День 11.
Сегодня 11й день моего писательского челленджа. Каждый день я выполняю одно упражнение из книги Алекса Керри «130 безумных упражнений на развитие латерального мышления». Я не писатель, а только учусь. Читаю книги, статьи, блоги по развитию писательского мастерства. Участвовала в нескольких обучающих онлайн курсах по писательскому мастерству. Но это не достаточно. Естественно. Самое главное в развитие навыка – это регулярная практика. Надо писать, писать регулярно, писать ежедневно, писать много, писать еще больше. Писать в тетрадку, в файл, в папку – это хорошо.
Дополнительно решила себя подстегнуть, заключив пари: «Спорим, я заведу канал (блог) и ежедневно буду писать минимум одну статью про писательство 130 дней подряд». Если я сольюсь, или опубликую очередную статью с опозданием более одного часа после начала следующих суток – я проиграла.
Выполнять упражнения мне показалось мало. Я решила систематизировать информацию, касающуюся писательского мастерства, которая уже у меня есть и которую я попутно нахожу. В предыдущей статье я описала места, где может быть комфортно писателю писать. Эта тема меня заинтересовала. Я решила ее продолжить. Но немного под другим соусом. Часто что-то классное рождается, появляется, создается не благодаря, а вопреки. Это всем известные истории, когда в захолустье в гараже юноша чем-то интересным ему занимается и потом из этого вырастает международная корпорация. Я решила найти истории писателей, которые писали не благодаря, а вопреки.
И начать еще с более узкой темы: «Самые неподходящие места для писательства, в которых родились мировые бестселлеры».
1. Владимир Набоков с супругой, спасаясь от нацизма в 1940 году переехали из Франции в Америку. Там они часто переезжали в поисках работы и жилья. В конце 40х Набоков начал работать над романом «Лолита». Он писал его 5 лет. Роман был опубликован в 1955 году. Часто он писал по ночам, сидя на заднем сиденье автомобиля.
2. Агата Кристи стеснялась называть себя писателем, в графе профессия, она указывала «домохозяйка». У нее не было ни кабинета, ни даже письменного стола. Чаще всего она писала на умывальном столике в спальне или на обеденном столе, когда он не был занят.
3. Елена Колядина, роман которой «Цветочный рай» в 2010 году получил Гран-при «Русского Букера». В одном интервью она говорила: «Семья моя меня гоняла, мне с ноутбуком не было нигде места. Писала либо на гладильной доске, либо ночью на кухне. Когда начала писать, дети были малышами. Одному – пять лет, другому – десять. Теперь сыновья мною гордятся, а муж обещал на радостях купить новую гладильную доску».
4. Рэй Брэдбери в своей книге «Дзен в искусстве написания книг» рассказывает о том, что работал над романом «451 градус по Фаренгейту» в гараже. Но оттуда его часто вытаскивали дочки, требуя поиграть с ними. И он нашел зал для машинописных работ в подвале библиотеки Калифорнийского университета. Пишущая машинка сдавалась по 10 центов за пол часа. «Ты бросал в щель монетку, часы тикали, как сумасшедшие, а ты, как маньяк долбил по клавишам, чтобы успеть завершить работу до того, как закончатся отведенные полчаса» (цитата из книги). Первый набросок романа он закончил за 9 дней и потратил 9 долларов 80 центов.
5. Больше всего меня вдохновила история, рассказанная Робертом Шекли о своем приятеле Лест Дель Рее (американский писатель-фантаст). «Когда он был готов напечатать рассказ, Лестер шел в кабинет, который был размером с чулан, но не такой симпатичный. Он сделал его посреди комнаты. Протиснувшись внутрь, Лестер запирался с печатной машинкой, которую ставил себе на колени. Бумага, карандаши, сигареты и пепельница были при нем, а вентилятор спасал от удушения. Место напоминало гроб в вертикальном положении, с тем недостатком, что его обитатель был жив». (Подробнее на livelib.ru:https://www.livelib.ru/group/109/post/31490-robert-shekli-kak-professionalnye-pisateli-pishut-na-samom-deleili-pytayutsya-pisat).
Соорудить чулан посреди комнаты! Очаровательно.
