Начинающий психолог спрашивает у опытного:
– Если женщина может заниматься сексом не более десять минут и только в ванной. В чем ее проблема?
– Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
******
На экраны выходит новый триллер “Он и она”. Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
****
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену
*****
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
*****
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!
Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
******
Мужик читает в газете
“В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка”.
Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой…
*****
Сидять два друга, один другого спрашивает
- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да них@ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает
*****
Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
***
Приходит женщина в аптеку и говорит,
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
.******
Жена мужа спрашивает
Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно.