День 1: Причины
Снова холодное утро, опять я не хотел просыпаться, пытался поставить учёбу на второй план, но надо все-таки строить себе будущее, на которое я в принципе не надеюсь. Каждый день уже как день сурка, но серую обыденность разбавляют новые видения. Подготовив все, я еду опять на свою каторгу.
На улице холодно до дрожи и все еще темно. Автобуса нет, и не будет ещё где-то минут 15. Закурив, я стал скроллить ленту. Столько новостей из разных точек мира, красивых фото, счастливых лиц. А я застрял здесь, где веет холодом, тоской и депрессией. Где в новостях постоянно пишут, что у нас кто-то совершил самоубийство.
Вот и автобус. Из холодных объятий ноября, я вошел в душную скотобойню. Все эти люди спешат по своим делам. Для каждого из них имеет ценность их положение в обществе. Простой клерк или ученик и начальник и преподаватель. Но это все не имеет смысла, когда мы все встанем перед лицом смерти. Для неё не важен ни твой возраст, ни пол, ни мировоззрение, ни тем более твой статус. Мы все просто масса, которая из себя ничего не представляет. Если это понять, то смотреть на все происходящее становится легче. В окне пролетают серые пейзажи. Лужи и слякоть вылетает из-под колёс машин. Всё это сливается в образы.
Ехать осталось две остановки, а спать всё ещё хочется. Выйдя из автобуса, закурив вторую сигарету, и надеясь на то, что я не встречу никого из знакомых, я смогу покурить в тишине. Хлюпает вода под ногами, шуршит листва, скрипят голые ветви деревьев, слышен треск бумаги и пепла в сигарете. Всё на своих местах.
Через 5 минут начинается первая пара. Одногруппники ждут под дверью.
-О, кто пришел. – сказал один из толпы.
-А не должен был?
-Судя по твоим прогулам, тебя должны были отчислить. – сказал второй.
-Мои прогулы — это не твое дело. Не лезь туда куда не просят.
Зайдя в кабинет, поздороваясь со всеми друзьями, началась пара. Скучная математика, которая мне давалась легко, как в принципе и все остальные предметы. Записывать за учителем не было желания, я опять стал скроллить ленту. Друзья со школы пишут редко, у них своя жизнь, в которую я вписывался только в рамках того серого здания потерянного времени. Новые знакомства я приобрёл здесь, но я не смогу обмануть самого себя. Я чувствовал, что это не те люди. Всё будет в точности так же, как и в школе. Порой одиночество разрушает сильнее чем обычно. Когда тебе не к кому обратиться за помощью, когда ты гоним даже дома, ты закрываешься в себе. Ты не хочешь иметь новых знакомств, не хочешь кому-то вновь доверять свой внутренний мир, дабы не чувствовать боль предательства снова.
Неожиданно прозвенел звонок. По своему обыкновению, я пошел в курилку. Сюда стекается 70% всех людей, и только здесь, под сигаретку, можно найти себе нового друга. Как же мало надо для простого знакомства. Облака и не думают уходить с небосвода. Мрачная атмосфера до сих пор висит над городом.
-Эй, N, какая сейчас пара?
-Вроде литра. Чё ты не пришел покурить раньше?
-Да так, з-за-а-а-абегался немного.
Никита, так звали моего друга в этом чистилище, заикался. Плохой почерк, плохая речь, вредные привычки, пугающий внешний вид большого человека – это все про него.
Докурив, мы пошли на второй этаж. Мы немного опоздали, но учителя не было. А если нет учителя – начинается анархия. Миша снова начал входить в раж, и начал идти по классу, задевая тихих одногруппников. Костя, его кореш, был более тихим, и просто ему поддакивал. Смотреть на то, как люди не способны ответить кому-то на нападки и оскорбления в свою сторону, противно и трагично. Лишний шаг – проблемы серьезнее. Бездействие – человек не остановится. Мы все животные, и мы унижаем слабых на уровне инстинктов. Но кто-то прошел свой путь эволюции, а кто-то остался на самых низких ступенях.
Меня они не трогали, ибо повезло что я имею хоть какой-то “дух”, и смог ответить в нужный момент.
15 минут отсутствия были как вечность, но вот она вернулась. Для меня литература была чем-то особенным, в отличии от других предметов. Способность переводить свои мысли, свой накопленный опыт, чувства и фантазии в текст – подвластна не многим. Но весь этот романтизм уничтожался системой образования, которая воспитывала из нас послушных псов.
Есенин. Вся пара была о нём. Всего 4 человека участвовали в дискуссиях на эту тему. Я старался сидеть тихо, дабы меня не спросили. Но вопрос меня настиг.
-N, как ты считаешь, чем пропитаны стихи Есенина? – спросила учительница
-На этот вопрос не легко ответить в двух словах, а затягивать пару не хочется ни вам, ни мне. –сказал я пытаясь уйти от вопроса
-Нет, N, просто так я тебя не отпущу. Я хочу услышать твоё мнение.
-Хорошо, это ваш выбор. По моему мнению, стихи Есенина пропитаны тоской и депрессию, безответной любовью и болью. Он хотел найти себе пристанище в этом мире, но у него, как и у многих людей в наши дни, не получилось, из-за чего он повесился. Его стихи несут в себе больше чувственного посыла, чем тот же Пушкин. Я им вдохновляюсь и по сей день.
-Эмм, ладно, садись, 4 тебе.
Я знал, что она была не готова услышать мои слова. Во время моих слов, на меня смотрела вся группа. Видеть их вопросительный взгляд, потому что они никогда не смогу понять ни мой, ни его ход мыслей, восхитительно.
