Видимый, бездуховный мир иллюзорен, а невидимый, духовный мир более реален, чем видимый.
Сердце мое и душа настолько прикипели к обители преподобного Сергия, что быть в миру для меня уже тяжело. Хотя я еще не до конца порвал все нити, связывающие меня с миром, и некоторые вещи в нем для меня еще являются привлекательными.
После очередной крупной ссоры со мной моя мама не хотела разговаривать даже по телефону. Один раз я позвонил домой, трубку взяла она и сразу (ни "здрасте-до свидания") передала ее папе. Я пытался с ней поговорить в Москве, но видимо придется отложить с ней разговор до января, когда я приеду домой на каникулы. Может, к этому времени она остынет и придет в себя. По поводу святых отцов. Ты смеешься?! Какие святые отцы?! Она ничего не хочет слышать о святых предметах, а ты о каких-то святых отцах... Ей церковные книжки давать бесполезно, она их даже не захочет открыть, не то, что прочитать. Ей я уже на протяжение целого года объяснял свой выбор жизненного пути. Ну, если человеку не дано это понять, то я и больше пытаться не буду, потому что ей совершенно недоступен духовный мир, как я ей уже это сказал в Москве. Да, она боится меня потерять, но вечно быть у нее на поводу даже в духовном смысле я не могу и не хочу, потому что векторы нашего движения разнонаправленные: у нее в ад, а у меня в рай. Поэтому мне с ней не по пути. Моей маме, что в лоб, что по лбу тот факт, что я за нее молюсь. Я даже сейчас не прекращаю молиться за нее, чтобы она образумилась. Но видимо все-таки сбудется мое видение, где она перед самой своей смертью оттолкнет чашу с причастием, от которой я ей предложу вкусить. Всё к этому идет, с каждым днем становится всё хуже. Единственный, кто меня более-менее понимает - это мой папа, хотя ему тоже мало доступен духовный мир, и мне тоже трудно объяснить ему многие вещи. Но он хотя бы не хамит мне в лицо, как моя мама, а пытается понять, и с ним можно общаться. Ты поражаешься моей дипломатичности с замом старосты, который спровоцировал конфликт с нашей группой и восстановил всех нас против себя. Ничего удивительного. Просто если бы я ляпнул что-то не то, то меня бы тут же отчислили за несоответствие духу семинарии, как это у нас называется. Это, конечно, не значит, что нужно хамить матери, но с ней я веду себя более свободно, потому что с ней не надо "фильтровать базар". Часто приходится именно ее вынуждать к этому, а то совсем оборзела... Я всегда спрашиваю совета родителей по важным для меня вопросам: в частности, я советовался по поводу предложенного мне инспектором семинарии перевода на второй курс экстерном с папой, с братом, со старшекурсниками, однокурсниками, академистами и духовным отцом. А хитрить с родственниками я не люблю. Ты мне боли не причиняешь, наоборот, лечишь. Мне приятно, что ты пытаешься меня понять и научить чему-то, мне вдвойне приятно, что я могу тебе доверять и что ты не сдашь меня никому. Быть может, мои слова по отношению к маме отдают цинизмом, но это не из-за того, что я ей желаю зла, нет. Это потому, что душа моя включает защитный механизм против таких переживаний. Я сильно переживал в те выходные в Москве, а сейчас я чувствую себя нормально, потому что живу в святом монастыре среди своих братьев, которые любят меня и уважают. Я живу под покровом Божией Матери и под защитой молитв Преподобного Сергия, чью любовь я постоянно ощущаю в своей жизни. Вчера я много думал о том, что можно было бы тебе написать обо всем этом. Я вспомнил текст из Евангелия: "Кто исполняет волю Отца Моего Небесного, тот мне и брат, и сестра и мать". То есть, если моя мать ведет явную борьбу с Богом, то я имею полное право духовно отдалиться от нее, потому что быть даже на расстоянии и быть к ней подключенным на энергетическом уровне очень опасно, потому что она, как я писал в предыдущем письме, управляет мной на расстоянии. Сейчас такого нет, поэтому ради безопасности моей души я рву все духовные нити с ней, нисколько не прекращая молиться за нее. Я не чувствую ее как свою мать, а как некоего человека, пытающегося помешать промыслу Божьему. Ты ведь знаешь, чем обычно кончается такая борьба с Богом? Правильно, плачевными результатами. Но это уже не мои проблемы, а ее. Я могу только молиться о том, чтобы Бог помиловал ее и образумил и всё, потому что она не хочет слушать меня. Вряд ли когда-нибудь она благословит меня, вообще мне