Со слов моей знакомой, от её имени, с её разрешения.
От первого лица.
Не знаю с чего начать, начну с начала. Как в детстве "лыко мочало, начинай всё сначало." А где начало? Конечно детство. А вот его и вспоминать не хочется. Лучше про юность. Да тоже ничего хорошего. Вздохнула когда стала работать и уехала от родителей, вернее наоборот, сначала уехала. Я уехала в областной центр,подальше от родных, сказав что в большом городе больше возможностей, вакансий, легче найти мужа. Они обрадовались моему отъезду, даже расщедрились дали немного денег на первое время. Да, вообщем то я и не обижалась. У них семья, общие дети, а я мамина "ошибка молодости". Нежданная, незапланированная, нелюбимая. Родного отца не знаю, не видела. Грешным делом мне кажется, что мать сама не знает точно кто мой отец. Слышала ненароком как бабушка ругала мою мать: "Смотри как бы дочь в тебя гулёную не пошла, принесёт в подоле незнамо от кого как ты. Выдавай как восемнадцать исполнится скорее замуж. С рук долой и одной заботой меньше. Шибко смазливая она, а это опасливо для девки. Ты-то не красавица и то по молодости хоровод из парней водила. Знать бы кто папашка, может подсобил девчонке то с деньгами. А так что полдеревни на ДНК к Малахову вести."
На что моя мать промолчала. А когда я спросила прямо в лоб:"Кто мой отец?" Она ответила: "Такой же козёл как и все мужики". И на этом всё, больше я не приставала. Мы вообще с матерью мало откровеничали, не было между нами близости, искренности, не говоря уже любви. Я как спутник, крутилась возле планеты Семья, а близко не могла приблизиться, не допускали. Вот я и удалилась на орбиту что подальше, чтобы не мешать. Не мешать им жить спокойно, как говорится в любви и согласии.
Уехав из неродительского дома, я как будто из тюрьмы вышла,из неволи вырвалась, вздохнула полной грудью. Свобода!!!Жизнь без оглядки, без нравоучений и нравомучений. Но какое опасное это слово "свобода" для девушки. Но пример, вернее антипример моей матери был для меня уроком. Ни с кем и никогда, только с мужем и после свадьбы. Даже свадьба не нужна, самое главное регистрация брака. Ребёнок, мой ребёнок обязательно должен быть законорожденым. Но к сожалению мы учимся только на своих ошибках.
Работу я нашла быстро. Небольшое предприятие по изготовлению пластиковых изделий. Комнату сняла, хозяйка хорошая добрая старушка. Всё бы хорошо, но как всегда это пресловутое НО. Не успев толком обжиться и прижиться в городе, я влюбилась. Ни больше- ни меньше в своего начальника, женатого мужчину. Но ни словом, ни взглядом не показывала никому этого чувства. Даже более того, приняла ухаживания парня, нашего сотрудника. Сводились наши отношения к культурному досугу, посещение кинотеатра и даже театра, погулять в парке, посидеть в кафе. Парень мальчишка скромный, ни на что не претендовал на первых порах. Когда он захотел изменить отношения, перейти на более тесный контакт, я спровоцировала ссору, и мы расстались. Я ведь любила другого, его видела в своих девичьих снах. Молодая, наивная, неопытная. Не стерпела, не выдержала. Может гены матери любвеобильной сыграли, может гены отца, тоже видимо любителя плотских утех. Всё завертелось, закрутилось после корпоративной встречи Нового года. Я себя успокаивала, ладно любовь-морковь будет, детей не будет. Дети святое - только в браке. Ещё оправдание нашла, зато первый мужчина по любви, по взаимной любви, будет что вспомнить. Всё так романтично, цветы, шампанское, конфеты. Правда скоро эти сентиментальные подарки прекратились. Встречи стали редкие и быстрые, пришёл, увидел, повалил. Может эта спешка подвела,или как говорят врачи стопроцентной гарантии ни один концентрацептив не даёт. Короче "поздравляю у вас будет ребёнок." Я сразу не взлюбила этого ребёнка, ещё не родившегося, но уже никому не нужного. Я не хотела его, не планировала, не ждала и не готова была стать матерью одиночкой. Мой Дон Жуан с первых дней предупредил меня, что его семья это святое, он никогда не оставит свою жену и сына. Тем более хозяином предприятия был его тесть. Я приняла правила его игры, его игры со мной, я мышка он кот. Когда я сообщила ему " милый, у нас будет ребёнок", конечно с иронией и сарказмом, он ответил "милая, ты сама виновата. Надо было, детка, лучше предохраняться. Беги срочно в больничку и решай вопрос незамедлительно. Мне дети на стороне не нужны." Дал немного денег на аборт и на этом наши амурные отношения закончились. На работе только рабочие отношения, ни привета, ни пока.