Учёба закончилась, по крайней мере на сегодня. Придя домой, я рухнул спать. Дневной сон мне приносит сны очень редко. Проснувшись в 8 часов вечера, я пошел есть. Сел за компьютер, и продолжил прожигать свой вечер. В ушах играла нагнетающая музыка, и я стал снова рефлексировать, и думать о том, что я хотел сделать уже очень давно. Самоубийство. Ведь мне уже нечего терять. Я потерял всех своих друзей, и сейчас это не больше чем приятели, с которыми я могу обсудить новости из мира и личной жизни. Но такие разговоры не стоят ни копейки. Давно уже ушёл от меня человек, которому я доверял больше чем себе самому. Я потерял веру в любовь. Ведь все девушки, которых я встречал, не отличались ничем, кроме как внешностью. Я позволил себе влюбиться всего два раза. Первый раз был, как и у многих - в школе. Стандартный сценарий безответной любви: “Ты влюбился, держал все в себе, зная, что этот человек из другого пласта общества, пытался скрывать это все, кое-как подружился, прообщался некоторое время, признался, получил отказ, закрылся в себе”. Все как у людей. Но второй раз происходит прямо сейчас. Та самая которую я люблю, знает это, питает ко мне чувства, но не романтичные и не дружеские. Каждый раз видя её на фотографиях, её сообщение, у меня останавливается сердце. То ли от счастья, то ли от боли, что она не будет моей. Я никогда не ставил любовь, как одну из самых важных вещей в жизни. Для меня это было не более чем просто желание размножаться. Ведь когда ты обжёгся в любви, во взаимоотношениях, то ощущать что-то кроме страданий и боли, которая переламывает рёбра изнутри, становится невозможно.
-Сколько мне нужно еще страдать, чтобы все наконец-то стало хорошо?
Этим вопросом я задаюсь на протяжении почти 5 лет. Может когда-нибудь, всё наладится. У меня будет семья, хорошая работа, большой дом, близкие друзья. Когда-нибудь всё будет хорошо. Будет всё как у всех.
Снова разложив себя, ощутив боль, я пошел спать, чтобы этот день наконец-то закончился.
День 2: Пустота в глазах
Проснулся я поздно, в спешке собрался, ничего даже не поев, я побежал на остановку. Какое-то странное чувство меня сегодня не покидало. Будто что-то интересное и опасное грядёт. Решив прогнать это чувство, я включил музыку. Если честно, она не особо то и помогала. Но доехал я на удивление быстро. Спустя минут 15 после начала пары, я понял, что это за чувство.
-N, пойдем отойдем, надо поговорить. – позвал меня Миша
-Зачем? Что-то случилось?
-Об этом нельзя говорить здесь, пошли в туалет.
Я боялся неизвестности, но что-то внутри говорило, что лучше бежать. Зайдя в туалет, он достал пакет с кристаллами.
-Я достал мефедрон, а так как ты нормальный пацан и я тебе в какой-то степени доверяю, хочешь попробовать?
Вроде и хотелось, но все эти страхи о том, что легко подсядешь, будешь спускать кучу денег на это, меня пугали. Но с другой стороны – такого шанса больше не будет.
-Ну давай, сыпь, только немного.
Сделав дорогу, мы оба занюхали её, и быстро пошли обратно в кабинет. Спустя минуту, я понял что меня начало брать. Первые минут 7-10 я был расслаблен. Но я занюхал еще, и стал чувствовать себя сверхчеловеком. Хотелось бегать, кричать, сделать что-то. И тем временем я забыл о своих проблемах.
Но сидя на очередной паре, я начал вызывать подозрение своим внешним видом.
-N, тебе плохо? – спросил учитель
-Да нет вроде, *шмыг*, чувствую себя прекрасно.
Посмотрев на меня недоверчиво, меня вызвали отвечать к доске. Пример, который я не знал, как решать, расписал на всю доску за 3 минуты, чему был удивлен не только я.
-С тобой точно все нормально? Посмотри мне в глаза. – сказал учитель
Мои зрачки были расширены, и после того как она обронила эту фразу, я испугался всех возможных последствий.
-Почему они у тебя расширены? Ты принимал что-то?
-Это нормально.
-Нет, N, это не нормально, скажи мне ты принимал? – спросила она после шёпотом
-Я не какой-нибудь наркоман, вы же знаете, что у меня плохое зрение, вот я и капаю капли, которые мне выписал врач. – это была моя лучшая отмазка
-А какие это капли?
-F, по рецепту беру.
-Ладно, веди себя спокойнее, 5 ставлю.
Радости моей не было предела, то ли из-за оценки, то ли из-за отмазки, то ли из-за того, что меня угостили запрещенным. Весь день догоняясь, я уже терял счёт времени. Я не мог остановиться. И только в периоды, когда меня отпускало, я понимал, какую ошибку я делаю. Я не понимал, что мною движет. Либо желание новых ощущений, либо желание заглушить и забыть все плохое, что меня разрушает. Я привык убивать себя любыми способами. Лезвия, петли, таблетки, алкоголь, сигареты, наркотики, отсутствие сна и аппетита. Я ненавидел себя, и считал что я ничего не стою в этом мире. Мои стихи, которые были пропитаны болью, я пытался зачитывать и показывать всем, кому я доверяю, но не более чем “ага, ясно, угу, круто да”, ничего не было. Мой талант, выкладывать свои мысли на лист, пусть и в грубой и простой форме, пропадал. Что с этим делать я не знал.
Придя домой поздно вечером, у меня с собой была большая доза, после которой я мог умереть почти сразу. Сев листать соцсети, допивая остатки водки, я хотел лезть в петлю, от осознания, что все чего я пытался добиться в жизни – рухнуло у меня на глазах, как бы я не пытался это удержать. Сколько я пытался сотворить, сколько я пытался стать лучше, чем я мог. Ведь отсюда никуда не сбежать. Не город, а помойка. Я, как и все остальные, застрял здесь навсегда. Я знал что нужно выбираться. Я хотел стать человеком высшего общества, чтобы учить и помогать людям, которые переживают то же, что и я в этот период жизни.
