В ноябре мама умерла, а через 3 недели я родила. Отец начал окончательно спиваться, обвинять меня смерти матери,говорить что я неблагодарная,бросила его. Мне было всё равно,я занималась только своим ребенком. Мы переехали жить в квартиру в которой у меня была комната,там жила бабушка,я с Вовой и сыном и третья комната была свободна. Мы сделали ремонт,жили своей жизнью,с руганью скандалами,побоями. Бабушка бухала неделями,ни кого ни во что не ставила,говорила что она жена полковника,а ей я должна сказать спасибо,что не отдала в детский дом. Честно похоже на какой-то абсурд. Вова как отец замечательный,в ребёнке души не чает,он всегда говорил что сын это его мечта. Он работал,я сидела дома,но прошлой осенью моя тётя предложила нам переехать в Москву,накопить денег на первое время,а обустроится они помогут. Мы решили ехать.
Пол года мы копили деньги,я опять же одела свои розовые очки и понадеялась,что в новом городе начнётся новая жизнь. Мы уладили все вопросы,купили билеты и за несколько дней до отъезда очередной скандал,с кучей оскорблений,то что он мне говорил,не говорят даже самым заклятым врагам,оказывается это я ему делаю больно,он мучается,но любит,потом он очередной раз схватил меня,ударил по лицу,я упала. Мне не хотелось жить,мне часто не хочется,но есть сын,я не хочу чтоб он все это видел,чтоб он вырос таким же жестоким,чтоб он думал,что бить женщину это нормально,я не хочу.
Первую неделю после переезда,все было хорошо. Но потом снова начались скандалы,он не запрещает общаться мне с родственниками напрямую,но если мы пойдём в гости,будет ссора. Его все обижает,ему все кажется. Он как будто ждёт от меня какой-то подвох,он не доверяет,он внушил мне постоянное чувство вины. Я не хочу так жить,я устала быть жертвой,я устала от всех этих людей которые причиняют мне боль. Я три года держала все в себе.
Я никогда не понимала этих женщин,которые терпят такое отношение,а сама себя загнала в угол. Если я не решусь сделать этот шаг он просто покалечит меня или убьёт,я боюсь за сына и я изо всех сил ищу в себе силы,чтобы решиться. И я очень жалею,что я не ушла в тот день,когда он впервые меня ударил.