***************************
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
************************
Русские заселяются в гостиницу… . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре… . Так и должно остаться после отпуска… . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
**************************
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. — Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. — О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
*************************
Американец и русский соревнуются кто больше пробудит под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты. -Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? -Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас в Америке после туалета руки моют.
— А у нас в России на руки не ссут.
***********************
Иностранцы в России
Приехал как то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идёт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орёт: — Пошли вон козлы поганые! ! ! Иностранец в недоумении: — Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи! Подходит к бабке и спрашивает: — Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите? — Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!
цевЗаходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: — Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам – кефир. Голос из группы: — Двум кретинам. Я переводчик.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство
Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикет ту Даблин. — Куда, блин? — Ту Даблин!
******************************