Благо меня спас звонок.
-Алло, как ты там? Держишься? – спросил тонкий и сладкий голос девушки
-Нет, я уже не могут так. Все идет против меня. Я уже предаю свои принципы.
-Что случилось?
-Я сегодня принял наркотики.
-Зачем? Тебя заставили?
-Нет, я сделал это добровольно.
-Ох, дурашка мой, ты до сих пор себя убиваешь?
-Да. – в этой фразе была вся моя боль, которую можно было передать
-Ты сейчас пьяный? И вообще где ты?
-Да, прости за это. И я одной ногой на том свете.
-ВСМЫСЛЕ? – этот визг выражал чистый панический страх
-В прямом. Я устал быть сильным. Устал надеяться. Устал чувствовать боль. Даже твой голос, меня заставляет сбросить трубку и своё тело со стула. Ты прекрасно знаешь, что я люблю тебя, но я понимаю, что ты не можешь ничего сделать с этим. Я не могу тебя заставить меня любить. – у меня по щекам текли слёзы
-N, дорогой мой, прости меня. Ради всего святого прости. Я не хотела тебе причинять боль. Я хотела лишь…
-НЕ ХОТЕЛА? – сорвался я на крик, перебив её – КАЖДОЕ ТВОЁ СЛОВО О ЯКОБЫ ЛЮБВИ, ДАВАЛО МНЕ НАДЕЖДУ НА ТО, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. ЧТО Я НЕ БЕСПОЛЕЗЕН. ЧТО Я ХОТЬ КОМУ-ТО НУЖЕН. НО КОГДА ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ВСЁ ЛОЖЬ, ДАБЫ Я СНОВА НЕ ОСТАВЛЯЛ НА СЕБЕ ПОРЕЗЫ, ЭТО РАЗРЫВАЕТ ИЗНУТРИ. ТВОЯ ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ УБИВАЕТ СИЛЬНЕЕ ЛЮБОГО ЯДА.
Я услышал тихий плач. Он продолжался почти минуту.
-Перестань рыдать, ничего уже не изменить.
После этих слов, она повесила трубку. Я решил разгрузиться. Допил водку, занюхал почти половину того что у меня было. Эту ночь я не спал.
День 3: Видения
Окно было распахнуто, я мёрз как дворняга. Но этот холод не давал мне заснуть, и я понимал, что я еще жив. Время 4 утра, спать не хотелось вовсе. Я решил прогуляться. Заварив себе чай, приготовив покушать, я стал завтракать, если это можно было назвать завтраком. Горячий чай в холодной, как могильник, квартире. Как романтично. Думая, куда бы я мог прогуляться, я выбрал прогуляться по центру, плавно переходя в лес.
Выйдя на улицу, стояла гробовая тишина. Лишь изредка дул ветер. Это самые настоящие звуки холода. Деревья стояли незыблемые. На стенах, окнах и опавшей листве свои следы оставил иней. На дорогах даже не было машин. До восхода было еще далеко. Вот она, истинная осенняя красота, которая заставлять съёживаться внутрь себя, дабы убежать от кажущейся опасности. Все эти мрачные пейзажи хрущёвок и леса, открывает новую дверь в сознании. Хочется стать частью этого. Хочется быть демоном, который восстал из самого тёмного болота, рядом с которым всё живое погибает, воздух исчезает, а следы оставляют за собой нечто черное и липкое, чернее нефти.
Дойдя до леса, докурив сигарету, я бросил её далеко перед собой. Но я услышал какой-то шорох и звук оттуда. Я начал потихоньку отходить от того места, не оборачиваясь, я шел назад из леса. Стояла тишина, которая давила на уши. Отойдя на приличное расстояние, я обернулся и начал бежать как можно быстрее. Как только моя нога оторвалась от земли, я услышал, что за мной тоже начало что-то бежать. Мне оставалось примерно 200 метров до выхода из леса. Когда я споткнулся, я случайно обернулся, и увидел какое-то существо. Оно было ростом приблизительно метров 8. Белое, тонкое, без какой-либо шерсти. У него было два больших чёрных глаза, а вокруг них примерно еще 4 меньших размеров. Размер открытой челюсти был больше, чем голова этого существа. Зубы были в крови. Значит я не первый кто пришёл сюда. Как только я обернулся, тут же упал на спину. Оно согнулось и смотрело мне прямо в глаза. С его челюсти капала слюна. Она прожгла одежду на мне. Моё сознание будто отключилось. Я видел странные образы, будто я сошёл с ума и стал шизофреником. Я в это не верил и пытался отогнать эти мысли. Но вторая капля слюна упала мне на голую грудь. Моя душа сжалась в этот миг, и я закричал. Это существо закричало в ответ, и коснулось одним из своих окровавленных когтей моего лба.
В этот момент я провалился. Весь пол был в крови. Обои в комнате были чёрного цвета, испачканные кровью, с начерченными пентаграммами. В доме стоял писк, от которого голова была готова лопнуть. Моё тело было каменным, я не мог пошевелиться. Что-то в тёмном одеянии, будто мантия, ходило по моему дому. Я крикнул этой сущности, чтобы она обратила на меня внимание. Под капюшоном была пустота. Ни лица, ни тела, ни-че-го. Мантия упала на пол, я смог двигаться. Я побежал к выходу. Писк усиливался. Открыв дверь, я выпал вниз, в пустоту. Я падал секунд 5, но затягивало как в чёрную дыру.
