В стране две проблемы: угроза китайского вируса и паника в супермаркетах. Наши любимцы не остались в стороне, и решают проблемы наравне с нами...)
1.
- Слыхал, Персик новости?
- Каки-таки новости, просвети...
- Да, вирус китайский объявился у нас в городе. Не знаю шо за зверь, но в магазинах полки реально опустели! Вчера с хозяином вечером пошли за хлебушком, я выпросил сосисочек для нас, так нету, пусто! Все прилавки пусты-е...
- Да, ну! Чо, правда? А я то думал, брешут! Телевизор смотрел, видел, как люди гречу тележками вывозили из супермаркета.
- Так прально, закупились, шоб задобрить энтот вирус, а то не тока продукты, но и бумагу туалетную жрёть!
- Да, ладно, она ж не вкусная!
- Много ты понимаешь, во время болезни самое то: сначала гречку ешь, потом бежишь с бумагой в туалет, главное успеть... Бумага всем нужна! Ты то, чо в туалете делаешь, когда хозяев нет?
- Так я чо, я ни чо, хожу, проверяю...
- А чего после твоих проверок весь рулон размотан, приходится по всей квартире собирать!
- Ну, надо же чем-то мне заняться, пока хозов нет!
- Ну вот, а теперь у них этой бумаги целый шкаф под завязку, так что без дела не останешься точно! Главное ключ от замка у хозяйки потихоньку достань, а то обломаешься...
- Да ты чо! А чего, закрыла, что ли шкаф?
- Аха, сказала, шо ты наглый, и с тебя станется и целый шкаф этих рулонов за день ушатать...
2.
Заседание антикризисного центра:
- Итак, начнём, господа! На повестке сегодняшнего дня проблема номер 1: отсутствие туалетной бумаги в магазинах... Это действительно катастрофа, потому как она нужна нам как воздух! В отличии от людей, мы её используем по прямому назначению, а именно:
- Точим и полируем когти, особенно хороша для этого бумага премиум класса с ароматизаторами.
- Отрабатываем ловкость и сноровку при разматывании рулона - очень эффективный тренажёр, рекомендую!
- Прикрываем свои делишки в лотке, для этого тоже надо бумаги много, шоб не было запаха и можно было спокойно сходить ещё раз до прихода хозяев.
- Опять же из бумаги получается отличная, уютная берлога, где можно спрятаться, поспать и по медитировать в ожидании прихода хозяев.
Шо будем делать господа?
3.
- О-ООО, ну, я балдею, хозы у меня, прям супер! Наконец-то обо мне вспомнили!
- В смысле не для меня? А для кого такая роскошь?
- Для вас? Так вы ж не влезете! А для меня ванная, шо надо!
- Не ванная? А чо, тазик, тоже хорошо! Главное, шо я так хорошо уместился, прямо мой размерчик! Когда мерки то снимали, хозяюшка?
- Не снимали, значит, просто угадали, вот всё же молодцы вы у меня, заботливые! Тока я загадал ванну мечты - мечта осуществилась!
- Чо ржёте то, не пойму? Хозяин, аж, на пол завалился... Шо, не так? И по цвету вроде тоже хорошо совпадает...
- В смысле человеческий лоток? А где наполнитель? А почему вода журчит? Ну не знаю, всё у вас как то не по-людски, в смысле не по кошачьи... А я-то обрадовался новое джакузи...
4.
- Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... Накупили гречки, блин, теперь перебирай её как золушка, шоб не испортилась... Сами-то на дачу свалили... Вон ещё цельный мешок стоит. Хорошо, больше одного в одни руки не давали. Хозяйка потом на мужа целый вечер ругалась, шо в машине просидел.
- Мы, - говорят, - само изолируемся, что бы не заболеть и никого не заразить, а ты, - говорят, - пока перебери гречку, шо хозяйка на случай атомной войны купила.
Мне уже эта гречка сниться... Вот лежу и думаю, может в унитаз спустить? Скажу, шо съела, пока они там, на даче прохлаждались... И Гарик мне спасибо скажет, а то он уже во сне рычит и поскуливает при слове"гречка".
