Познакомимся ещё раз. Я Соня, мне 20 лет, и у меня клиническая депрессия примерно с 13 лет.
Это не радужно, не смешно и не весело. Люди с данным заболеванием имеют уйму проблем с социумом, с физическим состоянием и с собой в целом.
Иногда кажется, что все на свете против тебя и ты не понимаешь почему ты ещё дышишь. Это ужасное ощущение. Чувство безысходности поглощает все твои мысли и в такие моменты хочется если не умереть, то зарыться в забытом богом месте, что бы про тебя никто никогда не вспоминал, хочется провести там целую вечность. В такие моменты в голове полнейшая каша, мысли бегут словно вода с водопада, ты не успеваешь ни за что ухватиться и остаётся только ждать, видя миллионы картинок с собственным бездыханным телом. Кажется, что это единственный выход.
Во время таких "приступов", я раньше делала заметки в телеграмме. Сейчас я расскажу что я чувствовала в те моменты.
Оставлять такие записи я стала в 2018 году, тогда же поняла, что мне становится в разы легче, если я выговариваюсь.
Иногда было очень тяжело справляться с чувствами, наполнявшими меня тогда. В те моменты я представляла, что со мной происходит что-то плохое, мне хотелось наказать себя за то что я живу. В голове крутились разные сцены самоистязания. Я представляла как падаю с крыши, как режу себя ножом или осколками стекла, как меня сбивает машина и много чего другого. Иногда я начинала чувствовать боль в тех местах, которые ранила в своих мыслях.. Самое страшное, что мне казалось это правильным. Я ещё не знала, что у меня серьезные проблемы. Я просто считала себя виновной во всех всевозможных плохих событиях.
Мне казалось, что все окружающие считают меня жалкой, мне до сих пор кажется, что все усмехаются надо мной, когда я прохожу мимо. Мне казалось, что этот мир был бы в разы лучше без меня, а окружающие люди были бы счастливее, будь на моем месте кто-либо другой. Я считала себя самым большим разочарованием своих родных, самой большой ошибкой в их жизнях, самым ничтожным человеком на земле.
До сих пор иногда я впадаю в беспамятное состояние, когда хочется наказать себя за все. Иногда мне приходится создавать на своем теле увечья, что бы нажимать пальцами на эти ранки и напоминать себе о том кто я.
Мне тяжело переносить такие моменты, это вовсе не весело, не смешно, не для привлечения внимания и ничего в этом роде. Ты сам с собой, сам со своими мыслями и страхами, сам со своим гневом и обидой на себя. Сам в полном одиночестве со своим разумом. Сам со своей ненавистью. Сам со своим отвращением к себе.