В холодном поту, я проснулся у себя дома. Я разбил себе голову об угол тумбочки, запачкав всю кровать. Моё тело онемело от холода улицы. Пытаясь осознать, что только что произошло, все варианты сходились на том, что это сонный паралич. Но откуда это видение про лес? Что значит это существо, и мой дом в чёрно-кровавых тонах? Что значит то Ничто в мантии? Это не простой сонный паралич. Скорее всего это наркотики так воздействовали на мой мозг. Либо же я просто сошел с ума. Как бы то ни было, труба зовёт. Я обработал рану, заклеив её пластырем, покушал, оделся, и опять поехал на учёбу.
Девочка-одногруппница, которая меня немного опекала, сразу увидела, что у меня на лбу. Хоть у меня и были волосы не так коротки, пластырь немного проглядывал.
-N! Что с тобой случилось?! Почему у тебя на лбу пластырь?!! Ты с кем то дрался, или тебя кто-то побил?? Почему у тебя мешки под глазами? Ты опять не спал сегодня что-ли??!!
Мне нравился её интерес и беспокойство за меня. Это делало меня в какой-то степени нужным. Или создавало иллюзию...
-Да ничего такого, просто ударился, когда собирался. И спалось сегодня плохо. Забыл закрыть форточку, замёрз как собака.
-Дурак ты N, заболеешь такими темпами! А тебе нельзя пропускать! Ты должен хорошо учиться, чтобы осуществить свою мечту!
-А ты её хотя бы помнишь?
-Конечно! Ты хочешь уйти отсюда в более “элитный” колледж.
-Да… Но боюсь, что это так и останется мечтой.
-Почему же? У тебя сейчас отличные успехи в учёбе. Тебя любят учителя. Зовут мероприятия проводить. Всё же отлично!
-Отлично, но не для моего внутреннего Я. Я просто уже на исходе. Уже не могу выдавливать из себя радость, и то что мне не безразлична судьба других. Спасибо тебе, Алёна, за то, что ты меня спасаешь.
Она была умной девочкой с ужаснейшей судьбой. Недоношенная сирота с множеством попыток самоубийства, брошенная на произвол судьбы, подверженная нападкам, приёмная, никем не любимая девочка. Она – проявление чистой искренности и счастья, от которого блестят глаза. Так бы сказал человек, который не знает её прошлого. Зная какую борьбу она проходит ежедневно, хочется её спасти, но осознавать, что ты бессилен, просто ужасно.
Началась пара. Я не знал, чем мне убить эти полтора часа. Вспомнив, что я не заходил в соцсети со вчерашнего дня, решил посмотреть, кому же я пригодился за это время. Диалог, в котором 87 непрочитанных сообщений. Это была она. Та девочка, на которую я накричал вчера вечером. Написала она примерно это: “N, прости меня за то, что я не могу ответить тебе взаимностью. Меня это тоже убивает. Я не могу разобраться в своих чувствах, но я не хочу чтобы ты уходил от меня по этой причине. Ведь ты лучший кто у меня был. Лучше парня я не встречала. Серьезно. Ты научил меня многому, был чуткий и внимательный, не боялся меня, был ко мне открыт. Поверь мне, мне всегда нравилась твоя личность, и то кем ты являешься. Ведь это будоражит разум. Но я ничего не могу с собой поделать. Я не хочу чтобы ты чувствовал боль. Прости меня. Бесконечно прости. Я виновата в том что ты на себя накладываешь руки. Я не хочу чтобы ты страдал. Я помню что ты говорил, что хотел уйти от меня, чтобы не чувствовать боль и тоску. Я тебя не отпущу. Я не хочу, чтобы ты уходил от меня. Прошу тебя не отставляй меня одну. Ответь мне хоть что-нибудь…”.
Глаза начали слезиться, в горле встал ком, мысли сбились в кучу. Я не знал что мне делать. Это единственный человек, с которым я был максимально открыт. Единственный, кому я доверял… Я боялся, что она наложила на себя руки, из-за моего молчания. Я ей поспешил ответить.
-S! Ты жива? Напиши мне хоть что-нибудь. Я беспокоюсь за тебя.
Спустя минут пять, она ответила:
-Да… Со мной все в порядке. Не обращай внимание на то что я написала выше, это все глупости…
-Что?! Какие глупости, ты себя вообще слышишь?? Ты не виновата ни в коем случае, в том что я такой. Это стечение обстоятельств плохих. Я не хочу чтобы ты думала о том как мне плохо. Не забивай этим бредом себе голову. Я как-нибудь справлюсь с этим сам. У тебя другие обязанности и проблемы, удели им внимание. Своему парню в конце концов…
Я был в неё влюблен. Мы встретились в интернете в январе. Встречались месяц, и будучи человеком, который в девушках видит лишь одно, я решил её бросить. Но она была неиспорченным цветком. Я не хотел причинять ей боль, и заставил её саму отвыкнуть от меня. Пару раз за этот год мы снова писали друг другу. Но это было не более чем “привет, пока, как дела”. И вот, в августе, мы снова встретились, и начали общаться снова. Я понял, что я влюбился в неё по-настоящему.
Я хотел быть рядом с ней, но у неё были другие планы на этот счёт… Я опоздал. Я бился в конвульсиях от такой собственной тупости и несправедливости. Как же я хотел всё вернуть назад.
-Прости меня еще раз N, я не могу писать сейчас, учитель идёт.
Я выключил телефон, вытер слёзы, продолжил грызть гранит науки.
Звенит звонок, и все бегут в курилку. Снова поздоровавшись со всеми, пошли веселые разговоры. Но тут промелькнула кое-какая тема:
-Слыш, N, знаешь почему Миши нет в шараге? – спросил Никита
-Нет, а что? Что-то случилось?
-Еще как случилось! Его мусора повязали.
И тут у меня сердце в пятки ушло.
-З-з-за что?
-А-а-а-а ты как думаешь? За наркоту конечно. Повезло что тебя хотя бы он не сдал. Т-т-теп-е-ерь его отчисляют за это, и дают у-у-уголовку.
