У Ричарда Баха есть замечательная книга про то, как ему напомнили про обещание, которое он дал себе-маленькому. Он напрочь забыл про это, решил «навестить» маленького себя, и, к своему удивлению, в ответ получил гнев и упрёки: «Ты забыл про меня, бросил здесь одного в темноте на много лет!» И дальше он «сам с собой» общался, находил контакт, от чего развивались оба.
И это очень, очень классная метафора. На протяжении жизни, с нами случаются ситуации, когда мы от себя отрекаемся. Решаем больше никогда вот так по-глупому не плакать, ругаем за то, что боимся пустяков, говорим, что противны себе за такие действия. Чем-то это, конечно, хорошо: нам что-то не нравится, мы решаем измениться и вырасти. Только на самом деле при таком отношении мы как раз и перестаём расти: та часть, которой больно, страшно, которая поступает «не так», оказывается отрезанной и остаётся в том возрасте. Конечно, не так буквально, как Бах описывал, но в подобных стрессовых ситуациях спустя много лет мы начинаем вести себя как семи-, десяти-, четырнадцатилетние. Потому что в том возрасте мы сказали себе «стоп!» без возможности трансформации. «Обшившаяся» часть личности не научается новым правильным стратегиям, из-за чего иногда снова всплывает и наступает на те же грабли.
Когда мы что-то не принимаем в себе или других и хотим это улучшить, изменить – это следует делать не через отречение, а через принятие.
Схема конструктивной критики такая:
- Принимать себя/того, кого хочется «улучшить». Внутренне относиться к нему не как провинившемуся или слабому, а как к хорошему человеку. Одно это часто помогает человеку стать лучше.
- Сначала сказать о хорошем. Желательно три пункта. Можно упомянуть об удавшихся деталях события, можно найти позитивное намерение. Например, извалявший всю кухню в муке ребёнок, скорее всего, хотел не досадить вам, а угостить пирогом – это стоит заметить.
- Сказать не о плохом, а о том, что стоит улучшить. Причём с предлогом «И ещё…». Вариант «всё классно, НО…», «ты молодец, А вот тут…» стирает сказанное ранее 🙂
В таком случае, человек способен принять «правки», гармонично встроить в поведение. Это касается и критики, и самокритики в равной степени.
Когда кто-то из взрослых вдруг начинает «неадекватно» орать, уходить от ответственности, делать глупости – не спешите его осуждать. Возможно, ему сейчас шесть лет, и он ругается с воспитательницей, а не с вами. Раз за разом ругается, и не может одержать победу, потому что воспитательницы-то давно нет, а шестилетний ребёнок остался. Когда вы сами в который раз творите фигню, — возможно, вас опять откидывает в далёкие времена когда что-то произошло.
Понять, принять, дать «обратную связь» по позитивной схеме, рассказать что можно улучшить.
Были ли в вашей жизни подобные ситуации, которые повторяются раз за разом, и вы можете вспомнить первопричину? Попробуйте мысленно перенестись туда, дать собеседнику «позитивную» обратную связь, и услышать от него такую же. Что тогда изменится для вас?
Источник и автор: