У моей клиентки Ольги был жесткий, строгий, неласковый отец. Ольга не помнит, чтобы он ее приласкал, не помнит, чтобы обнимала папу за шею, сидела у него на коленях.
Гнев на отца - одно из главных эмоциональных впечатлений, вынесенных ею из родительского дома. Она была послушная, тихая девочка, гнев свой, естественно, никак не выражала. Но в юности Ольга дала себе клятву, что у нее в семье все будет иначе.
Психологической группе, где занимается и Ольга, я объясняю, что она неосознанно выбрала себе такого мужа, на который могла бы выплеснуть оставшийся в душе с детства гнев на отца.
И тут Ольга мне возражает:
- Нет-нет, я думаю, это произошло вполне осознанно. Вот сейчас я
вспоминаю: те парни, что были у меня до замужества, очень походили по характеру на моего мужа. Я могла на них накричать, даже ударить... .
Что мы вообще понимаем о себе в 20 лет? Разве мы знаем, кто мы такие, откуда и зачем мы пришли в этот мир?
Чего мы хотим от себя, от своего избранника, от своей семейной жизни?
Так, в общих чертах: чтоб нас любили, чтоб в душе был покой и в доме достаток, чтобы дети - послушные; словом, хорошего - побольше, плохого - поменьше... .
Но женщины, как натуры более чувствительные (я бы имел в виду тех, кто вырос в неблагополучной семье), в юности дают себе клятву, как в свое время дала Ольга: в моей семье все будет иначе. Будет больше любви, тепла, взаимопонимания. Не будет вечного раздражения, завышенных требований, взаимных упреков, безобразных ссор и т. д.
Но вот мы создали свою семью, подросли в ней дети, и однажды мы вдруг замечаем в себе: о Боже, а ведь в чем-то существенном, глубинном я повторяю то, от чего отрекалась в юности. Например, напропалую использую правила «ядовитой педагогики» по отношению к собственному ребенку, от чего так настрадалась сама в детстве. Мало его ласкаю, много критикую; «чтоб не испортилось дитя», почти не хвалю, контролирую по мелочам, не поощряя его инициативы. То есть делаю все, чтобы снизить его самооценку, хотя всю жизнь сама страдаю от заниженной самооценки. И кто только не пользуется этим моим дефектом характера: и на работе, и дома, и даже случайные знакомые.
В природе все подчинено ритму. Ритм родительской семьи повторяется в нашей супружеской семье. И различие между той ролью, которую мы исполняли в родительском доме, и той ролью, которую мы исполняем сейчас в своей супружеской семье, как жена своего мужа, как мать своих детей.
Сознательно или неосознанно, хотя мы и хотели найти обязательно любящего и понимающего мужа ни, в противоположность не любящим и непонимающим, как нам казалось, родителям, но мы находим такого мужа, который берет нас там, где оставили нас родители. Не буквально, конечно, оставили, а в смысле психологического состояния, со всеми нашими проблемами и комплексами.
Сделав однажды такое открытие, как мы пытаемся совладать с ситуацией? Но по-разному.
Я знаю женщин, испытавших в родительском доме немало горечей и обид, которые решили проблему, как им казалось, радикально: порвали связи с родителями. Одна женщина пошла по этому пути так далеко, что сожгла семейный альбом. Другая называла себя сиротой при живых отце и матери. Третья периодически ссорилась с родителями, припоминая все беды своего детства. Однажды мне попало в руки письмо 40-летней женщины, где на сорока восьми страницах ученической тетради убористым почерком она рассказывала об укладе своей родительской семьи, который, как она считала, искалечил ее судьбу. Я верил каждому ее слову, она ничего не придумала, ничего не преувеличила. Письмо вызывало острое сострадание к его автору. «Но бедные, бедные ее родители!» — мысленно восклицал я.
И вот тут, дорогие жены и матери, мы подошли, пожалуй, к главному.
Власть впечатлений детства над судьбой человека огромна. Но не безгранична. Здесь к месту будет процитировать 3. Фрейда, из его работы «О психоанализе»: «Только переживания детства дают объяснение чувствительности к будущим травмам, и только раскрытием и доведением до сознания этих следов воспоминаний, обычно почти всегда позабытых, мы приобретаем силу для устранения симптомов».
Из этой цитаты обратим особое внимание на три слова: «...мы приобретаем силу». А силы, уважаемые собеседницы, приобретаются только в результате осмысления своего прошлого и настоящего, в результате большой и постоянной душевной работы.
Нет ничего проще (без ответственнее, в том числе по отношению к себе и своим детям), чем разорвать отношения с родителями. Здесь сила не нужна, здесь торжествует как раз слабость, такие само разрушительные чувства, как гнев, неумение прощать, мстительность, злопамятность, нежелание всмотреться и понять (с высоты уже своего возраста и опыта) супружескую жизнь своих родителей, их проблемы, печали, драмы. Посочувствовать им, а не только себе.
Подобно тому, как страны, не извлекающие уроков из своей истории, обречены на повторение исторических ошибок, так и люди, не желающие осмыслить жизнь своих предков, не желающие учиться на их ошибках и драмах, обречены повторять в своей судьбе нежелательные события, уже случившиеся в их родословной.
