Невыдуманные анекдоты про детей

Дети ― неисчерпаемый источник позитива и непосредственности. Иногда их высказывания настолько остроумны, что держать их в тайне от мира становится просто невозможно: также решили и родители малышей, чьи "крылатые выражения" собраны в этом материале.

Не улыбнуться, прочитав эти гениальные диалоги, будет очень трудно.

6-летний сын спрашивает маму:

- Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?

- Да, сынок, отдельно.

Подумал немного:

- А ты куда пойдешь жить?

Недавно дочь (5 лет) спрашивает у меня:

- Мама, а где ты работаешь?

- В банке.

Дочь, наморщив лоб:

- Хомяком, что ли?

Моя 12-летняя сестра поехала с классом в поездку на 2 дня и увезла с собой мои наушники. Когда я позвонила ей спросить, зачем она так сделала, то получила искренний ответ: "Я думала, ты не проснешься!".

- Доченька, кого ты любишь больше всего?

- Чай и картофель.

- А из людей?

- А я не ем людей!

Диалог с дочкой:

- Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.

- Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150.

Утром собираюсь на работу: беру яблоко, контейнер с обедом, сырок. Сын (5 лет) смотрит на все это и говорит:

- Если ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас что-то воруешь.

Когда мне было 3-4 года, папа работал в аэропорту. Пришел к нему в гости пилот, одетый в форму. Будучи ребенком, я, конечно, увлекся его внешним видом, подошел к нему вплотную, поднял голову и сказал:

- Я когда вырасту, тоже буду немец.

7-летняя дочь:

- Олимпийские игры еще не закончились?

- Они продолжаются несколько дней, - отвечаю я.

- Не думала, что спортсмены такие медленные.

Сын (3 года) тосковал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей и говорит:

- Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!

Сын (13 лет) вдруг заявил:

- Мама, мне кажется, я вырос!

Я настороженно:

- А как ты это понял?

- Меня вдруг начала раздражать пыль на моем столе. Я убрал ее со стола.

Внук (3 года) пришел в гости. Долго рассматривал деда и говорит:

- Дед! Я наконец понял, зачем тебе усы!

- Ну и зачем?

- А чтобы сопли в рот не попадали.

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

- Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.

Я решил пошутить:

- Это такая рыжая, и мама у нее медведь?

- Нет

- Какая у океане плавала с Мауи?

- НЕТ!

- Какая у чудовища в замке жила?

- Да нет же!!!

Дочь ставит руки в стороны и говорит с недовольством:

- Папа, сегодня приходим домой и беремся за изучение принцесс!

Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, закашлялся. Она его учит:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диване папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа:

- Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын:

- Да, класс, мне нравятся.

Папа:

- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын шокирован:

- И все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Да-а-а, я теперь только с тобой буду в магазин ходить!

Вышли с сыном погулять, он и говорит:

- Какое небо сегодня голубое, как заставка Windows!

Читаем с 3-летней дочерью книгу, рассматриваем картинки. Далее диалог:

- Что это такое, знаешь?

- Якорь.

- А зачем он нужен?

- Если человек тонет, надо бросить ему якорь.

Сын учится в 1-м классе, спрашивает с осторожной надеждой:

- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушают учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

Поделитесь в соцсетях: