В течение года наблюдаю довольно типичную модель отношений у одной молодой пары. Они находятся в перманентном режиме “качелей”: ругаются-мирятся, сходятся-расходятся. Самое странное в этой истории то, что многие считают такую болтанку периодом некой притирки друг к другу. На основании опыта многолетней психологической практики могу с уверенностью сказать, что это заблуждение. Это никакая не притирка, а совершенно очевидный симптом: люди друг другу попросту не подходят.
Уже давно стало понятно, что если при построении системы изначально в неё заложить ошибку, то рано или поздно она себя проявит. Такая ущербная система либо будет работать “криво”, либо развалится вовсе. Семейные отношения - это тоже система и потому вопрос корректности закладывания её основ является принципиально значимым и важным.
Понятно, что в процессе развития отношений и, уж тем более, совместной жизни, возникают всякие “мелкие шероховатости” - без них никогда не бывает. Но это лишь моменты мелкой подстройки, которые только укрепляют связь между людьми и делают их общение ещё более близким и приятным. И совсем другое дело, когда, после нескольких проведённых вместе дней, между партнёрами накапливается такое сильное негативное напряжение, что им требуется отдых друг от друга. В таком случае берётся некая пауза в отношениях. Накал отрицательных эмоций спадает и начинаются размышления: а так ли всё плохо и не стоит ли попробовать снова? Пробуют. Раз, два,.. И так далее. В юном возрасте количество таких пробных возвращений может быть довольно велико. С возрастом и опытом выводы делаются быстрее.
Тем не менее огромное количество пар образовывается, руководствуясь старой поговоркой: стерпится - слюбится. Стерпится - это возможно. На какое-то время. Но вот так, чтобы “слюбилось” - такого не встречал. Можно очень уважать своего партнёра, можно даже в чём-то им восхищаться. Или испытывать чувство глубокой благодарности, или не хотеть огорчать хорошего человека. Разные могут быть варианты “терпения”. Только это никоим образом не даёт человеку ощущения счастья, не заставляет его сердце петь, не согревает его душу светом любви. Мне кажется, что это не жизнь, а лишь её видимость.
Ко мне часто обращаются за помощью семейные пары, которым требуется что-то подрегулировать в системе отношений. Это можно назвать профилактикой брака, поскольку ситуации не критические. Но бывает, когда люди находятся на грани развода. В таких случаях, каждому из супругов по-отдельности, я задаю вопрос: Вы хотите сохранить семью? И делаю это в определённый подготовленный мною заранее момент и с очень высокой степенью серьёзности. В основном, отвечают утвердительно, но, знаете, всегда видно, когда человеком движет чувство любви к своей половине, а когда это просто инерция привычки. И не было случая, чтобы не удалось справиться с кризисом, когда люди любят друг друга. В противном случае, даже если пара не расходится, то все участники процесса понимают, что это лишь отсрочка до следующего взрыва.
Мне кажется, сердцу надо доверять. Чувствам надо доверять. И не пытаться себя обманывать и уговаривать. Тогда и счастья в мире станет гораздо больше.
Дмитрий Синарёв,
Психолог, Собеседник, Человек.