Этот круг надо разомкнуть. Инфантильная психика на такую душевную работу, конечно, не способна. Но, если мы будем без конца потакать своим детским обидам, порой очень изощренно, грамотно формулируя свои детские беды и проблемы (как та, автор письма на 48 страницах), и делать все это не для того, чтобы сделать конструктивные выводы, а для того, чтобы «ковырять и ковырять» свои раны, в таком случае мы обречены на инфантилизм до седых волос. И сколько же душевного дискомфорта он нам принесет! Миру в душе воцариться уж точно не даст. А значит, усложнит отношения с мужем (как случилось у Ольги - отыгрывается ведь она на нем, бедном, за свои не изжитые детские травмы), ни гармонии в отношениях с детьми не принесет.
Если вас такая перспектива не устраивает, ничего не остается другого, как вдумчиво и терпеливо работать над своим психическим вызреванием. А это значит понять проблемы своей родительской семьи, осмыслить их, духовно переработать. И принять родителей такими, какие они есть, какими Бог послал, - родителей не выбирают. Ведь не зря же испокон веку считалось, что прощение и понимание родителей есть признак духовной зрелости детей.
Поэтому мы ошибемся, если решим, что это какие-то новомодные советы современных психологов. Нет. Мир на этом стоит давно. Здесь я процитирую отца Сергия (Окунева), его статью, прочитанную мной однажды в одном из журналов:
«Опыт человечества, отраженный в христианской нравственности, гласит: «Почитай отца своего и мать», это — первая заповедь с обетованием (то есть обещанием): «Да будет тебе благо, и будет долголетие на земле»... В Послании апостола Павла сказано «почитай», не сказано «люби»... Чувствуете разницу? Речь идет о долге перед родителями. Любить можно и безотчетно, долг же требует и осмысление и душевной работы. ...Любви к родителям может и не быть; ведь и родители бывают разные — но не должно быть и ненависти. Хоть какая-то искра тепла к старшим, даже если они недостойны любви, должна быть сохранена. Это будет и примером нравственного долга.
Вам не надо тратить жизнь на то, чтобы возмущаться своими родителями и негодовать на них за свою судьбу. Вы можете изменить свое отношение к родителям, так и к тем правилам, которые сложились в родительской семье. Как? Давайте начнем с попытки понять правду в супружеской жизни ваши родителей с точки зрения уже не ребенка, но взрослого. Тогда мы многое поймем, в том числе и проблемы в нашей собственной супружеской жизни.
Предлагаю ВАМ поразмышлять над 15 вопросами. Можете ответить на них письменно (в письме глубже осмысляются все проблемы), но можете и просто только обдумать их.
1. Каким был психический облик ваших родителей — сходным, различным? Придерживались ли они сходных правил, линий поведения в ответственные моменты? Или они склонны были вести себя совершенно различно?
2. Вложили ли в вас родители определенную философию жизни? Какие правила жизни, высказанные или невысказанные, постоянно носились в воздухе вашего дома во времена вашего детства? Например, «Бери от жизни все, что можешь, но давай как можно меньше» или прямо наоборот. Или же: «Жизнь — это борьба», «Будь похожим на нас», «Умей разглядеть в людях хорошее, не огорчайся, когда сталкиваешься с чем-то плохим».
3. Что вы думаете о супружестве отца и матери? Хотите ли вы чтобы ваш брак был таким же? Похож ли ваш брак на брак родителей?
4. С кем из родителей у вас больше сходства в характере?
5. Кого из родителей вы больше любили в детстве? Кто из родителей вас больше любил в детстве и почему?
6. Говорил ли один из родителей: «О, ты, как твой отец» или «Ты прямо вылитая мать», - вкладывая в это неприятные, отрицательные чувства?
7. Каковы ваши самые ранние воспоминания, связанные с родителями.
8. Из-за чего ссорились ваши родители?
9. Настаивали ли родители, чтобы вы брали пример со старших братьев и сестер либо еще с кого-нибудь, и как вы это воспринимали?
10. Были ли расхождения между тем, что родители говорили, и тем, что они делали?
11. Могли ли вы обсуждать затруднительные для вас обстоятельства, серьезные проблемы с родителями, не боясь быть высмеянными, не испытывая страха, не боясь показаться глупым?
12. Считали ли ваши родители, что они лучше всего знают, что вам нужно? Была ли у вас возможность испытывать себя в различных жизненных ситуациях? Позволительно ли было в вашем доме самим принимать решения, учиться на собственных ошибках?
13. Опасались ли вы принимать свои собственные решения?
14. Каковы были надежды ваших родителей еще до того, как они
поженились? Чего они хотели от своей жизни?
15. Были ли счастливы ваши родители и довольны тем, как сложилась
их жизнь? Если нет, почему?
На этом пути вас ждет много открытий. Пока вы это анализируете спокойно, уже на зрелый ум, вы духовно растете, вы приближаетесь к высшей духовной благодати — вы учитесь прощать своих родителей (ведь до сих пор у вас было лишь не проходящее чувство обиды за все то, что пришлось пережить в неблагополучном родительском доме). Вы обретаете себя заново, открывая в себе, вообще в жизни, ее ценностях много такого, что делает вашу личную жизнь наполненной, осмысленней.