Когда я пишу дома, на дверь своей комнаты я прикрепляю объявление:
«Мама работает. Дорогие дети, если вашей жизни не угрожает реальная опасность, беспокоить маму НЕЛЬЗЯ. Закончу работу в ___. Люблю»
Прикрепляю стикер с точным указанием времени.
А сейчас ежедневное упражнение.
Упражнение: Подумай, как бы ты искал работу, если бы был квалифицированным плевателем-в-потолок. Напиши руководство из 23 пунктов для своих последователей.
Мой вариант.
Руководство по поиску работы для квалифицированных плевателей-в-потолок.
1. Сформулировать свои цели. Например, хочу стать профессором наплевательских наук.
2. Сформулировать мечту. Многие плевать на все хотели. Но плевать только ради денег нельзя. Только человек, который плюёт на дело, которое позволяет ему самовыражаться, проявлять свой плевательский талант, будет по-настоящему счастлив. И только в таком деле наплевательский потенциал человека раскроется максимально.
3. Составить список ограничений: высота потолков, график, командировки, близость работы к дому, минимальный уровень заработной платы и т.п.
4. Проанализировать реальные возможности. Замерьте текущие показатели: средняя дальность плевков, количество в час, максимально продуктивный период работы.
5. Дальше нужно сделать самое тяжелое: найти баланс между мечтами, возможностями и ограничениями, а затем наплевать на цель.
6. В резюме важно указать последнее место работы: какую должность занимал человек, причина увольнения, как долго работал, на какие обязанности больше всего плевать хотел.
7. Последняя компания-работодатель. Имеет большое значение узнаваемость фирмы. Если она на слуху, значит это серьезная организация с высокими требованиями к персоналу. Соответственно и уровень плевков у человека высокий.
8. Опыт. Оценка длительности трудовой деятельности и ее качества, то есть был ли плевательский рост, усложнение плевательных заданий.
9. Соответствие ключевым словам. Если требуется плеватель-в-потолок, то работодатель захочет найти в анкете это слово. Его не будет интересовать, насколько вы хороши в сморкании.
10. Анкеты в социальных сетях. Потенциальные работодатели постараются найти вашу страницу в соцсети и сверить информацию, а также просмотрят ваши посты. Так что перед подачей резюме, наплюйте на всех своих страницах в социальных сетях.
11. Укажите свои навыки. Если в руки работодателя попало правильное резюме, то он в данном разделе увидит информацию: о том, что вы плевали на наличие водительских прав, умеете плевать на иностранном языке, имеете наплевательский уровень владения ПК и софтом.
12. Дополнительно. В данном разделе можно дать себе волю и наплевать на работодателя так, как хочется. Главное, чтобы информация имела отношения к вакансии.
13. Оформление. Ошибки, речь, краткость, четкость, внешний вид – наплевать необходимо на все это.
14. Сколько бы много вы не хотели сказать потенциальному работодателю, плюньте и остановитесь в тот момент, когда лист формата А4 подошел к концу!
15. Если вы хотите высказаться в менее формальном деловом стиле, дополните резюме заплеванным сопроводительным письмом.
16. Максимально заплеванное письмо тоже должно помещаться на лист формата А4. Стоит выбрать для него другой шрифт. Укажите то, что считаете нужным сказать про себя, а также объясните, почему вы плевать хотели именно в этой компании
17. Оповестить всех знакомых о том, что вы ищете работу – велик шанс, что кто-то поможет вам наплевать.
18. Не игнорируйте профессиональные форумы – общайтесь с коллегами – плевательские связи в любом случае не помешают!
19. Сайты по поиску работы. Советую не просто разместить резюме, но и активно плевать на размещенные вакансии.
20. Наплюйте на местные сайты, в которых публикуют новости, объявления и прочую информацию. Многие работодатели именно туда выкладывают вакансии, чтобы откликались только местные плеватели.
21. Многие серьезные фирмы, выкладывают вакансии на собственном сайте. Нужно просто отправить им свое заплеванное резюме и ждать приглашения на собеседование.
22. Обратиться в агентства наплевателей.
23. Центры занятости. Это уже на крайний случай. Обычно туда приходят для того, чтобы им отказали, и они могли и дальше получать пособие по безработице.