«Я ела до тех пор, пока не заболит живот, а затем чувствовала себя виноватой». Это отрывок дневника 36-летней Софии, страдавшей булимией. На сегодняшний день она значительно поправилась и приняла своих внутренних «демонов».
После того, как мне исполнилось 18 лет, пришло время покинуть семью и отправиться учиться в Питер. Первая студенческая квартира, первое жилье. Я не была готова жить одна только потому, что не смогла преодолеть свои глубокие тревоги. Тогда я нашла то, что успокаивало меня и согревало, но главное, позволяло не думать : еда. Употребление сладкой, мучной пищи было лекарством от моих тревог. Поэтому я ела без ограничений. И в итоге я набрала 10 килограмм.
Однажды вечером, когда я была у родителей и готовилась к выходу, я поняла, что больше ни одна моя одежда мне не подходит. Мама спросила, что со мной происходит. Я помню каждую деталь этого момента. Появилось отвращение к телу. У меня было ожирение. На другой день я зашла в Макдональдс и взяла несколько гамбургеров и вдобавок, 2 мороженых. А потом я с отвращением стала есть «как жирная». Поэтому я засунула 2 пальца в горло, и меня вырвало. Тогда я открыла дверь в жизнь с булимией. А потом, потихоньку, мои тревоги исчезли, или, во всяком случае, мне так казалось. Мне удалось немного лучше справляться с одиночеством : во время еды.
Через год я потеряла папу в автомобильной катастрофе. Это было страшным потрясением для нашей семьи, и, несмотря на свою чувствительность, я вдруг обнаружила себя сильнее, чем думала. Я была поддержкой для других. При любых обстоятельствах я показывала себя на высоте. Булимия вернулась и поселилась навсегда. Я оставила своего приятеля, с которым провела 3 года, и жила в пустой квартире одноклассницы. По вечерам я выходила с уроков, ходила по магазинам. Я быстро обрела привычки. Мои покупки были методичными. Я заполняла 3 пластиковых пакета до краев. Этого хватило бы, чтобы прокормить целую семью в течение 2 дней. И начинался ритуал. Сначала соленое, горячее, которое я глотала большими глотками. Затем сладкое, 20 шоколадных батончиков, 2-3 пачки чипсов, 3 бутылки молока, 2-3 торта. Жрать, жрать, жрать, жрать. Это могло продолжаться 3 часа.
Булимия - это расстройство питания, одно из самых сложных. Это был призыв о помощи, и в то же время я боялась причинить боль тем, кого любила. Я страдала молча, потому что ничего не было видно. Я сохранила нормальный вес. Если по несчастью кто-нибудь слышал меня в туалете, я говорила, что у меня небольшое несварение желудка. Черт возьми, при этом я была в большой беде и хотела, чтобы мне помогли. Я чувствовала накрывающие эмоции, которые проходили во время еды, пока я ела, мне было хорошо, потом меня тошнило, мне было стыдно, я начинала снова. Я считала себя достаточно умной, чтобы проявить изобретательность, чтобы оставаться незаметной. Мне не хотелось останавливаться. Это настоящий наркотик, сахар, еда, чтобы чувствовать себя цельным... Заполненным. И поскольку еда - это не то, что можно бросить полностью, например, бросить курить или употреблять наркотики, это соблазн каждый день, три раза в день.
Булимия была намного сильнее меня. Я больше не контролировала себя. На следующий год я уехала учиться в Москву. Это было ужасно. Я часто чувствовала себя одинокой. Я возвращалась домой в полдень, чтобы сделать свой ритуал, а потом возвращалась в институт. Постепенно я стала терять кусочки зубов, заменила пломбы на коронки... потом я переехала в Париж. Этот год был самым мучительным. Я была измучена, и мое тело все меньше и меньше выдерживало 3, 4 или 5 ежедневных приступов. Тогда я всерьез начала верить, что умру. Голос внутри меня говорил мне: «если это мое тело умрет, я смогу возродиться в новом теле, в котором мне захочется». Это была форма самоубийства.
В 25 лет мне удалось рассказать о своей проблеме своему бывшему бойфренду. Несмотря на мою плохую кожу, одутловатое лицо, голос, ставший очень хриплым из-за рвоты, он ничего не видел. Не знаю, действительно ли он мне поверил, но все равно он ничего не сделал.
На следующий год я проводила праздники чередуя выпивку с приступами булимии. Я вела двойную жизнь. Моя тайная жизнь, внутренняя, и моя внешняя жизнь, казалось бы, идеальна. Потом я встретила человека, очень скоро он поселился у меня. Он увидел, что что-то не так, и заставил меня встретиться с одной из его подруг, женщиной, которая работала с энергиями. На нашем самом первом свидании она сказала мне: ты понимаешь, что убиваешь себя потихоньку? Молчание. Пустота во мне. Плач. Да, я это прекрасно знала. Но я также не была уверена, что хочу жить. Однако чем больше я была влюблена, тем меньше у меня было припадков, и тем лучше я себя чувствовала. Что самое смешное во всей моей истории, так это то, что моя карьера процветала, и я была очень успешна в своей работе.
В течение 2 лет я много работала над собой с помощью этой женщины и моего партнера. В итоге я провела 2 года без булимии. Потом мы расстались и, очевидно, страх одиночества, пустоты... Негативные эмоции вернулись. Но я начала гештальт-терапию с замечательной женщиной. Я регулярно виделась с остеопатом, который также практиковал китайскую медицину, и с другими специалистами, с которыми я говорила о своем случае. Я согласилась, что путь будет долгим. С возрастом я, наконец, смогла немного открыться и рассказать о подругах, о своей семье. Но опять же, я старалась свести проблему к минимуму и рассказать о прошлом.
Ежедневная медитация, Практика йоги, более регулярный контакт с природой, принесли мне много пользы. Несмотря на то, что я пережила булимические эпизоды, я сильно продвинулась вперед.
Сегодня, мне 36 лет. За свои годы я не проронила ни слезинки, не выпустила эмоции, гнев, спрятала все свои страхи. Так что теперь я учусь выражать их. Во мне нет ненависти, я научилась делать всё с любовью. Я люблю свою семью больше всего на свете, но не могла больше скрывать от них болезнь. Когда кто-то болен, мы собираемся вместе, навещаем его, поддерживаем. Мне нужно, чтобы кто-то узнал о моем страдании, чтобы кто-то понял его. С тех пор, как я открылась, согласилась поговорить об этом, я чувствую себя исцеленной. Я научилась принимать и любить себя, я люблю жизнь больше всего на свете и горжусь пройденным путем. Дорога длинная, но её можно пройти, и именно этим посланием надежды я хочу поделиться сегодня.
София, 36 лет.
Клиент сервиса Психолограм.