Расскажу про одинокие бананы в гипермаркетах, которые нужно непременно жалеть и спасать от одиночества. Уже не в первый раз замечаю, если ты во время свидания оказываешься в первый раз с мужчиной в магазине, то путь от винного стеллажа непременно лежит через прилавок с этими бананами.
И вот ты спасаешь этот банан, потому что его жалко, вы идете вместе к машине, садитесь и этот банан обязательно оказывается у тебя в руках. Мужчина садится за руль и посматривает на тебя выжидательно, что, мол, так и будешь с бананом сидеть? Утилизируй его как-нибудь, желательно через рот. И ты понимаешь, что это какой-то секретный тест у мужиков, там же прямая аналогия, как ты съешь этот чертов банан, так и будешь обращаться с его бананом. Сделаешь ли ты это нежно, взатяг или быстро покусаешь? Или поделишься? Столько интерпретаций!
У меня всё просто. Никакой лирики с этими бананами мужчины от меня не получат.
Вот мои 4 простых правила, как есть банан:
1. Никогда не закрывать глаза (и, тем более, не закатывать!);
2 Никогда не устанавливать зрительный контакт (тут имеется в виду не одинокий банан, а одинокий наблюдатель);
3. Кусать быстро ( не держать во рту более 1 сек);
4. Делать небольшие укусы (не брать в рот более 4 см банана);
5. Сожрать банан за 6 кусков;
6. Сохранять лицо (губы, щеки, нос, левый глаз) сухим во время всего процесса;
7. Промакнуть салфеткой уголки губ (только не облизывать, держись, держись!);
8. Не подмигивать, не приподнимать с намеком правую бровь.
Вообще. на будущее, к одиноким бананам не должно быть никакой жалости! Пройди мимо! Думай о бананагазе. Кто их знает, чем их опыляют.
И филе-миньон во время первого свидания с мужчиной я тоже никогда не заказываю. Никаких филе-миньонов на первом свидании. Сначала нужно узнать человека, а миньонится уже потом.