Московский приятель приехал погостить ко мне в Тель-Авив. С айфоном. Хорошим, дорогим.
Пошли в Яффо искать "то милое место с малаби (местный десерт типа молочного желе с сиропом и посыпкой из орешков)".
Приятель всю дорогу таскался с плёночным "Зенитом" на шее. Под восхищенные взгляды местных фотографов. Вы не подумайте, он не хипстер. Зенит - подарок от дорогого друга. Раритет.
В раритете сломан рычажок экспозиции. Приятель не лыком шит и наловчился использовать экспозицию в айфоне, а фоткать на Зенит. Плёнку потом в проявку и оцифровку. И в Инстаграмм. Будущее уже здесь. Но ты не грусти, Зенит, ещё повоюем.
Место с малаби нашлось посреди блошиного рынка Шук Апишпишим в Яффо. Взяли по кофе, перепробовали все сиропы и присыпки. Малиново-гранатовый (классический) - лучший. Лампово атмосферно посидели за потертым столиком.
Приятель с Зенитом и айфоном пошёл запечатлевать момент. Корячился, ловил кадр, вот это всё.
Вернулся, допили кофе и отправились искать еду (после десерта, ага).
Метрах в пяти от столиков прошли мимо высокого лысого мужика с желтовато-кофейной кожей. Он выругался и смачно плюнул в нашу сторону, я отпрыгнула и нахмурилась. Мы с приятелем молчаливо переглянулись со взглядом "неадекват, что поделать. Такое везде бывает".
По узким улочкам Яффо вышли к эпицентру баров и кафе с уютными цветными гирляндами на фасадах.
Приятель засуетился и зашарил по карманам:
- Так. А где мой айфон?
- Когда ты видел его в последний раз?
...
Напряженно-быстро идём обратно к Малабии. На столике пусто, на скамейках тоже. Я рыпнулась спросить у продавца, не приносил ли кто-то забытый айфон (у нас в Израиле принято возвращать чужое), как две девицы с соседнего столика на английском спросили, не ищем ли мы забытый телефон. Рассказали, что его забрал странный, высокий, лысый мужчина, который пошел вон в ту сторону.
Мы сразу поняли, что речь о персонаже с плевком. Стали бегать по улицам, высматривать по перекресткам его силуэт. Не видать.
- слушай, а есть же какая-то хрень, функция, чтобы находить айфоны...
- давай свой мобильный.
С горем пополам почистили память, скачали приложение в PlayMarket, приятель чудом вспомнил логин и пароль, загрузили карту.
На карте двигался небольшой зелёный кружочек. Приятель интуитивно рванул по улице - догонять айфон. Скоро мы заметили, что бежим не в ту сторону, джи-пи-эс глючит )))
Останавливаю такси. Быстро садимся, как в фильмах, я сбивчиво объясняю на иврите, что мы едем за телефоном вот по этой карте. Таксист требует точный адрес. Включаю еврейского штурмана и с фразой "тисмоах алай!" (положись на меня) обещаю показать дорогу. Чуть не добавила "не ссы, я же гример" ))) По пути, конечно, несколько раз завела нас в тупик. Я же девочка )))
Итак, мы в погоне. Весь мой иврит мобилизовался как мог, а я меньше года в стране. Таксист в шоке, расспрашивает, что да как. Отвечаю на автомате, на удивление, складно. А в голове несутся мысли.
Думаю, как будем вызволять айфон. Сначала, наверное, надо его сфоткать, чтобы было, что показывать полиции. Потом, пожалуй, стоя на безопасном расстоянии, я его вежливо спокойно попрошу просто отдать телефон. Если не поможет, буду на него кричать и грозить полицией. Если и это не поможет или он на меня набросится, то я убегу, а приятель его побьет и отнимет айфон. План был хорош, как вишневый торт.
Подъехали к месту, где зелёный кружочек на карте, таксист просит заплатить ему 20 шекелей, я угукаю и в окно вижу группу мужиков и среди них того, высокого, лысого, который плюнул. Все дружно пялятся в мобильный в руках у лысого.
А у меня, вообще, обострённое чувство справедливости. С ним непросто живётся, потому что временами падает планка и в порыве праведного гнева я жгу напалмом. Безжалостно и беспощадно. А главное, бесстрашно.
Выходим с приятелем из такси. Дальше как в кино с замедленной съёмкой.
Он. Говорит "hey guys!" и останавливается в полутора метрах от них.
Я. (С упавшей планкой.) Молниеносно. Вплотную подхожу к группе мужиков.
Четко говорю им на иврите: "хай хэврэ! тну ли эт а телефон. ху шелану." (=привет, резбзя! дайте мне телефон. он наш.).
Лёгким движением руки забираю айфон, разворачиваюсь и возвращаюсь в такси.
Не отнимала, не вырывала, просто взяла. Все за 5 секунд, не больше.
Охреневший приятель машинально садится в такси, дверь хлопает, я говорю таксисту "йалла! лех ме по" (хотела сказать "давай! поехали отсюда", но в суете ошиблась и вышло "давай! иди отсюда!". там слова похожие - "лех" и "сах"). Таксист всё понял, поехал, под изумлённые взгляды группы мужиков. По пути договорились, где нас высадить.
Едем. Все трое ошарашенно молчим, перевариваем произошедшее. Таксист не выдержал:
- так ты что, просто подошла и забрала у них телефон? - ну да, как видишь ) - вот ты бесстрашная...
- русская.
Записано по реальным событиям.
P.S.: не спрашивайте, что это было. Я сама в шоке. Никогда не знала, что я так могу ) Нестандартные ситуации знакомят нас с необычными сторонами самих себя )
P.P.S.: и дико интересно было бы услышать эту же историю от лица огромного лысого мужика...
Например, так:
"... прикиньте, парни, подхожу к Малабии, навстречу прут туристы, понаехали, понимаешь, хипстеры клятые, зенитами обвешались и малаби наш, исконно-израильский жрут, как не в себя, еще и перед ужином. Тьфу! А я ведь не зассал и прям плюнул! Да-да, плюнул в их сторону! Зуб даю! Иду, значит, дальше. Вижу, на лавочке мобильный, хороший, дорогой. Лежит. Забытый. Ничейный, значит. Ну, я не растерялся, забрал его и пошёл восвояси. Двинул к пацанам на районе, перетереть за этот мацав (ивр. ситуация). Нашёл корешей своих закадычных. Стоим, значит, решаем, что делать. Вернуть бы как-то надо. Хозяина мобиллы найти. А там же всё на тарабарщине написано. Ещё и слева направо же, ироды, пишут... Думали в миштару (полиция в Израиле) податься, но потом Моше вспомнил, что он на условке после той зашквары с ездой на велике по тротуарам. Не вариант. Ну и вот. Стоим, решаем, мозговой штурм устроили. Вдруг подъезжают эти хипстеры-беспредельщики на белоснежном такси шкода октавия... Выходит чика борзая, и прямо в законопослушном Израиле, посреди улицы, при свидетелях гопстопит нас на чужую мобиллу, которую мы уже почти придумали, как вернуть, и уезжает в закат. Не, ну вы представляете! Совсем страх потеряли! Понаехали. Хипстеры клятые! Тьфу! Тьфу!"