За мои годы у меня были совершенно разные отношения с особями мужского пола. Бывало всякое, разное. Есть что вспомнить. Но есть и совсем кринжовые истории.
Скажу так, с самооценкой у меня проблемы с раннего детства. Она у меня не классическая, как принято считать а-ля "у вас заниженная/завышенная", она у меня плавающая. То я почти светоч и агнец божий, спустившийся с небес до челяди, то ничтожество, которому нет места в этой Вселенной. Это не биполярочка, уже проверено.
Так вот, моя "плавающая самооценка" всегда усугублялась отношениями и сферой чувственного. Соответственно, каждый мужчина зеркалил меня же аккурат в тот период, в который попал. А потом попадала я.
Однажды мне довелось познакомиться с М через одну тусовку, которая из онлайна перешла в оффлайн. По началу мы друг друга сильно невзлюбили, доходило до пустых придирок ко всему, как в первом классе. Самым классным развлечением у нас с М было, кто кого поярче постебёт в компании и позабористей пошутит.
Не трудно догадаться, что чуть позже это соревнование и азарт породили влечение и, как следствие, с вытекающими прелюдиями всё вылилось в отношения. Что ни мало всех удивило. Мне только вторили: "Странный выбор..." Хотя я по сути и не выбирала, как-то так вышло.
В этих отношениях меня боготворили, обсыпали комплиментами, дарили подарки, а я была на пике своей "завышенной" стадии. И что не так? Логичный вопрос.
А не так было всё. Очень быстро наши отношения с М скатились до созависимости. Я нещадно кормила своё эго, а он хотел взамен меня поглотить. Пошли истерики, взаимные претензии, но я не могла "соскочить". Каждый раз М приходил, извинялся, я прощала и всё по кругу.
Всё окончательно испортилось, когда моя самооценка поплыла на спад. Я устраивала сцены ревности по поводу и без, во всём его подозревала. В итоге я сама стала цепляться за М, как за последний шанс в своей жизни.
Тем временем случилась ужасная ситуация (не измена), которая должна была перечеркнуть всё, я должна была БЕЖАТЬ. Но я стояла, смотрела, как кролик на удава, даже помогала, пытаясь собрать пепел руками. В ссорах грань нормальности упала до уровня абьюза. Как итог - у меня слетела щитовидка... Жутко осознавать, что я сама всё это допустила.
И наконец-то мой инстинкт самосохранения сработал. Я поняла, что пора снять с себя поводок созависимости, взяться за психическое и физическое здоровье, если я хочу банально дожить до 30.
Последнюю ссору я помню чётко. Я высосала её почти из пальца, чтобы всё закончить именно на такой ноте, иначе было никак. "Последнее изгнание М из моей жизни". Помню его глаза и как я, глядя прямо в них, чётко сказала "Это конец. Больше никогда не возвращайся."
Это подействовало. Как ладан на чёрта, как серебряная пуля на вампира, как отворот гадалки из Бутово. После, конечно, я очень долго лила слёзы, страдала, восстанавливалась, лечилась, но всё было позади.
Могу сказать, что я себе крепко-накрепко пообещала "Никогда я не доведу себя больше до такого состояния и не посажу на поводок". Потом начала работать с самооценкой, долго и упорно. И до сих пор в процессе.
Вот такая история.