У армянское радио спросили:
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!
******
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.
******
Блондинка в кафе просит официанта разрезать ей пиццу на две части.
Официант ей:
- Может вам для удобства порезать на четыре?
- Ой нет, я столько не съем...
******
Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему:
есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы,
мужик подумал давай женские, короче пришли!!!
Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика.
А что такое?
Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся...
*****
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
******
На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Джамшут.
- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
- Бузова и Собчак.
- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка...
******
- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...
******
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпитете, в страданиях рождается истина!
******
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.
******
Смотрю на нашу действительность и понимаю,
что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и наступил в дерьмо мамонта...
******
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
******
- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать?
Ходи пешком!
Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.
*****
******
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и наеbемся же мы...
Ну, а я, как порядочная, спросила:
- А что, полоть не будем?
******
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
******
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и,
желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!
******
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