Осознав, в каком дерьме я сейчас, я стал бледнее снега от страха. Руки тряслись, ноги подкашивались, тело слабело целиком.
-Вон он! Забирайте! – крикнула кому-то завуч
В этот момент от страха я потерял сознание. Очнулся я уже в туалете, меня умывали водой.
Меня отправили к завучу на беседу. Я не знал, что меня там ждёт.
-Здравствуй N, как твоё самочувствие? – спросила она, будто съязвив.
-Да вроде нормально, просто не кушал с утра вот и всё.
-Ладно. Расскажи мне, ты знаешь почему Миши нет в колледже?
-Ну, слух пошёл, что его поймала полиция с наркотиками.
-Вот они быстро ползут! – прошептала она – Он тебе ничего не давал?
-Да нет. Я сам по себе презираю наркотики. Поэтому если бы и предложил, гулял бы на знаменитой фразе.
-Точно? Мне кажется, что ты мне врёшь.
-Почему это вдруг?
-Потому что ты себя вёл вчера не так как обычно. Ты был перевозбуждён. Вытворял вещи, которые трезвый человек не подумал бы и совершать!
-Например?
-Ну, ты лез в драку с ребятами из 4 курса. Бегал всё время по коридорам, в том числе и по кабинетам. Забегал туда, кричал, чуть не сломал оборудование. А также, как мне рассказали свидетели, ты умудрился скурить пол пачки сигарет за 2 минуты! Это уму не постижимо!!!
-Ну и что? Те пацаны меня оскорбляли, бегать хотелось, чтобы согреться, в кабинете я пару раз упал со стула. Забегал чтобы поздороваться с учителями, вот за это извините. А про пачку полный бред.
-А как же твои зрачки вчера? Они были размером с 5-рублёвую монету!
-А я говорил уже за это. Это капли для глаз. У меня же зрение на ахти.
Каким-то чудом я смог выпутаться из этой ситуации, где, казалось бы, не было выхода. В кабинете повисла тишина. Завуч сверлила меня своим взглядом, ожидая того, что я сломаюсь. Спустя две минуты, тишина была прервана.
-Ладно, я тебе верю, иди на занятия, и смотри мне, если я узнаю, что ты тоже замешан в этом всём, будет намного хуже.
Думая, что все закончилось, я направился к выходу, но она меня остановила фразой.
-И еще кое-что. – тут сердце стало биться чаще - Если тебе будет что-то известно по поводу этой ситуации, приди расскажи мне всё что узнаешь.
-Хорошо, зайду как узнаю.
Выйдя, я выдохнул. Как камень с плеч рухнул. Узнав, что сейчас пара по физре, я решил пойти домой.
Придя домой, я сразу рухнул спать…
Во сне ко мне опять пришло то существо. Оно мне что-то шептало. Эти звуки были будто из преисподни. Я снова бежал. Я снова упал. Оно снова смотрело мне в глаза.
-Тебе осталось совсем немного. Скоро все кончится, и я тебя встречу. – шептало оно
Это все что я смог разобрать.
Проснувшись поздно вечером, я поел, решил утопить прошедший день в интернете. Часы летели, спать я валился прямо за столом. Боявшись что снова оно придёт ко мне. Я держался до последнего, но сломавшись, я уснул прямо за столом.
День 4: Путь к свершению
-Твои попытки тщетны. Ты не сможешь оттянуть неизбежное.
-КТО ТЫ ТАКОЙ, ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕШЬ?!
-Я? Странно что ты до сих пор не понял. Я твой самый страшный внутренний демон. Я с тобой с рождения.
-ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО?!! ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ СО МНОЙ?! УЙДИ ОТ МЕНЯ!
-Меня укрепила твоя боль. Твои страдания. Ты как и все прошлые души, источал счастье. Твоё тело и сердце не знали боли. Тебе повезло сильнее всех других. Но и ты сломался тоже. Ангелов нет. Есть только демоны. И я тебя встречу после твоей смерти.
После этих слов я проснулся оттого, что упал на пол. Оно снова пришло ко мне. Я не знаю почему оно явилось. Оно хочет моей смерти? Или это просто я сошел с ума? Или же это те наркотики так на меня повлияли. Оттянуть неизбежное. Похоже что и оно тоже знает, что я собираюсь сделать. Но он говорил ранее, что все скоро закончится, но когда? Вопросов больше чем ответов. Оставив их, я принялся топить произошедшее за чашкой чая.
На улице бушевал ветер. Сильный ливень. Будто мир содрогается изнутри. Это было настолько прекрасно, насколько и ужасно. Я не хотел никуда идти. Под такую погоду можно только сладко спать, заниматься любимыми делами, или просто отдыхать. Но учеба мне бы этого не простила.
Как только я открыл дверь, мне, как лезвием, по лицу прошёлся ледяной ветер, и словно кислота, прожигал мне щёки дождь. Кое-как выйдя, я направился на остановку. Сейчас этот путь казался в 5 раз длиннее. Деревья теряли последние листья. Их ветви, трясь друг о друга, завывали загробными звуками. Лишь панели стояли незыблемы, будто это их привычная среда обитания. Будто это место, откуда они вышли. Ведь мрак всегда сочетался с хрущёвками. Это завораживало сильнее, чем ало-красный закат на берегу кристально чистого моря с белым песком в июльский вечер.
Мне повезло, пришел прямо к автобусу. Сев возле окна, я включил свой любимый плейлист. Почему-то музыка меняет моё душевное состояние намного сильнее чем какие-либо ситуации. Капли готовы были будто проломить стекло, осколками в моё и без того мёртвое сердце, дабы убить его окончательно. Но вся чернота и мрак в нём, затмили бы солнце. Что нужно сделать с собой, дабы стать нормальным? Я пытался быть лучше, добрее, веселее, но люди встречали это вилами, протыкая последнюю надежду на искупление своих земных грехов, дабы встать в ряды людей, и обрести своё счастье, найдя близких мне по духу людей. Но я был отравлен их словами. Невозможно. Просто невозможно бороться с напором плохих мыслей, когда ты один. Это тебя разъедает. Надо спускать этот негатив. Но я спускаю только кровь с вен.
