Отправь это письмо своим родителям, если они тебя не слышат!Письмо работает. Проверила лично.

Давай начнем с того, почему ты от меня отворачиваешься, а потом говоришь, что я виновник торжества? Почему так? Ты и сама не можешь разобраться в своей голове. Ответить на все вопросы. Как только тебе становится не понятно, невыносимо больно и тяжело от всей этой ситуации, в которой мы сейчас находимся, ты начинаешь просто кричать. Кричать на меня. Винить меня во всем.

Вот знаешь, что мне это напоминает: гости пришли в дом, а ребенок играет и случайно при всех достает из под шкафа комочки пыли и грязи. Случайно,ногой, на всеобщее обозрение. И ты начинаешь краснеть и орать на ребенка, за то что он достал на свет эти злосчастные куски грязи, хотя вины ребенка здесь нет. То что ты в свое время поленилась убрать там, не говорит о том , что ребенок невежа и на зло тебе достает это «дерьмо» из под шкафа . Ребенок просто играет( живет) , и , непроизвольно достает это «дерьмо» из под шкафа ( из своей души). Держит в руке и не знает что с этим «кладом» делать. Смотрит на мать . А она просто орет на него . И пытается поскорее спрятать от всех кучку грязи, чтобы « а вдруг кто увидит! Надеюсь никто этого не увидел?». Это печально . Всегда меня сопровождала фраза « ты посмотри, у других еще хуже» . А я не хочу смотреть на других. Все мы разные . И у каждого своя душа . И у каждого свои чувства, взгляды, раны, обиды и разочарования. Я хочу ,чтобы были я и ты. А не: «посмотри как у других».

Я пытаюсь выжимать с мужа внимание к себе, но он уже не справляется. Он мужчина, он не может быть мамой, которая посюсюкает, поддержит, обнимет, поцелует, погладит по голове и скажет, что вы вместе все преодолеете. Что вы семья . И что сильнее вас нет вместе. ( Что муж сейчас и делает). Он заменяет мне тебя. Хотя это твоя функция. Но ты благополучно решила уйти в туман и не напрягаться по таким пустякам. Он не может быть братом, с которым мы часто видимся по любой возможности. Ведем разговоры у костра и строим планы на будущее. Он не может быть для меня отцом, который без лишних слов обнимет, скажет, как я дорога ему, и пойдет со мной рука об руку гулять. Он не может мне заменить ребенка, которому я буду отдавать свою любовь и огромное количество знаний по устройству этого мира, чтобы он жил осознанно, не гасил свои чувства как я, а был любим и уверен, что он хозяин жизни. Он во время и он прекрасен. Не может мне муж все это заменить. Не может.

Поэтому я ему устраиваю периодически истерики, как маленький ребенок в коляске начинает орать, когда к нему взрослые не подходят. Внимание! Не уделяют. И он, своим криком ,пытается как-то привлечь внимание.

Мне очень сложно понять тебя. Просто ты человек без чувств, без эмоций. Какой была и бабушка. Вы исключили чувства и эмоции. Истинные желания из своей жизни. И я была такой. Я бы поговорила сейчас с бабушкой . И задала бы ей один единственный вопрос: а ты была когда-нибудь по – настоящему жива? Делала , что хотела? Чувствовала? Говорила открыто? Ценила близких, семью, родных. Или так, на автомате играла иллюзию жизни. Где и не было ничего по сути человеческого. Не надо думать, что теперь дети выросли и ты свободна. Я детям все дала? Нет. Детям в этом мире кроме шмоток, еды и образования нужно дать еще кое-что. Без этого все остальное бессмысленно.

Детям нужно дать семью. Чтобы они были твердо уверенны в том, что они вовремя, их принимают всецело. И детей , главное , нужно поставить на ноги. Не просто дав им хлеба в руки. Их нужно поставить НА НОГИ. Это значит внести в их ясные головы: что бы не было вокруг них, они должны твердо стоять на ногах. Потому что жизнь – это вера в себя. А если ребенку говорить , что он не такой как надо и бросать постоянно , как тряпичную куклу- он никогда не станет на ноги. Физически –да. Психоэмоционально- никогда. Потом получаются ходячие мертвецы. Но об этом не принято говорить. Потому что горе родители не хотят ничего слушать. Они же не заслужили «такого» отношения к себе. Они же герои. И продолжают верить в свою сказку, тем временем как ходячие мертвецы превращаются в прах.

Ты спросишь, что делать? Все просто. Признавать свою вину, убирать свою гордыню, потому что правоты твоей нет. И работать. Работать. И еще раз работать. Пока не научимся говорить правду в глаза. Чувства чувствовать. Эмоции не глушить, а проживать и делиться ими.

Что крайне тяжело. Зато не все как у всех.