Десять лет назад я не задумывалась о семье и детях. Не то чтобы совсем не думала. Были мысли и представления. Но больше поверхностно. В идеале я видела себя одну. И тогда я даже не подозревала, что своими мыслями нагнала на себя...
Первый опыт моей семейной жизни сразу сложился не правильно. Я мучилась и страдала. Но не могла оторвать себя от человека. Необъяснимая сила манила обратно. Я уходила, но тут- же возвращалась. Вскоре забеременев, решила, что все изменится в хорошую сторону. Почти сразу осознала, ребенок ему не нужен. Сначала он конечно- же говорил о радости и прочим. Но увы! Я обречена быть одна. Так все и случилось. Вновь слезы и разочарования. Постепенно все успокоилось. Привычка быть одной преследовала меня. Отношения после него были так- же не успешны.
После пяти лет одиночества я встретила другого. По началу не было чувств любви. Он просто казался мне порядочным и заботливым. Это и было важным для нас с ребенком. Постепенно я привыкала к нему и через полгода уже не могла без него. Решила, что он мой человек. Но поздно поняла. Свое истинное лицо передо мной он показал когда была беременна. Может думал, что теперь ни куда не денусь. И буду терпеть все его выходки. Он не терялся и помогал. Но совсем отдалился. Хотя мечтал о ребенке.
Два года я ждала, что он вернется. Но потом поняла. Мне удобно быть одной. Комфортно и спокойно. Дети рядом и их любви достаточно. На данный момент я не желаю каких- либо отношений. Они не к чему. Ведь я знаю чем все закончится. Пусть все будет как есть.