Снова доехав, снова выйдя на той же остановке, я снова зашел в свой колледж, снова побрёл к кабинету, снова сел на своё любимое место. Сегодня было мало людей, и снова не было Миши. Может его посадили? Или того хуже, попал на деньги, или не выдержал напора и убил себя прямо в отделении? Я боялся больше за то, что он меня может сдать. Мне попадёт сильнее, так как я жёстко палился с этим, плюс я врал.
После этих мыслей, он вбегает в кабинет:
-ГДЕ ЭТА СУКА?! – кричал он на весь этаж
-Кто? Кого ты ищешь? – спросил одногруппник
-N! МНЕ НУЖНА ЭТА МРАЗЬ!
-Ну я тут, чё ты хочешь? – сказал я
-ПОЙДЁМ ПОГОВОРИМ.
Выйдя из кабинета, мы пошли на закрытую от окон территорию. Успокоившись, он спросил:
-Зачем ты меня мусорам сдал?
-Кто тебе такое сказал?
-А кто по-твоему ещё?
-Ну как бы слух пошёл по всему колледжу, что тебя поймали. Это знают все, так же меня не стали бы слушать.
-За базар отвечаешь? – в его глазах проскакивала свирепость
-Да.
И тут мне прилетает удар в челюсть. Я пошатнулся больше от удивления, чем от боли. Он был меньше меня, и бить его было для меня унижением, что я избиваю тех, кто меньше меня. Я просто стал его душить, дабы он успокоился, и мне не навредил. Но тут об мою голову ломается кирпич. Я падаю, как срубленная вековое дерево – тяжело и громко. Я возвращался в сознание на пару секунд. Видя и чувствуя, что меня лежачего бьют 3-4 человека. Спустя приблизительно 30 минут, я пришёл в сознание. Голова раскалывалась, ребра были будто сломаны, я истекал кровью. У меня пропали часы и деньги. Подползши к ближайшей стене гаража, я стал приходить в себя. Я лежал, опёршись о стену минут 15. Кровь почти застыла и перестала течь. На глазах были слёзы. Даже не от того что меня побили, а от несправедливости этого мира. Как же тяжело осознавать себя у разбитого корыта. Когда ты не в силах ничего поменять в своей жизни, просто потому что ты не такой как все. У тебя нету денег, друзей и связей – ты ничтожество. Я хотел остаться прямо там, дабы мои слёзы и избитое тело никто не видел. Но так же неинтересно. Я не хочу умирать как жалкая псина.
Я попытался встать. Каждый сгиб придавал мне невыносимую боль. Постепенно, маленькими шагами ладонями вверх по заржавевшей стене гаража, которая отшелушиваясь острыми частями, протыкали мне руки. Я смог, я встал. Но это был мой последний подъём. Я “пополз” на остановку, дабы эта гробовозка довезла меня до дома.
Мне казалось, что я шёл пару часов до неё. На улице было достаточно темно. Из-за холода мне было всё тяжелее идти. Ноги плелись автоматически. Проходя лужи и комья грязи насквозь не обращая на них внимания, я хотел дойти поскорее до относительно безопасного места.
Я свалился на лавочку остановки. Я не знаю сколько я там лежал. Но услышав старый двигатель, я понял что он приехал. И правда, даже номер мой. Зайдя в него, я сел поближе к выходу. И только тогда, когда автобус тронулся, я понял, что у меня нет денег. Что мне делать? Проехать зайцем я бы не смог, потому что надо было выбегать, когда открывались двери, а я не в состоянии. Просить у других людей мелочь? Нет! Я не нищий. Я никогда не опущусь до уровня попрошайки. Пусть судьба решит это. Будь что будет.
Я ехал и ехал. Дождь не стихал. Я ждал, что та самая капля пробьёт стекло, и я наконец-то избавлюсь от боли этого тела. Но до моей остановки оставалось пару минут, а что мне делать я так и не придумал. Но мне повезло просто до невозможности. Я увидел, что на моей остановке стояло по меньшей мере человек 15. Что там они делали в такое время, я не понимал. Но это был мой единственный шанс. Автобус подъехал и остановился, я встал возле выхода. Как только двери открылись, я начал бежать из них настолько быстро, насколько позволяло моё раненное тело. Я выбежал и скрылся во дворах. Отдышавшись, я пошёл к своему подъезду.
Вот он я, дома! Раздевшись, постелив под собой полотенце, я просто рухнул на диван. Боль в момент немного стихла. Но я не мог пойти спать грязным. Отлежавшись, я через силу, будто поднимая скалу, пошёл в ванную.
Я быстро разделся, включил душ, и залез в него. Вода меня обжигала, будто бы меня сжигали. Но вместо того, чтобы разбавить воду, я просто застыл. Я вспоминал эту сильную тоскливую боль. Когда ты тонешь в безысходности. Когда ты не можешь сделать ничего, чтобы исправить ситуацию. У меня нет друзей. У меня нет девушки. У меня нет счастья в этой жизни. Есть только проблемы с психикой, которые я давлю самыми глупыми способами. Что тебе делать, когда твой дух сломан, а жизнь нагибает тебя в 3 раза сильнее? Что делать, когда все, кому ты доверил своё жалкое существование, тебя оставили на произвол судьбы? Ты не знаешь, что делать дальше по жизни, ты потерян, не определился со своим выбором. Хотя от него зависит вся твоя дальнейшая жизнь. Ты боишься сделать шаг не туда. Всё в этом мире такое хрупкое. Но когда ты не имеешь поддержки, с которой ты бы мог сворачивать горы, просто спустя один разговор, это становится непреодолимой преградой. Друзья важны, их ищут потерянные люди, которые чего-то стоят. Но жаль, что я не такой.