И вот тут то я поняла свою мать, ни как дочь, а как женщина понимает другую женщину. Я оказалось в такой же трудной жизненной ситуации. Разница только в том ,что точно знаю отца своего ребёнка.
Я вспомнила своё детство, жизнь с отчимом, с мамой в роли мачехи. И решила не буду рожать. Вроде решила, но как то быстро время пролетело или подсознательно я его протянула. Срок большой, себя жалко, а вдруг не рожу потом, нас ведь как учили, первый аборт сделаешь - бесплодной будешь.
Решила рожу и откажусь. Осуждала мать, а сама поступаю ещё хуже. Не мать я, а кукушка. Как легко рассуждать, осуждать других, а как сама вляпаешься и сказать в свою защиту нечего . И винить некого, сама виновата. Не зарься на чужое. Причём тут" люблю не люблю." Он чужой муж, отец своего сына, а тут я "хочу не могу ". Он не любил, не обещал, не принуждал. Только моя инициатива, моя прихоть.
И вот я рожаю, заранее предупредив что откажусь. Доктор сказала: - Сначала роди, а потом решай. Когда родим, тогда и поговорим.
Я же своё гну :
- Я уже все решила. Мне не нужен ребёнок, потому-что я никому не нужна.
А я правда ни разу не приезжала домой, ко мне за всё время ни мама, ни бабушка не приезжали. Перезванивались редко вот и все родственные связи. Помощи ждать не от кого. Разбивать семью любовника и шантажировать его я не собиралась.
Родила, решение не изменилось. Мне принесли моего ребёнка на кормление. Я закричала:
- Не надо. Заберите. Отнесите. Я же сказала не буду кормить, я же сказала отказываюсь.
А медсестра положила сверточек мне на кровать и ушла. Произвольно я посмотрела на дитя, а он так смешно сморщил носик и чихнул. Я как зареву, слёзы ручьём, губу прикусила чтобы в голос не разрыдаться. Схватила, прижала, молоко по рубашке течёт,прямо родник забил. Материнский инстинкт победил. Я плакала и улыбалась, глядя как ребёнок чмокает, как сосёт грудь и сопит своим маленьким носиком. Я говорила ему:
- Мой маленький, мой хороший, мой любимый. Мой сыночек дорогой. Никогда я не променяю тебя ни на какого мужика. Самое главное в моей жизни это ты. Я не допущу, чтобы ты повторил мою судьбу. Ты будешь любимым и счастливым.
В роддоме меня навещала моя квартирная хозяйка, моя добрая бабуля Нина. Она и организовала небольшую группу поддержки из своих родственников, они забирали меня из роддома. Помогли на первых порах. А бабуля Нина и сейчас помогает, то с малышом дома посидит, то в колясочке его покатает. Да, и у отца моего ребёнка совесть видно проснулась, а может откупился от меня таким образом, на карту пришла крупная сумма от него. И на том спасибо. Через пару месяцев баба Нина заставила меня позвонить и сообщить матери и бабушке. Я не ожидала, что они так быстро приедут. Ждала скандала, разноса, но на удивление прошла встреча более-менее мирно. Даже костюмчик подарили и немного денег дали. Но домой не звали. Бабушка лишь сказала:
- Я так и знала, чего же ещё ожидать было, от осинки не родятся апельсинки и яблоки далеко не катятся. Вылитая мать, такая же дурёха молодая.
А я думала:" Нет я далеко откатилась. Мой сын никогда не будет изгоем, я дам ему много-много любви, и за маму и за папу. Испытав на себе нелюбовь, я не повторю ошибок своей матери."
Не думала, не гадала, а матерью одиночкой стала. Нет я не одиночка, у меня есть сын, нас ДВОЕ.