ее благословение до лампочки. Ведь мать Феодосия Печерского мешала ему, а он все равно ушел от нее, несмотря на то, что она его не благословила. Отец Патриарха Алексия I Симанского тоже его не благословил, а вот какой светильник был, столько много полезного сделал! Спасибо за то, что ты будешь молиться за мою мать, может, хоть что-то изменится, хотя она настолько закоснела в грехах, что, возможно, ничего ее уже не изменит. Ты не осуждай себя за предыдущее письмо, оно меня утешило, потому что я понял, что другим людям тоже бывает плохо. В Библии написано: "Носите бремена друг друга, дабы исполнить закон Христов". Когда будет время (возможно, на каникулах, сейчас мне нужно сдавать экзамены за весь первый курс, потому что перешел на второй по рекомендации инспектора семинарии) я прочитаю "Лествицу". Я постоянно думаю о своих мотивах стать монахом. Меньше всего бы мне хотелось, чтобы монашество было местью моей матери за ее отношение ко мне. Прежде всего, я хочу, чтобы единственным мотивом моего решения была любовь к Богу. Я ничего не хочу никому доказывать и показывать, насколько я буду успешен в своей церковной карьере (не люблю это слово, но аналога я не подберу), став епископом. Я к этому не стремлюсь, но если предложат, то я стану им из послушания. Не нужна мне власть, но если меня заметят и поймут, что я потяну такой высокий пост, то я отказываться не буду, потому что если будет благословение, то и Бог даст мне силы к несению креста и проповеди Его Слова.
Я готов слушать прописные истины даже от детей, чтобы не потерять смирение. Если я не прав, то даже если я буду священником, и мне будут говорить прописные истины, я не обижусь, потому что священник тоже человек, и он тоже может ошибаться.
Насчет попытаться понять родителей - это хорошо сказано. Пытаюсь, но видишь, не всегда получается. Просто мама наотрез не хочет ничего духовного слышать, а сразу начинает меня оскорблять и издеваться надо мной, тут уж никакого конструктивного разговора не получится. Я ей предлагаю духовные вещи, а она просто отталкивает их от себя, да еще и обижает меня. Мне не больно слышать такое от чужого человека, но от матери... Мама не ходит в церковь уже много лет. Даже в Лавру не захотела ко мне приехать, сославшись на свое плохое здоровье, но думаю, это был лишь предлог, потому что дьявол настолько завладел ее душой, что и в храм она теперь вряд ли сможет войти. А что я буду метать бисер перед свиньями, давая моей маме книги святых отцов, которых она ненавидит и считает сумасшедшими фанатиками? Это дохлый номер... Быть на поводу в духовном смысле - это подчиняться матери в ущерб Божьим повелениям и установлениям, быть в послушании у своей нечестивой матери, как говорили мои бывшие "духовные друзья" «богородичники» (последователи Богородичного центра). А то, что я за нее молюсь, по-моему, ей вообще по барабану... Но мне - нет, потому что я желаю ей спасения. И это не лицемерная фраза, я искренне так говорю, хотя мои эмоции хотят захлестнуть меня ненавистью к ней.
Насчет уважения к маме. Я ее уважаю, я ей не хамил на протяжении стольких лет и не издевался над ее убеждениями, я не посылал в воздух тайные флюиды (ее термин), чтобы мне тяжелее жилось в духовном смысле. Это ее работа. Я не толкаю маму в ад. Я ее пытаюсь остановить от падения туда, но она пытается меня туда затянуть, поэтому я ухожу от нее, чтобы не упасть туда вместе с ней. Можно попробовать быть добрым к маме, я на нее никогда первый не нападаю, но я чувствую, что от нее исходит мощное дыхание ада. И она сама от этого страдает, но если она одержима, то выйти из зависимости уже не может. Я здесь бессилен. Как сказал наш инспектор, Бог спасает нас не без нас, то есть, если человек не принимает спасение, то молись-не молись, ничего не поможет. Молюсь я за маму, не имея к ней сыновней привязанности. Этого во мне уже давно нет, потому что не на чем ее строить. Я молюсь за нее как за страждущего человека, но не как за мать.
Подключение на энергетическом уровне - это тайные приказы, которые она посылает по наущению сатаны. Я не хочу иметь с этим ничего общего!!!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Понравился роман? Ставьте лайки и оставляйте комментарии.
Хотите читать первыми новую главу романа или прочитать предыдущие главы? Подписывайтесь на мой канал "Дневник семинариста. Репортаж из церковного зазеркалья".