— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея. — Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
*****************************************************************************— Мам я беремена —Розочка, у тебя уже пятый ребенок, и все от Абрама! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
******************************************************************************
Француз прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь о стенку головой. — К налоговой инспекции что ли?!
******************************************************************************
Евреи не выкладывают свои фотки в одноклассники, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
******************************************************************************
Умирает старый еврей. Рядом сидит жена. — Роза, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Роза сосредоточенно подумала и говорит: — Ёся, а вдруг ты не умрешь?
******************************************************************************
На картинной выставке еврей спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
******************************************************************************
Двое бухих идут вечером по улице. Один: — Петь! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему рожу набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!
*******************************************************************************Предлагаем просмотреть другие мои выпуски:
Ворона и лисица на грузинский лад
Если Вам понравился этот выпуск анекдотов! Ставьте палец вверх👍👍.
С Уважением "РЖУ НИМАГУ"