С сегодняшнего дня начались официальные карантинные каникулы у детей, и крантинные будни у взрослых.
Прикрываться короновирусом будут до 10 апреля,
и неизвестно, на какие подвиги сподвигнет людей отсутсвие критического мышления и присутствие зомбоящика дома.
А чтоб окончательно поехать на теме короновируса и кризиса, дам несколько советов.
1. Смотрите телевизор круглосуточно. После просмотра новостей по одному каналу срочно переключайте на другой: вдруг там новости новостнее!
Телевизор не выключаем, жадно пихаем в себя вести про жертвы пандемии, политики и творчества Стаса Михайлова.
2. Периодически бегаем в магазин за водкой. В 24-часовых новостях без 100 грамм не разберешься. Да и для дезинфекции полезно.
3. Когда новости про пандемию уже не умещаются в голове, а вылезают паникой из всех естественных отверстий организма, бежим в 2 места:
- В аптеку. Там закупаемся масками, спиртовыми флакончиками и витамином "С". Пусть вы никогда не наденете маску, а мобильник с кучей микробов продолжает присутствовать вашей тенью за обеденным столом, главное, что вы затарились. Продолжаем дезинфекцию водкой
- В магазин. В первую очередь, скупаем туалетную бумагу. Черт ее знает, зачем, главное, купить и пусть лежит. Пригодится в любом случае.
- Во вторую-гречку.
Именно гречку! Ни рис, ни перловку, ни пшено, а гречку!
Будь в тренде! Купи гречку!
4. Во время рекламы по телевизору лезем в интернет читать блогеров и их прогнозы.
Верим всем подряд на слово.
Верить можно в ассортименте:
- В пришествие инопланетян
- В короновирус и его жертвы
- В карантин и его жертвы
- В немытые руки
- В зачистку элит
- В зачистку пенсионеров
- В зачистку тех, кто зачищал элиты и пенсионеров.
- Своя версия
Читая, время от времени делаем перепосты себе на страничку или в чаты. Стараемся делать вид, что поняли логику рассуждений.
5. Регулярно постим издевательские картинки про короновирус и карантин. Пусть все думают, что это вы придумали.
Не утешает, но хоть поржать можно.
6. Каждый день чатимся в соцсетях на тему "Наше несветлое будущее". Больше паникуем, ругаем правительство, загоняя самое себя в жуткий депрессняк.
Продолжаем дезинфекцию водкой.
7.При насморке вызываем скорую.
Просим сделать анализ на короновирус. Стараемся не показывать, как рухнул ваш мир на слова доктора: "А мы не делаем анализы на короновирус! Возможностей не имеем!"
8. Продолжаем смотреть новости по телевизору.
Ждем, когда кончится гречка, чтобы начать охоту за рисом.
Чувствуем себя самыми умными и дальновидными.
9. А когда будет некуда складывать гречку и туалетную бумагу, включаем телевизор и с чувством выполненного долга продолжаем смотреть новости.
10.Когда услышите добрые вести из Китая о снижении пандемии, постарайтесь громко не орать, а тихонечко возмутиться и честно ответить себе на вопрос, куда вы теперь будете девать запасы гречки и туалетной бумаги.