Как жить с больными родителями, когда они настойчиво и системно продолжают втягивать нас в мир своего эгоизма, требуют постоянной включённости в их жизненные переживания, вытягивают из нас всё сочувствие, а за одно жилы и силы?
Нельзя обвинять родителей в том, что они настойчивы в своих требованиях, они действуют инстинктивно. Это их проявление борьбы за свою жизнь, за себя. Принять это сложно, но понимать необходимо.
Вы оказываетесь заложником ситуации. Вы хотите быть хорошим сыном или дочерью, вы хотите сделать и делать все, что необходимо, чтобы они чувствовали себя не просто спокойно, но даже хорошо. И порой не только потому, что так вам подсказывает ваш сыновний/дочерний долг, но еще и стыд, и стеснение перед навещающими друзьями и родственниками. Но в качестве платы за это «сделать хорошо» появляется чувство, вы ослаблены, злы, раздражительны и по самое горло наполнены горьким чувством, что идите по тупиковому пути. А иногда, что уж греха таить, что вот это вот всё - просто самоуничтожение.
И если мелькнула у вас мысль, что что-то не так в настоящем моменте, что-то «неправильно», зародилось сомнение или пугает собственное состояние, или окружающие уже задают неприкрыто соболезнующие вопросы, то самое время позаботиться о себе
Первое и главное движение.
Если вы какое-то время ухаживаете за родителем с признаками деменции, другими заболеваниями подобного рода, сделайте очень важный шаг.
Отпустите себя на короткие каникулы. Дайте себе на это время. Пусть небольшое, но посвящённое именно вам, лично вам. Но только не в суете метро или электрички, не где-то в очереди или на совещании, а дома или там, где вам комфортно, изолированно от случайного взгляда и нежданного вторжения, где можно «интимно» побыть с самим собой, один на один. Побудьте с собой в диалоге и задайте себе важный вопрос: «Как ты себя чувствуешь. Что с тобой происходит? Как тебе это? Хорошо ли для тебя то, что сейчас происходит? Можешь ли ты в этом быть? Выдержишь ли ты всё это? И как долго?»
И если ваш ответ себе будет: «Мне плохо, я чувствую безграничную усталость, разъедающее раздражение, удушающую злость, тоскливую безысходность, и даже иссушающую ненависть к близким», пришло ваше время выдохнуть.
Даже просто осознание этого факта, признание факта его существования, станут важной вехой к ослаблению удавки, которую на вас навесили обстоятельства.
Если все так, как я описываю, вас ждет еще несколько шагов к себе. И без понимания вашей собственной глубины погружения в свои страхи, в свои переживания, в свою ответственность, в свою попытку все контролировать и за все отвечать, не обойтись.
Следующий вопрос: «Что делать?»
Вы готовы продолжать в том же духе? Насколько вас хватит, вы понимаете? Вы готовы и дальше впрягаться в ситуацию, в которой вы никогда не будете достаточно хороши, потому, что у ваши родители уже совсем не те, которых вы знали всю жизнь.
Больной разум взрослых родителей – это приговор.
Вы должны осознать, что лучше уже не будет никогда.
Поиск ответов на эти вопросы станут для вас мотивацией: «Я могу, я люблю, я верю и готов/а продолжать поддерживать своих близких до тех пор, пока это необходимо».
И этот ответ даст вам силы двигаться дальше, принимать все так, как есть. И не находить в себе подтверждения вины за то, что вы иногда устаете от забот за своими престарелыми, больными и неразумными стариками с сознанием ребенка. Не чувствовать себя жертвой, с которой обстоятельства обошлись несправедливо.
Или: «Я больше не могу, я не готов/а нести на себе эту ношу. Нагрузка слишком велика и чрезмерна». Это совсем другой путь, когда вы находите в себе силы и возможности передать заботу о родителях в другие руки. Совсем непростое решение, которое потребует осмысления и решительности. Но когда вы дадите себе этот ответ, вы и тут найдете мотивирующую поддержку своим действиям. То есть, силы к реализации этой схемы.
Главное, что вы должны помнить, каковы бы не были ваши ответы самому себе, они ваши. Они честны и откровенны. И нужно их принимать так же, как они звучали. Именно эта прямота и честность с самим собой даёт нам силы в действиях. Даёт нам вообще силы жить.
Другой вопрос, что никто никогда не учил нас обращаться с собой внимательно, бережно и с уважением. Наоборот, нас учили игнорировать свои желания и стремления, глушить и скрывать свои порывы и чувства.
И если у вас не получается задавать себе такие вопросы и слышать ответы на них – найдите для себя время поговорить с тем, кто вас научит этому, побудет с вами в такое непростое для вас время.
О том, что происходит, когда разделяешь страдания другого человека, в статье: Берегись своих больных родителей.
О том, как совладать с собой при вспышке эмоций, в статье: Как не убить себя и своих близких?
О том, как проявить заботу о них, в статье: Двери захлопнулись ...