«В один из дней я вдруг поняла, что не живу. Нет, я еще не умерла, конечно, – ем, сплю, какаю регулярно, но словно не живу. Дни складываются в года, года - в мелькающие десятилетия, отмеряя очередной рубеж: третий десяток, четвертый, пятый... а я все время чего-то жду.
В детском саду ждала когда, наконец, пойду в школу, целыми днями училась произносить букву «р», без которой в школу не берут. Потом я ждала, когда стану пионером, смогу носить красный галстук и отдавать «салют». Ждала приема в комсомол, причастность к которому казалась мне тогда почти взрослой жизнью. С нетерпением отсчитывала дни до школьных каникул, особенно летних, чтобы не учиться и делать, что хочешь. Готовилась к вступлению в партию, но этого уже не случилось. Ждала дня рождения, Нового года, 8 марта, и вообще любых праздников, выделяющихся на фоне остальных будней и сулящих внимание и подарки. Ждала, когда окончу школу, поступлю в вуз и уеду далеко-далеко. Ждала принца на белом коне, любви, от которой вскипает кровь, замка на высокой горе и чтобы жили они долго и счастливо и умерли в один день. Ждала рождения ребенка, ее первый школьный звонок, а потом последний, когда закончит вуз, потом еще один, и встретит своего принца на белом коне. Ждала очередного повышения в должности, премий, отпусков, первый автомобиль, собственную квартиру. Ждала интересных проектов, похвалы, признания. Ждала когда отступит болезнь, тоска, лень, и закончится, наконец, на улице дождь. Ждала морозного солнца, весенних цветов, летних плодов и осенних красок. Ждала, ждала, но, словно, не жила.
Каждый день я проводила так, словно это не моя жизнь, а всего лишь ее репетиция. Как будто там, за очередной датой или событием начнется та самая, что ни есть, настоящая, яркая, красивая, счастливая - нужно только чуть-чуть потерпеть, поднажать, подождать. Что еще осталось подождать? Пенсию, старость, смерть, хотя последнюю редко ждут – она сама приходит».
«В один их тех, особых, украинских вечеров, когда не смели шептать даже листья, а околдованный умиротворяющим покоем Днепр, казалось, застыл на месте, я сидела на теплом песке, уставившись неподвижным взглядом на зеркальную гладь воды. Словно из другой, чужой и такой далекой жизни, мне вдруг вспомнилось, как в старших классах я приходила в шесть утра на эту самую набережную, пробегала десять километров, а потом, сделав зарядку, плыла по световой дорожке навстречу восходящему солнцу. Я вспомнила о мечтах той девочки - девочки, которая так мечтала поступить в вуз и уехать как можно дальше. Вспомнила, как стремилась она достичь больших высот, сделать что-то очень важное для своей страны, чтобы потом гордиться собой. Вспомнила о ее целеустремленности, и как хотела она свою жизнь прожить так, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», — как говорил Павка Корчагин - герой романа Николая Островского «Как закалялась сталь» - кумир той самой девочки из далекого прошлого женщины, которая, словно не жила».
(Отрывки из декалогии «Гравитация жизни». Жанна Швыдкая ©).
#психологическиеболи; #возрастнойкризис; #пероценкаценностей; #смыслжизни; #анализжизни;