Честно говоря, я не очень себе представляю, что такое послеродовая депрессия. Я не психолог и не претендую на какие-то научные определения и анализы. Поэтому мне сложно судить, была ли послеродовая депрессия у меня или нет, могу лишь описать своё состояние в тот момент.
Это был самый трудный период в моей жизни. Наверное, всё дело в том, что весь тот год был сложным для меня: что только не произошло - хорошего и плохого. Или же дело в то, что очень долго длится ожидание предстоящего чуда. К беременным женщинам чаще всего всё-таки относятся с сочувствием и пониманием, ты волей-неволей расслабляешься, привыкая и воображая, что так будет всегда. И вдруг - как обухом по голове - рождается ребёнок, тебя отодвигают на задний план, потому что ты уже не беспомощное существо, а по-настоящему беспомощное - вот оно, явилось не запылилось, а ты - только обязательное к нему приложение. И ты понимаешь, что ждали-то, оказывается, его, а тебя оберегали только лишь как контейнер с бесценным грузом. А собраться и вернуться из расслабленного состояния так непросто! Да ещё и никуда не делась смертельная усталость после родов. Тебе хочется, чтобы позаботились о тебе, но приходится заботиться о ребёнке.
Более уязвимой, затравленной, несчастной, постоянно больной, уставшей и от всех зависимой, чем в тот год, я себя не чувствовала никогда. Навалилось всё: тяжёлая болезнь отца, случившаяся буквально недели через две после моего возвращения из роддома, в которой я к тому же чувствовала себя виноватой. Мастит, нежданно-негаданно у меня возникший, когда я лежала с температурой сорок градусов, не в силах пошевелиться, и слышала недовольства этим моих родных. Растерянность от того, что я постоянно занята, не высыпаюсь, не могу даже вымыться толком, потому что ребёнок не отпускает меня от себя, и в тоже время ничего не успеваю. А самое главное - ощущение беспомощности в своём материнстве: моё дитя, плачет, страдая и заходясь в крике, а я не понимаю, ничего не понимаю из того, чем вызваны его страдания, и ничем не могу ему помочь.
Очевидно, меня угнетала эта кажущаяся мне несостоятельность меня как матери. Прогуливаясь с коляской, я только в лесу могла расслабиться, потому что там было мало народа. На улицах же всегда был риск, что к тебе кто-то пристанет: то одна знакомая заглянет в коляску, прокомментировав, что из одеяла торчат руки, и я завернула его неправильно. То другая говорит, что лицо ребёнку закрывать не надо, потому что смысл прогулки в том, чтобы ребёнок дышал. То пристанет подвыпивший мужик со слёзной просьбой закрыть, закрыть личико младенцу, а то ведь он замёрзнет, и тащится, тащится за тобой этот благоухающий спиртными парами добродетель всю долгую дорогу, не отставая, потому что ему, как на грех, с тобой по пути, и ты уже, почти плача, не знаешь, как от него отделаться. И каждый доброхот норовит подсказать, как лучше сделать, и лезет дать никому не нужный совет. Но если тебе реально необходима помощь - отвалилось колесо у коляски, например, - вокруг тебя вдруг как-будто образуется вакуум, и почему-то никто не спешит тебе на помощь, когда ты корячишься, пытаясь установить злосчастное колесо обратно.
И дело ещё в том, что с телом тоже происходят кое-какие изменения. У меня были швы после родов, и несколько недель я не могла сидеть - это доставляло массу неудобств. Долгое время из тебя хлещет кровища, как бы компенсируя отсутствие менструаций во время беременности. И ещё у меня со страшной силой стали выпадать волосы: после мытья головы весь слив был в волосах, чего раньше никогда не происходило. Видимо, из-за общей ослабленности и бесконечной усталости на теле периодически вскакивали какие-то болячки, каких никогда не было у меня ни до, ни после этого периода: то стал нарывать ноготь на большом пальце ноги, да так, что я едва могла ходить, то образовался фурункул на руке, отчего я едва могла её поднять. И часть этого всего я терпела молча, никому о своих страданиях не говоря, боясь доставить лишние хлопоты и проблемы и увидеть недовольные выражения на лицах.
Кроме того, родственники считали, что я должна успевать делать и все домашние дела, ведь я сижу дома. Чем я, интересно, занимаюсь? Почему ничего не успеваю? Мои еле слышные оправдания, что ребёнок постоянно плачет, никого не устраивали. А я не успевала. И лихорадочно мыла посуду, еле сумев уложить сына, и, едва налив себе чашку чая, мчалась на его плач, опять послышавшийся из комнаты.
Мне стало легче, только когда одна наша родственница, вынянчившая ни одного ребёнка, вдруг сама позвонила и предложила свою помощь. Я ждала её, как избавления! Вот тогда, впервые за три месяца, я немного смогла поспать днём, чуточку передохнув от бесконечной круговерти.
Меня до глубины души тронула бескорыстная помощь в тот ужасный период нескольких людей, которые совершенно добровольно, просто по зову сердца так сильно мне помогли. Тёти Наили уже давно нет с нами, но я всё равно всегда буду благодарна ей за доброту и сердечность.
Что говорить: именно тогда, в первый и последний - единственный - раз в моей жизни у меня возникли суицидальные настроения. Мне всерьёз казалось избавлением кинуться в омут с головой (в прямом смысле слова). И я обдумывала этот вариант, сжавшись в комочек в углу своей комнаты и прижавшись спиной к холодной стене в то время, как, взяв у меня вечно орущего ребёнка, мама пыталась его успокоить, обвинив в неумении это сделать меня. Останавливала меня только мысль, что мой сын останется совершенным сиротой, абсолютно никому на этот белом свете не нужным. И я проглатывала свои слёзы, проглатывала обиды и отчаянье и вставала, пошатываясь, с пола, чтобы забрать ребёнка и опять попробовать его уложить. Хотя иногда хотелось просто треснуть его головой об косяк.
Именно тогда я затвердила несколько молитв наизусть, повторяя их снова и снова, пытаясь хотя бы в них найти утешение и помощь.
Только всё проходит. Прошла и та тяжесть, та печаль. После четырёхмесячного отсутствия домой из больницы вернулся отец: живой, хоть и не совсем здоровый. И мы пошли крестить моего сына, потому что я дала себе обещание, что сделаю это, когда вернётся отец. А потом я уже окрепла в себе, а может быть, просто привыкла.
Если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал. Особенно буду рада любым комментариям по теме.