Я тут недавно подняла тему супружеской измены. Вернее, сама тема меня мало волновала, просто описала ситуацию. Муж моей подруги сходил налево, прижил ребенка, подруга своего ребенка забрала, развелась. Все.
И я не знала, кого мне поддержать тогда, вроде и подруга и ее муж - мои друзья, оба хорошие люди, и общего ребенка жалко, и подругу жалко,- она здесь пострадавшая сторона. Казалось бы, событие радостное - человек родился, - а обернулось болью для всех его участников.
Так вот, что меня больше всего удивило: большинство написавших мне, были - за развод! И только пару робких голосов высказались за то, что семья - это нечто большее, чем секс...
Я поняла - почти всегда, вы убеждены в том, что предательство ни в коем случае нельзя прощать. Тогда я и захотела написать эту статью.
В самом деле? Вы считаете, что измену нельзя простить? Пусть так. Не буду спорить. Это - предательство. Тогда как же быть с другими предательствами? С теми, которые прощаются спокойно, как будто бы их никогда не было.
Какими? Например, разбитые мечты. Это не считается предательством? Нужен реальный пример? Я видела в жизни такие не раз.
К примеру, мой знакомый женился рано. Просто девушка забеременела, а он - как честный человек... Она знала, что муж планирует поступать в летное училище, но тут эта беременность. Ему надо было ехать в Москву. Девушка поставила ультиматум: мне муж нужен дома, иначе ребенка не увидишь, уйду и заберу его. Он даже плакал, просил ее. И главное, в материальном плане она бы не потеряла, родители мужа - взялись помогать. Но нет, настояла на своем. Парень не уехал.
А лет через 7 она от него ушла. Ну, ребенок ведь подрос, можно и новую любовь поискать... "Зачем мне муж, который не обеспечивает меня так, как мне нужно? - бросила она на прощанье, - вот был бы ты хоть летчиком, так нормально бы зарабатывал..."
Другая ситуация произошла с моим родственником. Он женился на женщине с ребенком, по большой любви. И все молодую жену устраивало, до тех пор, пока деньги шли в семью. Но он поступил в институт, заочно, и после первой же сессии, жена, раскинув мозгами, решила: зачем платить за учебу, если материально страдает ее ребенок?
Случай аналогичный, но они не развелись. Муж бросил учебу и посвятил себя семье, ребенка вырастил. Этот ребенок стал наркоманом, продал все, что было в доме, и потом исчез... В конце концов, они разошлись, но мой родственник до сих пор вспоминает, что мог бы получить профессию, о которой мечтал, и все могло бы пойти совсем по другому, в его жизни. А может, и ребенок, не пошел бы на кривую дорожку, глядя на взрослых, видя, что можно жить интересно и без наркотиков?...
Была история и у меня. Я тогда собиралась замуж, уже свадебное платье выбиралось... И тут мне жених заявляет между делом, что подумал, и решил: надо мне работу бросать. А что, подыщем тебе спокойное место, можно у нас в организации, будешь, например, бухгалтером... Зачем тебе твоя нервная работа, разъезды, командировки?
Правда? Ты так решил? Я, вообще-то, карьеру делать собиралась. Я горы свернула, когда шла к этой профессии. Я о ней с детства мечтала. А ты пришел и - решил?...
Замуж я тогда не вышла, и не жалею нисколько. Могла бы еще встретить любовь, но - не случилось. И если бы вернуться в то время, я поступила бы также.
Как часто бывает, что один из супругов ломает планы другого, а может, это происходит взаимно... Для чего люди создают семью? Разве не для того, чтобы поддерживать и помогать друг другу? Можно иметь свои деньги и реализовывать свои планы. Вместо этого они придумывают "семейный бюджет" и уже свободно распоряжаться деньгами никто не может.
Один мечтает о путешествии по джунглям, другого привлекает тихий спокойный отдых на пляже. И вот уже они едут на курорты Черноморского побережья, или в Турцию, хотя одному из них - хотелось бы заняться альпинизмом или поехать автостопом по Европе... И он все откладывает... а потом - бах, и пенсия. Какие уже планы...
Вы скажете: ну ведь обсуждают же люди, когда женятся, свои цели? Да? Вы правда думаете, что в 20 лет можно построить планы на всю жизнь? Ну даже и в 30? Вы правда, знаете, что с вами будет? Не потеряете ли вы работу, сможете ли родить четверых детей, как задумали, и вам не захочется сменить профессию, или переехать в другой город?
