Не люблю я старых баб. И это отнюдь не возрастная категория. Хотя после 60 их больше. Но встречаются и после 40. И даже среди мужчин. Это типаж такой. Гормоны, что ли, так себя проявляют? С возрастом, говорят, ярче и наши недостатки, и наши достоинства. А у меня и с возрастом, и с диагнозами еще и терпения резко поубавилось.
Вот что такое старая баба?
1. Это существо косное. Она застыла в развитии. Ее пугают новые технологии - до икоты. Она не пользуется банковской картой, не знает о существовании мобильного банка. Соответственно, в гололед и в пандемию попрется в Сбер оплачивать ЖКХ. Интернет - это для нее сайт "Одноклассники" и вотсап. Она может спросить, отчего это вы в интернете не появляетесь, если не видит вас на ОК. При этом у нее вполне современный смартфон. Она не пользуется электронными библиотеками, не смотрит фильмы по своему выбору, а только те, что показывает ТВ. У нее в запечатанной коробке третий год стоит подаренная детьми мультиварка и второй год - блендер.
2. При этом она в курсе всех фейковых новостей и легко впадает в панику.
3. Она все знает лучше других. Как тебе жить, с кем водиться, когда кому жениться (даже на ком!). Например, расскажет, как тебе общаться с твоими детьми и внуками. При этом совсем не факт, что со своими у нее хорошие отношения. Скорее всего, плохие, особенно с зятем или невесткой.
4. Она никуда не пойдет одна. Ей нужна компания. Она вообще не может оставаться одна. Ей скучно наедине с собой.
5. Для нее не существует авторитетов. Она главный авторитет и судия, потому и сыплет словечками: "вранье", "да кто это тебе сказал?", "почему ты веришь написанному?"
6. Если услышите от новой знакомой "ой, как вы похожи на нашу бухгалтершу", знайте, это она. Ее пугают новые люди и новые обстоятельства, и она все время будет искать сходство с чем-то давно знакомым. Даже в Европе станет утверждать, что если не этот город, то вон тот заборчик очень похож на наш, в Зажопинске. А если вас вместе занесет в места, где когда-то бывали, не даст вам сосредоточиться ни на чем, кроме "так этой мы дорогой шли три года назад? Ну, как же не этой, я же помню вон ту скамейку. Нет, точно этой дорогой".
7. Она станет проситься с вами в поездку, но сделает все, чтобы испортить совместный отдых. Не позволит открывать окно, включать кондиционер. Она подсуетится, чтоб портье взял ее чемоданчик. Но будьте готовы, что чаевые заплатите вы.
8. В магазине она перемеряет все туфли и шляпки, пока вы изнываете, ничего не купит, заявив, что "изучала рынок". Загоняет продавцов в поисках нужного оттенка обоев, даже закажет, но и не подумает за ними приехать. "Какие обои? - спросит удивленно, когда вы напомните. - Ах, в коридор? Так я их давно поклеила."
9. Она никогда не бывает довольна и постоянно жалуется. Она вынесет вам мозг своими проблемами, но никогда не поинтересуется вашими.
10. Но у нее, конечно, все лучше, чем у вас - рассада, ремонт, шлепанцы, даже прогноз на выздоровление (при том, что, с ее же слов, врачи только в карман смотрят).
Это, конечно, образ собирательный. Но если хотя бы два-три признака совпали, держитесь от таких подальше. Если, конечно, вы не ангел. А я так точно не ангел.
О способах защиты тут.
Будем жить!
Если вы будете ставить лайки, то сможете чаще видеть мои публикации в ленте. А я буду знать, что вам интересна.