Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинист умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже железная дорога есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поспорили русский, француз и англичанин кто самое большое число знает. Француз - триллион... Фнгличанин - триллиард... Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит - до......я! Все согласились, что он выиграл.... Решил всё-таки ангичанин узнать, что же это за число такое, приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, что же это за число такое. А та и отвечает: - Вот видишь, железная дорога у нас здесь проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы. Когда подумаешь: А на.....я мне это надо, это будет только половина от до.....я!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В 2001 г. на станции Люблино с горки сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял. И выяснилось, что цистерна остроена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, прошла первую мировую войну, гражданскую, вторую мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После этого фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление: "Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене): - Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов -- ставим троечку, если из двух -- соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает: - Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело! - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, киллер, так что ж мне, весь вагон мочить теперь?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У поручика Ржевского спросили: - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? - Было дело. - Ой, расскажите!.. - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр...хнул вместо дочки самого генерала...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В Амстердаме под публичным домом стоит человек и ждет... Выглядывает из окна проститутка и кричит, что мол, стоишь долго, пора и зайти - осмотреться... Так я жду пока красный свет поменяется на зеленый...Железнодорожник я...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют? -
Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что вы, тогда это не Одесса.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!! Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю, однако! Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице, и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!! Чукча хватает топор и pазносит чайник на куски. Жена чукчи: ?????????????????? Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Во!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Спасибо за внимание! Живите весело и с юмором!