В горле встал ком, слезы лились рекой. Я просто сел на пол и рыдал. На полочке для шампуней лежало лезвие. Взяв его, я всматривался в своё отражение. Отражение жалкого человека. Уронив на него слезу, я сделал неглубокий взмах вдоль лучевой кости. Оно сразу выскользнуло из рук. Я сжался в позу эмбриона, рыдая, истекал кровью. Вода не давала ей застыть, а кипяток причинял еще больше боли.
Я бы лежал так бесконечно, если бы не плохая колонка. Вода резко стала будто лёд. Это привело меня в чувство. Я быстро вылез, обтёрся, и пошел обрабатывать и заклеивать рану. Дополз до кровати, я свалился на неё бездыханным и мечтал о глубоком сне.
Как только я закрыл глаза, я провалился в сон.
День 5: Письмо
Я был во дворах многоэтажек. Я сел на качели, и начал раскачиваться на ней. Вперед-назад, вперед-назад, вперед-назад. И вот я раскачался настолько сильно, что мой взгляд был устремлён к небесам. Я видел там свет, словно лучи солнца пробиваются сквозь неплотные облака. Я хотел взлететь, и подняться к этому свету. Почувствовав необычайную лёгкость, я стал взлетать всё выше вверх. И вот, почти раздвинув облака, я остановился. Меня сковало будто корабельными цепями, и потянуло вниз. Упав, но не почувствовав боли, я лежал вмятым в грунт. Открыв глаза, я увидел это существо:
-Ну как тебе твои последние дни? – спросило существо ухмыляясь
-Почему последние? – спросил я ответ с полным безразличием
-А ты думаешь, что ты сможешь выдержать всё это?
-Выдержать что?
-То что с тобой сейчас происходит. Предательства, ранения, унижения, ненависть, холод. Никто не сможет пройти эту психологическую пытку. Признайся, хотя бы самому себе, что ты жалок.
-Мне уже всё равно. Кто ты такой, где я, почему я всё это вижу. Это уже не имеет смысла.
В воздухе повисло молчание. Его глаза закрылись. Я почувствовал что-то не ладное. Только я пытаюсь приподняться и открыть рот, его глаза становятся будто чёрные дыры. Его визг из почти что отпавшей челюсти, прибил меня к земле еще сильнее. Голова готова была взорваться. И я в надежде исчезнуть из этого места, закрыл глаза.
Я просыпался, этот визг издавал будильник. Голова расколота надвое от боли. Пытаясь понять, что происходит с моим телом, я как-то пытался шевелиться, дабы понять, не сломал я что-то вчера. Я решил, что идти мне не стоит, и надо заняться чем-то полезным. Надо будет осмотреть себя. Я чувствовал себя не львом, который зализывает раны после боя, а шакалом, которого этот же лев разорвал на части. Дойдя до аптечки, я принялся латать свои дыры.
На улице всё так же бил дождь. Налив себе чаю, я сел на подоконник, и стал наблюдать за улицей. На часах было 3 часа дня. Сладкий мёд и горячий чай, вместе с вкусными бутербродами, делали меня намного счастливее. Такого домашнего уюта давно не было. Словно в мою жизнь и берлогу никто не имеет право сунуться. Словно это место загорожено тысячью щитов.
Я захотел пройтись погулять. А почему бы нет? Погода прекрасная, так как я люблю, плюс вечер, и еще мне нужно было сходить в магазин за сигаретами.
Спустя час, я оделся и был готов к походу в магазин. Выйдя из подъезда, я медленно побрёл к магазину, созерцая красоту осени. Желтые фонари разбивали остатки листвы, проходили сквозь голые ветви, отражались в лужах. Лист с дерева упал мне на плечо. Всматриваясь в него, на меня наплыла грусть. Выйдя из магазина, закурив, я наслаждался погодой.
Но вдруг мне написала она:
-Привет N, как ты?
-И тебе привет S, пойдёт. Что ты так вдруг решила мне написать?
-Я хотела кое-что тебе сказать…
-Не тяни тогда, руки мёрзнут.
-Хорошо. Я не хотела тебя этим травмировать, но у меня появился парень. – в эту же секунду меня бросило в дрожь – Прости меня, я знаю, как тебе сейчас тяжело, но я просто не хочу, чтобы ты больше страдал по мне. Мне так тяжело смотреть на то как ты убиваешься. Но я не могла это долго держать в себе. Я с ним чувствую себя счастливой и любимой, хоть он этих знаков и не проявляет, но это не главное. Я хотела тебя поблагодарить за все, что ты сделал для меня за всё время нашего общения. От обычных мелочей до спасения жизни. Прошу тебя, забудь обо мне, не вспоминай и не страдай. Мне тоже будет очень тяжело тебя забыть, но мы с тобой должны попытаться. Прости, бесконечно прости, но я ничего не могу сделать с собой. Как ты мне говорил: “полюбить можно и тролля – сердцу не прикажешь”. Прощай, мой дорогой N, я люблю тебя…
Я стоял и рыдал. Мои руки тряслись от ужаса и страха. Я не знал что мне делать. Последний человек, на которого у меня была надежда, исчез из моей жизни. Я в это не верил. Я пытался написать ей хоть что-нибудь, но я был уже в чс. Телефон для звонков недоступен, черный список во всех остальных соцсетях. Я не знал что делать. В отчаянии я просто сел на корточки и куря одну за другой сигарету, я рыдал. Я просто рыдал. Как же тяжело переживать расставание с тем человеком, о котором ты заботился почти всё своё свободное время. Когда ты просыпаешься пораньше чтобы написать ему “Доброе утро”. Когда ты встречаешь его с каких-то важных мероприятий и поддерживаешь, как бы всё плохо или хорошо ни было. Когда ты встречаешь его с учёбы, чтобы провести домой, ибо ему страшно идти одному, и тебе просто хочется побыть вместе как можно дольше.
