Намедни наткнулся на утверждение, что при измене, в подавляющем большинстве случаев, пара не может восстановить отношения, не может пережить это событие, зацикливается в проблемных эмоциях, и поэтому отношения рвутся окончательно.
С прблемой измены я часто сталкиваюсь при консультировании клиентов. Но взгляд на эту проблему и её последствия для различных пар бывают разные.
Мне это различие видится в том, что психологическая зрелость партнёров являетя основным фактором разбалансировки отношений.
На практике, конечно, случается разное и если отношения имели тенденцию слияния и стирания личностных границ, тогда и переживания разрыва будут максимально глубоки и травматичны.
Он или она как маленький ребёнок ревёт и зовёт взрослых, чтобы они его пожалели, защитили, наказали обидчика! (Партнёр, которому изменили, регрессирует до состояния маленького ребёнка, включаются защитные реакции раннего возраста - регрессия, отрицание, диссоциация, изоляция, замещение.)
Часто тот кого бросили испытывает сильнейшую, непереносимую боль разрыва и парализующую беспомощность.
В отношениях слияния сложно понять, что твой партнёр это отдельная личность и может действовать свободно, исходя из своих желаний и потребностей.
Постоянно возникают такие реплики, что, мол, - почему он или она так со мной поступил? Что я такого сделал?!
Однако на самом деле всё дело в том, что партнер поступил так не с вами, а, в первую очередь, с самим собой. И делал он всё это, в первую очередь, по своим особым внутренним мотивам, а не из-за вас.
Возможно существует не удовлетворённая потребность, причём даже не в сексе, которую изменивший партнёр не реализует в данных отношениях и из-за этого убегает в другие отношения.
Рассмотрим, какие потребности приходят на ум: при властной жене, найти «маленькую» беспомощную девочку и выступить в роли спасителя, и напротив, устав от роли могучего самца, стремится в других отношениях занять инфантильную позицию, нуждаясь в опеке и принятии слабостей, и т.д.
Получается изменивший не мог показать какие-то части своей личности в уже в имевшихся отношениях и не смог реализовать свои скрытые потребности.
Но в отношениях слияния партнёр, которому изменили, зачастую не в состоянии понять, что у другого есть какие-то отдельные от него потребности, потому что он чувствует себя с ним слитно, как единое целое и поэтому испытывает боль наподобие ожёга от предательства и покинутости (как если бы маленького ребёнка надолго оставили родители), и в последствии, боясь повторения этой боли, он не сможет снова эмоционально приблизиться и довериться партнеру. Он становится чёрствым и ему ещё очень долго придётся восстанавливать свою "веру в людей"!
Избегая в дальнейшем повтора ситуации, он будет агрессивно конфликтовать, атаковать и разрушать любые отношения.⠀
Если же отношения имеют характер меньшего слияния, ближе к партнерскому союзу, тот, которому изменили, лучше понимает отдельность своего партнера и легче готов простить ему отдельные потребности.
Он также испытывает боль и разочарование, но не регрессирует в «кричащего младенца», сохраняет способность мыслить и оценивать ситуацию.
Я знаю немало пар, чьи отношения после такого травмирующего события, как измена, укрепились.
Почувствовав всю боль возможной утраты отношений, переоценив их значение для себя, и сумев понять, чего же именно не хватило одному из партнеров, какие части себя он вынужден был реализовать на стороне, пары смогли придти к большему доверию и лучшему пониманию друг друга.
Это, естественно, не означает, что к вопросу супружеской верности можно относиться легкомысленно, но позволяет понять, что измена - необязательно полный крах отношений.
Продолжение темы в новой статье
