Смерть, думаю каждому известно это явление. У кого-то умирали родственники и близкие, кто-то сам находился на границе между жизнью и смертью, помимо этого в мировой культуре очень часто встречается смерть как богиня или смерть как жнец душ человеческих, а смерть с телевизионных экранов или с мониторов интернет вещания не проходит мимо нас и подавно. Каждый человек не один раз умирал и сам в ходе цепочки перерождений, да, тех, кто об этом помнит гораздо меньше, чем тех, кто отрицает данное явление, но отношение общества к этому вопросу совсем его не отменяет. Всё есть так как есть, а каждый из нас обладает правом и возможностью не верить или быть уверенным.
Я сам совсем недавно был наслышан только о смерти физической оболочки, в детстве даже был случай возможной смерти - если бы врачи не оказали вовремя помощь, то меня бы и не было. Но все прошло мимо меня, об этом случае своей жизни я просто слышал от родителей и осознанного опыта не вынес. Сегодня же я хочу поговорить о смерти метафизической, о той смерти, с которой мы встречаемся на пути саморазвития.
Порой во внутренней жизни человека, идущего путем внутренней эволюции, происходят такие события, что невозможно точно сказать тот ли это человек, что был вчера или какой-то другой.
Буквально на днях со мной произошло что-то странное, необычное с точки зрения меня привычного. Я очень сильно заболел - странно не это, конечно же. Я заболел так как не болел наверное никогда. Начиналось все безобидно, в какой-то самый обычный день, такой же день, как вчера или месяц назад, я пошел в душ, очень устал в тот день и решил просто посидеть под струями воды практически в позе лотоса, привычка так сидеть у меня с детства, поэтому даже долго мне это даётся легко. Я сел под воду так, чтобы она текла мне на затылок и стал просто раскачиваться туда-сюда. Почему-то вспомнил свои стихотворения о древней Руси, о предках рода, начали всплывать картинки набега степных племен на деревню славян - все это я описывал в своем стихотворении, но когда писал, то не придал особого значения, ну написал и написал, этим стихотворением меня накрыло как и любым предыдущим и я просто его тогда зафиксировал как и все остальные. Но в этот раз строчки стали всплывать с какой-то новой силой, неся какой-то иной слой ощущений. Сидя под водой я начал закашливаться, у меня проблемы с легкими с детства и последние годы они меня периодически беспокоят, поэтому особого внимания на приступ кашля я не обратил, но следом за первым приступом пришел второй и вместе с ним из легких полезла слизь, возникло ощущение будто я захлебываюсь в воде, будто вода затекает в легкие и я тону. Спустя какое-то время кашля и тошноты с выплевыванием воды мне стало легче, но начали всплывать образы кровавых побоищ, в которых я участвую - я видел как мои руки были измазаны кровью по локоть, чувствовал ее тепло на своей коже, мне стало страшно, жутко и мерзко. Ничего такого в этой жизни со мной не происходило, поэтому чувство неприязни со стороны моего обыденного восприятия меня не покидало. Я вышел из ванной и понял, что зрение моё улучшилось - странно, но факт, я начал видеть четче, как потом оказалось ненадолго, но это поразило сильно.
Картины пережитого не покидали до самого утра, я пережил за ночь видимо не одну свою жизнь и видимо не самые спокойные и добрые. Все было очень страшно и кроваво. Я ощущал себя тупым животным, движимым желанием обладать, брать, захватывать, получать и присваивать все, что понравилось любой ценой. Видел как с самого дна социальной лестницы я вырос до какого-то эгоистичного божка-тирана маленького племени и сброшенного с “трона” в поединке более молодым и ловким пареньком. И только после падения снова на дно моя животная природа поумерила свой пыл и я смог сформулировать вопрос - а зачем я себя так вел? Страх и поражение заставило принять иное решение - не мстить, видимо тогда был сделан один из первых шагов в сторону саморазвития. Да, конечно, все предыдущие жизни, доведшие до того дня тоже стали ступенями, но кармической развилкой послужило поражение и смерть голодного и ненасытного животного во мне. Я не говорю, что со своей животной природой разобрался полностью, даже сегодня, в XXI веке я все еще животное, просто теперь я не голодный хищник, а хитрый зверь, у которого порой получается обманывать себя и замещать какие-то искренние душевные порывы эгоистическими мотивами. Тогда умер один человек и родился новый, тогда было сформировано решение пойти в монастырь в Тибете, не думаю, что именно прям в той жизни я сказал себе, что всё, завтра начинаю новую жизнь, но отчаяние и чувство бессилия видимо перешли со мной в жизни следующие и помогли начать новый виток эволюции не в племени озверевших существ, а среди монахов. О жизни в Тибете очень интересно рассказал Женя в своих статьях, один из персонажей его историй - Хитрый Лис - это я. По словам Жени, мы дружны с тех пор, сам я очень мало помню, вернее практически ничего, кроме того о чем написал выше. Это мои первые шаги на пути вспоминания прошлых жизней.