Человек меняется, меняется общество. Планы человека меняются вместе с ним. И задача семьи - реализовать цели каждого, найти для этого какой-то консенсус, а если они стали кардинально разниться - разводиться!
Несочетаемые жизненные цели - веская причина для развода. А не повод ломать одну жизнь в угоду другой. Да, я так считаю.
Еще хотите причины? Ладно. Когда один из супругов игнорирует свои обязанности в семье, а другой это терпит.
Одна моя знакомая непрерывно, при встречах, жалуется, что муж совсем не помогает ей по дому, и с ребенком. Ребенок уже вырос, вышел замуж, а ее претензии все не закончились. Всю жизнь провела она в этом мучении, а зачем? И мне кажется, муж ее скоро бросит и найдет другую, более удобную и покладистую, а главное, молчаливую. Она пилит его всю жизнь, но при этом терпит такое отношение. Зато - он верный!
Да лучше пусть он сходит налево, а потом придет и помоет посуду, погуляет с ребенком, вот что, для меня лично, важно.
Ваш партнер не имеет обязанностей по дому? А кто должен ему эти обязанности определить? Ну, во первых, он сам. Взрослый человек, даже если не видел примера в семье, может что-то об этом почитать, у партнера спросить: а чем тебе помочь?
И если один - делает для семьи все, а другой - тупо этим пользуется, это - веская причина для развода. Нельзя предавать другого, а себя - можно?
Терять себя в семье, становиться ковриком, удобной вещью, обслуживающим персоналом, в том числе, и для детей - это будет пострашнее супружеской измены.
Что я слышу, какие советы? Изменил - должен признаться честно. Гуляешь - разведись сначала, а потом гуляй. Правда? Прийти, вылить на своего партнера эту информацию, пусть мучается и переживает до конца дней... А потом собрать чемодан, оставить другому все, что нажито непосильным трудом, и уйти в ночь?
А если есть общие дети? Тоже надо побыстрее собрать вещи и бросить ребенка, пусть его воспитывает чужой человек? Вы правда, думаете, что чужой дяденька (или тетенька) будет любить вашего ребенка больше, чем родной родитель? И заботиться о нем лучше?
Так что, жизнь и судьба ребенка важнее ущемленной гордости супруга? Ведь им пренебрегли, отвергли ради свежих острых ощущений. А почему нет, разве мы живем не ради эмоций? И если старый супруг эмоций уже не вызывает? Но осталась дружба, взаимопомощь, уважение, воспитание детей, в конце концов... Все это нужно бросить, поставив секс во главу угла?
Я сейчас не говорю о патологии. Когда тебе изменяют открыто, а ты терпишь. Например, моя подруга вышла замуж за типичного дон-жуана, ее муж гулял до свадьбы направо и налево, гуляет он и после, она это знает и страдает теперь.
Нет, я говорю о случае, когда в браке страсти угасли, супруг не вызывает тех эмоций, что раньше. А жизнь еще не кончилась, что же себя, заживо хоронить? Или бросаться в развод? Пусть дети вырастут сиротами? Я не говорю даже о тех случаях, когда у супругов общий бизнес, совместное дело, или просто общая жилплощадь, и при разделе, дети, неизменно, пострадают.
И есть еще одна форма предательства, которая вообще не берется в расчет. Для сексуальной верности, нужна физическая привлекательность другого человека. Это - физиология, ей не прикажешь. А если супруг запустил себя? Я не говорю - постарел годам к 60, это естественно, что все стареют. А просто - запустил. Стал тюленем, некрасивой тушей, которую кладет к тебе в постель, и - люби меня таким, какой я есть. Это - не предательство?
Сразу закричат: а если женщина родила ребенка? А он, подлец такой, не хочет ее любить? Или хочет, но все-таки смотрит на проходящих мимо девушек, предатель? Потому-что они красивые.
После рождения одного ребенка - реально восстановиться и привести себя в порядок, это не подвиг.
Родила пятерых? - что ж, это твои приоритеты, ты знала, на что идешь. Если не можешь восстановиться после первого, зачем рожать следующего? Приведи себя в порядок, потом рожай второго, и так далее... Чувствуешь, что вес не приходит в норму, остановись - у тебя итак уже проблемы со здоровьем, ни к чему хорошему это не приведет, и здоровых детей при этом ты не родишь.
Да, ты дал клятву верности, но ты дал и клятву постоянства. Почему, если ты стал другим, тебя должны любить по прежнему? Не должны и не обязаны.
А физические измены - всего лишь верхушка айсберга. Не причина, а следствие.
Хотите знать причины - копайте глубже.