Смешные анекдоты и юмор в конце рабочей недели.
1.
Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
2.
– Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
– Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
3.
– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Пойдём длинным путём, хотите выпить?
4.
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
5.
-Вчера сдавал тест на коронавирус.
-И какой был самый сложный вопрос?
-Ты еb@нутый?
-И что ты ответил?
6.
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США…
7.
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
8.
Почти в каждом смартфоне есть предустановленная игра на ловкость “поймай меня у пола!”
9.
У директора школы была кличка “Режиссер”, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
10.
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: “Похоже, что все люди умерли от коронавируса”. А второй: “Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!”
11.
– Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
– И это один из них?
12.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
– Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
13.
Подкаты на период карантина:
А почему такая красавица ещё жива?
Позвольте угостить вас антисептиком.
Вашей маме врач не нужен?
У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее двадцати секунд.
14.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
15.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.