Но дело даже не в этих воспоминаниях. Я ведь начал с того, что очень сильно заболел. На следующее утро после тех захлебываний кашель не исчез, к нему прибавилась температура под 40. Как известно - болезнь - это какое-то внутреннее сопротивление, сопротивление тем процессам, которые естественно идут в человеке. Очень часто из-за своего эгоизма и жестких образов самих себя у себя в головах мы не хотим меняться, мы не хотим становиться другими, мы очень холим и лелеем привычное восприятие себя и не желаем с ним расставаться. А мир в свою очередь ведет нас к чему-то другому. Иногда мир нам даже демонстрирует, что дальше так жить невозможно - рухнул бизнес/уволили с работы, ушла жена или муж, отвернулись друзья. Мир таким образом показывает, что ты старый - нежизнеспособен, все твои предыдущие решения привели к краху. Но человек очень часто пытается гнуть свою линию, он уверен, что его бизнес идея выгорит и ищет инвесторов, он уверен, что жена или муж вернутся и досаждает ушедшим из их жизни людям. В общем делает все также как и до кризиса. И вот в такие моменты из-за непонимания происходящего вокруг, из-за невнимательности, из-за сопротивления мир помогает нам заболеть. Он начинает нас убивать. И в этом случае возможны две смерти - смерть физическая - тело умирает и человек идет на перерождение или смерть метафизическая и человек идет на перерождение подобно фениксу. С новыми взглядами и новым видением происходящего. О таком человеке можно сказать, что это кто-то другой. Но нет, это не абсолютно иное существо, это существо, которое использовало свою старую версию как куколку и вызрело в нем в бабочку. Для того, чтобы стать другим - умереть обязательно, а вот, чтобы остаться тем же - смерть не всегда нужна. Многие после таких болезней и кризисов не умирают, мы ведь очень часто слышали о выздоровевших людях, но гораздо реже, что они стали иными, выросли духовно. Очень часто люди просто излечивают свое заболевание лекарствами и напряжение спадает, человек не перерождается, мир даёт передышку, но будьте уверены, что мир еще не один раз попробует помочь умереть и воскреснуть.
Со мной произошло точно также. Во время этой болезни я вспомнил, что за последние годы аналогичный кашель и температура меня досаждали раза по два или три в год. Но каждый раз антибиотики и жаропонижающие приходили на помощь и я был уверен, что так и нужно. В этот же раз подоспели мудрые люди и рассказали мне про кризисы и болезнь. Да, это не мои выводы, со мною ими поделились, но я их прожил, прочувствовал и теперь рассказываю вам. Антибиотики не помогали, я неделю безудержно кашлял и задыхался от слизи в легких, температура не уходила, а стабильно держалась на уровне 39,5. Мне говорили - расслабься, не сопротивляйся. Тебе сейчас нужно признать, что на самом деле ты беспомощный и ничего в жизни не понимаешь, посмотри - все твои решения привели тебя в точку сейчас. Ты счастлив в сейчас? Нет, я не был счастлив, я был напуган - как это так медицина мне не помогает, всегда работало, а в этот раз нет? Я был напуган, но не отчаян, я говорил друзьям, что расслабился, признал свое бессилие, а сам ночью в тайне от них пил жесткие жаропонижающие и трясся от страха, когда градусник вновь показывал 39,5. И в какой-то момент болезнь меня доканала и измотала. Физических сил не было, страшно уже тоже не было, иного выхода как признать себя беспомощным и человеком ничего не понимающим в жизни и мире и прекратить сопротивляться не осталось. Я просто расплакался от безысходности и ужаса непредсказуемости. Рациональное мышление за 30 лет меня не привело к счастью. Неужели и те годы, что еще буду жить - я не буду счастлив, а буду лишь тужиться, чтобы жить? Я не хочу. И я попросил мир о помощи и заботе, искренне, от всего сердца, а не ума и расчета. Всю ночь мне снилось, что я горю и плавлюсь, умираю и рождаюсь, ищу секрет внутренней индивидуальной силы в своем сердце. Не помню нашел ли я ее во сне, но с утра температуры не было и кашель стал сходить на нет. Я почувствовал, что изменился и меняюсь теперь постоянно. Еще очень многое я не понял и впереди бесконечный путь, но желание быть таким как был и быть вообще каким-то пропало. Осталось просто желание жить. Мир помог мне умереть и снова родиться. Я благодарен ему. Мои друзья предупредили, что такой кризис совсем не последний, а встречаться со смертью придется еще не один раз. Теперь мне интересно, что же мир приготовил для меня. А раньше я бы просто закрылся в своем рациональном упрямстве. В течение множества жизней мы неоднократно умираем. Не каждая смерть - горе и не всякая жизнь - счастье.
Надеюсь каждому, кто устал жить так как живет хватит смелости признать себя беспомощным и отдаться в руки мирозданию, а не гореть в агонии болезни как я. Можно сделать все проще. Дерзайте, падайте в бездну - мир подхватит)