Спустя некоторое время, весь заплаканный, пошёл домой, чтобы это как-то заглушить. Дойдя до дома шатаясь, я полез в ящик за алкоголем. Я упивался в усмерть, дабы не чувствовать боли разбитого сердца. Я выл на весь дом, что мои крики слышали не только соседи, но и вся улица.
Это было моей последней каплей.
День 6: Высота
Я не мог уснуть. Я кричал. Я бился головой о стену. Я резал себя. Чтобы я только не делал, чтобы перестать думать о ней. Почему это так сложно, найти свой путь? Когда всё чего ты хочешь – это понимания и любви. Почему в жизни только чёрные полосы? Почему уже который год я не могу ощутить счастья? Просто банального счастья. От совершения любимых дел, хороших оценок или погоды. Почему это так сложно? Ведь человеку надо для счастья совсем немного. Но мы себя загоняем в яму самобичевания, просто потому что мы не любим себя. Все люди обладающие сознанием – рефлексируют. Только тупой и неадекватный человек не в состоянии думать о самом себе, какие у него проблемы, и в принципе боятся банальных вещей, в которых нет страха. В жизни остаётся только следовать заданному сценарию, дабы она не сломалась. Но это выматывает. Невозможно справиться с этим одному. Даже алкоголь будет помогать не так долго, как хотелось бы. Сколько всего надо решить, чтобы жизнь была идеально устроена. Всё имеет свой тонкий механизм настройки, он будто хрустальный. Вот представь – если ты скажешь лишнее слово в общении с новым знакомым, то у тебя пропадёт заданный сценарий общения с ним. Вы никогда не будете общаться более, видеться, гулять, смотреть на звёзды теплой июльской ночью. Даже близкий человек хрупок. Жизнь – это самое сложное испытание для всех. Запомни главное – никогда не опускай руки и не поддавайся плохим мыслям, как это сделал однажды я. Меня это поглотило и держит до сих пор. Существовать в состоянии полной апатии, наблюдая как твоя жизнь рушится на мелкие кусочки у тебя прямо в руках, скажу тебе не очень-то и приятно. Всегда иди к высокому, стремись, и забудь о других людях. Они тебя будут останавливать. Доверяй только себе. Близкие тоже важны, но не так сильно как ты. Тратя жизнь на них, тебе не останется времени жить. А теперь вернёмся назад…
На часах уже 5 утра, я заливаюсь всем что осталось. Я пополз в магазин за новой порцией. Хорошо что есть круглосуточные. Продавщица спала прямо на стуле. Я взял что мне нужно и оставил последние деньги, не тревожа её. На ходу открывая водку, я не дойдя до своего дома, выпил её. Включил музыку на полную, и давай рыдать. Я стал листать переписку годовой давности. Все эти признания в любви казались мне ложью, чем то незримым. Я верил в то, что я не достоин любви. Как же я был не прав, что однажды я разорвал с ней отношения. Моё чёрное сердце не должен портить белый блеск её души. Звук давил на голову. Я поставил на минимум и спустя некоторое время уснул.
Я проснулся в коматозе, будто не живой. Я всё еще был пьян. Часы показывали 11 вечера. Я считал что с меня хватит. Я достал свой пакетик с наркотиками. Употребив всё сразу, я стал искать свои таблетки. Найдя 2 упаковки, я запил их все алкоголем. Я решил закончить всё красиво, взяв с собой лезвие, я стал взбираться на крышу многоэтажного дома, дабы вся эта боль, что преследует меня всю мою жизнь, наконец-то закончилась.
Пора выдвигаться на тот свет.
День 7: Конец.
Открыв дверь, которая вела на крышу, я почувствовал холод, который разрезал мне глаза. Надо было лезть выше. Мои руки слабели от мороза, пальцы коченели. Первая, вторая, третья. Залезвши на самый пик и закурив, я увидел город. Он так красив в ночи. Все эти огни из окон квартир, в которых кипит жизнь. У всех свои проблемы и заботы. Кто-то любит и проводит время с любимым человеком. Кто-то работает над своим лучшим проектом. А кто-то сейчас вкусно кушает, благодаря свою половинку за столь прекрасный ужин. Одним из них мог бы быть и я, но я стою на карнизе 18 этажа, рыдая от упущенных возможностей. Всё внутри меня переворачивается. Моё бренное тело уничтожил гнилой разум его же носителя. Докурив, я понял, что уже пора.
Я начал делать самый глубокий надрез. Лезвие вошло примерно на 3 сантиметра, от кисти и до локтя. Кровь хлестала фонтаном. Так же сделал и на второй руке. Для верности, я перерезал себе горло. В глазах уже темнело. Я мог свалиться вниз уже сам, не делая ничего. Готовясь сделать шаг, передо мной снова всплывает то существо:
-Я тебя ждал, рад снова тебя видеть рядом со мной. – шептало оно
-Это конец. Я готов тебя увидеть воочию. Делай со мной что хочешь, я настрадался здесь. – говорил я, еле открывая рот
В последний раз я осмотрел себя, пустив последнюю слезу, я вновь подумал о ней:
-S, я буду рядом даже на том свете, я тебе обещаю…
После этих слов, я рухнул вниз. Падение казалось мне вечностью, будто я упаду на мягкие подушки, и всё будет хорошо. Но нет
Всё кончено.
Это конец.
-Неизвестный автор, именующий себя Смерть
