Приветствую, Вас, дорогие читатели! Надеюсь, что у Вас всё хорошо, настроение прекрасное, а будет ещё лучше!))) На дворе весна и скоро лето! Читайте свежую порцию весёлых рассказов...)
1.
- Смотри, как идёт, какие туфельки, какое платьишко! Такое же хочу!
- Спокойствие, малыш, тока спокойствие! Купим тебе и туфельки, и платьишко, и цепочку с бриллиантами, и креветки с омарами... Ща хозяйка придёт, познакомлю тебя с ней. Она у меня классная, все мои желания исполняет по щелчку!
- Ой, я боюсь, вдруг я ей не понравлюсь...
- Не боись Зая, ты не можешь не понравиться! У нас с ней одинаковые вкусы! Она сама так всегда говорит. Я тоже себе костюмчик приглядел, с галстуком. А шо, у гламурной леди и коты должны быть гламурные! И потом, она сама говорила, шо ничего не успевает, нужна помощница! Вот, как раз я нашёл хорошую помощницу, будешь ей помогать гардероб разбирать. А то она каждый раз у меня спрашивает, какое ей платье одеть.
2.
- Ёлы-палы, ты хто? Я тя не знаю!
- Хозяин? А чо с лицом?
- Две недели бухал? Так ты ж в Турцию, вроде, ездил...
- А-ааа, питание шведский стол, ну да, ну да... И чо, так распёрло, шо глаз не видно?
- Бар с винами в номере? У-уу, круто... Знала бы хозяйка, ни в жисть бы туда тебя не отпустила.
- Ну, и как там в Турции? Шо видел, где был?
- В баре был? Так у тебя ж в номере бар был... Из номера не вылезал что ли? Ну, ты даёшь, хозяин! Как тебя теперь реанимировать-то? Я тебя не признал, а хозяйка домой ваще не пустит, в два счёта выпрет, если не идентифицирует!
- Так, штрих кода у тебя нет, паспорт - фигня, ты там не похож! Как тебя ещё из страны выпустили и к нам впустили...
- Думай, Васька, думай! По гроб жизни буду тебе благодарен, если поможешь...
- Может кодовое слово, какое знаешь, нет? И тут облом! Телефон тоже не поможет, ты его украсть мог!
- По голосу? Ты слышал свой голос? Кстати, чо у тебя с голосом?
- Песни орал? А, ну да, март в самом разгаре...
- В полицию угодил? Ну, ты, блин, даёшь...
- Номер банковской карточки? Да, она тебя сразу в полицию сдаст, как мошейника!
- А давай, лёд приложим, огурец опять же на глаза, полежишь в ванной, по отмокаешь пока, глядишь и в себя придёшь... Она так всегда делает, говорит от отёков помогает... Может и тебе поможет?
3.
- Шо, вы говорите, товарищ инспектор, мы, нарушили? Да ни в жисть! Мы всегда правила соблюдаем! И по зебре пропускаем, и на светофоре стоим, и поворотники включаем...
- Детское кресло? А зачем? Мне? Да вы что, товарищ генерал, я тут за место китайского болванчика, определяю неровность трассы.
- Как определяю: так ору, когда яму вижу, хозяин крестится, но останавливается. Опять же дворникам помогаю, когда они не справляются, видите, как у нас стёкла в машине блестят? Моя работа!
- Паспорт в бардачке, прививки все сделаны, лоток имеется, так что городскую среду не загрязняем. И вообще, хозяин, говорит, шо я его талисман! Вот как подобрал меня на трассе, так ни одного штрафа больше не было! Так что, товарищ инспектор, не нарушайте традиции, отпустите с миром!
4.
- Точно тачка Вована?
- Да, его, зуб даю! У него самая крутая во дворе, недаром гендиректором завода числится...
- А чо от Семёныча - то переметнулись?
- Так, Вован слёзно просил у него одолжить котиков на утро...
- А чего так? Шо за любовь вдруг?
- Да, Семёныч по пьяни, вчерась сболтнул во дворе, шо мы удачу приносим, когда ложимся на машину, капусты у него теперь видимо, не видимо, целыми кочанами стрижёт... Мимо как раз Вован шёл, услыхал и к нему: - У меня, - говорит, - производство встало, поставщики разбежались, работникам платить не чем, дай своих котов на утро, шоб удачу приманить! А я тебя не обижу...
- Вот Семёныч и просил нас лежбище устроить на тачке соседа... Лежим, ни чо так обосновались, по ходу прогонять нас никто не будет...)
