У крайней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь замёрз… И внезапно возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа «фотомодель» говорит: “Садитесь, я вас доброшу”. Он отнекивается, мол денег нет, а она: “Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите, а ходят они хреново! Садитесь, я так вас подвезу.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
– Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договорилась. Это по пути. Тут недалеко.
Он говорит:
– Конечно. Хозяин-барин. Поехали.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Садится в машину и говорит:
– Мань, я поесть не успела. Давай причалим к магазинчику, закупимся едой. Причалили. Она зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
– Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем – мужику:
– Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И тр@хались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
– Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пид@ры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
– Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
– Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?