Нас спросили: «Подскажите, пожалуйста, как организовать среду с двумя разновозрастными детьми? Я пытаюсь сделать местечко для дочки (1 год), расставляю игрушки на полке, прибегает сын (3 года 10 месяцев), всё сгребает в одну кучу, а потом складывает к себе в коробку и начинает играть, будто это у него корабль или посудомоечная машина. Сам свои игрушки прибирает неохотно, я уже почти все убрала в шкаф, оставила совсем мало. Что делать в таком случае? Посоветуйте, пожалуйста какие-то источники на эту тему, книги или видео»
На вопрос отвечает Анна Федосова — психолог, Монтессори-педагог, консультант по вопросам воспитания и развития детей:
Трудно провести консультацию заочно, не видя, что происходит между детьми и как реагируют родители. Но я вижу две возможных причины, из-за которых такая ситуация может происходить снова и снова.
Нет чётких границ: дети не понимают что их, а что чужое и не знают, как себя вести по отношению друг к другу
Здоровые отношения между братьями и сёстрами закладываются при одном условии — родители чётко проводят границы личного пространства каждого ребёнка.
Сами дети, особенно маленькие, этого сделать не могут, поэтому мы учим детей как себя вести. В данном случае и старший ребёнок не скоро догадается, что не нужно вмешиваться в пространство младшей сестры. Ещё сложнее это сделать малышам — они всегда тянутся к старшим детям, им интересно кто там такой большой, да не очень. Да и в целом малыши ещё не могут вести себя приемлемо во всех ситуациях и могут хватать игрушки старшего, бить и обижать его.
Установке чётких границ может помочь пространственное разграничение. Мы располагаем игрушки в разных ярусах — младшей удобнее взять снизу, старшему — сверху. Как я поняла из вопроса, такое разграничение уже сделано — есть полка старшего, есть полка младшей.
Но есть подозрение, что нет чётких правил, как детям вести себя по отношению друг к другу и к чужим вещам.
Если младшая может залезть в вещи старшего, а старший думает: «Эти игрушки были моими, поэтому я буду с ними продолжать играть», то всё это неизбежно будет приводить к конфликтам. Дети постоянно будут перетягивать внимание на себя разборками — где и с чем играть.
Поэтому важно разграничить вообще всё — и отношения, и пространство, и вещи. Так дети смогут чувствовать себя спокойно, каждый будет иметь своё место, некую точку покоя. И из этой точки уже легче дальше взаимодействовать с окружающими и вещами.
— Это игрушки Вовы. Ты взяла их без спроса. Отдай ему, а я покажу твои игрушки.
— Ты забрал игрушки Маши. Я собираюсь вернуть их. А ты можешь взять свои игрушки.
Возможно, это понадобится повторить буквально 100 раз каждому ребёнку. Важно оставаться последовательным — если нельзя брать чужое, значит, всегда нельзя.
Старший ребёнок выражает протест
Если же правила уже установлены и каждый ребёнок понимает, где его игрушки, а где чужие, какие можно брать без спроса, а какие нельзя, то поведение вашего сына может быть смещённой агрессией. Когда ребёнок знает, что эти игрушки брать нельзя, но всё равно их берёт, то это явно какая-то акция протеста. Таким поведением сын может показывать обиду, недовольство или чувство несправедливости.
Первая профилактика ревности между детьми — это выстраивание каких-то индивидуализированных отношений. У родителя с каждым ребёнком должны быть особенные отношения. Понятно, что когда детей несколько, то сложно найти время на каждого в отдельности. Но какие-то микроскопические вещи, которые объединяют и создают что-то особенное между вами, крайне желательны.
Важно проанализировать, каким образом вы реагируете на каждого из детей и на их взаимодействие. Это сложно сделать без взгляда специалиста со стороны, но возможно.
Например, можно прочитать книгу А. Фабер и Э. Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». В книге много примеров и рекомендаций, авторы хорошо структурировали материал и их подход работает. Родитель читает, примеряет на себя, практикует и анализирует то, как он делает и может делать лучше.
Таким образом, в данной ситуации я бы порекомендовала выстроить отношения с детьми и посодействовать организации отношений между ними. А мебель и полки — это вторичное.
Статьи по теме:
Как помочь договориться братьям и сестрам
Приёмы, которые помогут договориться с ребёнком без слёз и истерик