Большинство родителей согласны с тем, что бить ребенка нельзя. Об этом ведется сегодня серьезное информирование: в книгах по воспитанию, выступлениях психологах, журнальных статьях. И это хорошо. Но представим стандартную ситуацию:
Ребенок не слушается, вы уже много раз что-то объяснили, запретили... А он все равно хулиганит, делает по-своему, отказывается выполнять то, что сказано. В такие моменты даже у самых любящих родителей может лопнуть терпение. Ребенок получает "подзатыльник", обижается, а родители, даже достигнув таким образом результата, остаются с чувством вины и камнем на сердце.
Наверняка, это совсем не тот результат, которого хотелось добиться. И все же, такое случается сплошь и рядом. Почему?
Физические наказания и угрозы
Чаще всего, в порыве эмоций, родители используют физические наказания и манипуляции привязанностью (я сейчас уйду, если ты так себе ведешь).
Они работаю моментально, дают быстрый результат. Ребенок сразу перестает плохо себя вести и делает то, что нужно. Да, вы решите ситуацию "здесь и сейчас".
Но! Речь идет только о краткосрочном результате, ребенок ничему не научается, а доверие к взрослому подрывается. Т.е. помимо чувства вины, родитель остается с напуганным ребенком, который совершенно не намерен в следующий раз вести себя иначе: никакого развития не происходит.
Вот к чему ведут физические наказания и угрозы:
- Повышение тревожности ребенка, телесные проявления (нарушения сна, питания и др);
- Острая реакция ребенка на свои ошибки;
- Выученная беспомощность (лучше ничего не делать, чем действовать и быть наказанным);
- Страх зависимости от взрослого;
- Усиление агрессивного поведения ребенка;
Ребенок будет больше озабочен своим страхом, отношениями с вами и подавлением своих переживаний. Это означает, что если вы не будете рядом, он, скорее всего, не сможет контролировать себя. Ведь Вы делали это за него. Это вы решали, что можно ему делать, а за что он будет наказан. А он так и не научился самостоятельно пересиливать себя. Он не умеет делать то, что не нравится или останавливать себя делать то, что очень хочется, но нельзя. В долгосрочной перспективе такой опыт может приводить к чудовищным последствиям.
Как тогда воспитывать?
К счастью, есть и другие способы справиться с непослушанием. Став для ребенка лидером, заботливым "вожаком", можно добиться значительно лучших результатов.
Речь идет о таком подходе, когда родитель одновременно настаивает на своих требованиях, но и искренне сочувствует ребенку в его несогласии.
Приведем пример.
У Вас бывает такое, что делать что-то совсем не хочется? Какой-то ужасно скучный отчет, например. Но надо, и Вы делаете. Вы можете очень страдать по этому поводу, про себя говорить "Не хочу", но в итоге берете себя в руки и идете делать этот отчет.
Такая борьба происходит внутри вас, потому что вы взрослый и уже можете сдерживать свои порывы. У ребенка всё наружу. Его эмоции сильнее, и контролировать их он пока не умеет. Но чувствует то же самое.
Что вы можете сделать, чтобы ему помочь?
- Посочувствовать: "Я понимаю, как тебе не хочется уходить с площадки. Это очень обидно". Так вы даете ребенку понять, что то, что он чувствует - нормально. С ним всё в порядке и он имеет право расстраиваться.
- Настоять на своих требованиях: "Но нам всё равно нужно уходить с площадки. Мы опаздываем к врачу". Так вы всё-таки добиваетесь результата и даете ребенку принять то, что бывают ситуации, когда всё равно нужно делать то, что не хочется. Бывают правила и их нужно выполнять.
Благодаря такой воспитательной стратегии, ребенок постепенно научается делать даже то, что ему не достаточно интересно. Это умение, навык! Теперь, даже когда ребенок вырастет, даже если Вас не будет рядом, он сможет сказать себе "Да-а, это мне совсем делать не хочется, ужасно злит, что есть такая необходимость. Но придется".
Не ждите мгновенного результата в такой стратегии. Но идя этим путем, есть гораздо более важная воспитательная выгода.
Установление заботливой ведущей позиции взрослого в отношениях с ребенком дают такие результаты:
- Развитие у ребенка целеполагания, самоконтроля;
- Умение понимать свои переживания и выражать их социально допустимым образом;
- Установление доверительных отношений с родителями;
Такой подход, безусловно, более сложный. От родителей требуется немалая выдержка и время. Ребенок будет переживать негативные эмоции, смиряться с необходимостью делать то, что ему не хочется: все это требует понимания и терпения. Даже отваги: ведь очень тяжело видеть недовольство ребенка. Но стоит помнить, что это даст наилучшие результаты в долгосрочной перспективе!