Внеочередная публикация (пополняется/обновляется - новое см.снизу). Ну, вы знаете почему... Корона-Юмор против Корона-Вируса. Короткие цитаты. Фактическую информацию о клиентах изменять не пришлось, так как таковой информации нет. Нумерация условная и для того, чтобы обозначить начало следующей цитаты.
1.
Приходил хипстер. С раздражением сообщил, что у хипстеров теперь мода «ходить и ходить к психоаналитикам». Я спросила: «А вы будете ходить и ходить?». Ничего не ответил хипстер. Не придет, наверное.
2.
– И что сейчас в чувствах?
– Нащупываю!
3.
«Хотелось бы высказать свое вязкое мнение».
4.
– А во вторник я на работу опоздал.
– Почему?
– Да фигня... надо было ребенка на митинг отвезти.
5.
– Какие у вас впечатления о нашем разговоре?
– Я думал, что вы бабка пятидесятилетняя!
– Хм.. Дело в том, что я действительно бабка и без одного года именно пятидесятилетняя.
6.
«Не сказать, что я не страдаю чем-то не сексуальным».
7.
– Что сейчас в чувствах?
– Спокойствие такое. Умиротворение. Надежда. Даже... миролюбие какое-то.
– Чего хотелось бы?
– Морду кому-нибудь набить...
8.
Клиент жалуется «на сложности в экономическом взаимодействии с государством». У него в телефоне включается навигатор: «Вы сли-ш-ком в себе са-моу-ве-рен-ы!». Мы оба чуть из кабинета не убежали.
9.
– Депрессия у меня.
– ?
– Сегодня сотрудникам зарплату выдавать...
10.
Пришла заявка на первую консультацию, в которой было только это: «Перезвоните мне, у меня есть вопросы по моему бизнесу».
11.
Потенциальный клиент (не к месту и внезапно):
– Вы такая красивая!
– Спасибо. А к чему это?..
– А вы знаете, что пида*асы скоро мир захватят? Да-да!
(вычёркиваю, я не психиатр)
12.
– Состояние у меня такое...
– Какое?
– Тройственное!
13.
Просыпаюсь, а нет никакой воды в кранах. То ли УК решила о себе напомнить просто так, то ли отопление появится. А консультации-то сегодня только по Скайп, гы. Никто меня не сможет понюхать, определить немытую прическу и отличить пижаму от рабочего наряда. Главное – надеть серьги!
14.
Слушала доклад про группанализ. Спросила «Так есть ли Дно?». Намекнули, что есть. Я в замешательстве.
15.
Яндекс-Дзен* продолжает отчаянно жечь. К статье о сепарации он назначил тэг «Полезные советы».
16.
Нейросеть* нас не победит, рано ей ещё нас побеждать:
*Это было до того, как здесь стало можно самостоятельно выставлять тэги.
17.
«Апокалипсис онлайн-развлечений».
18.
В связи с последними событиями работа со всеми клиентами перешла в скайп/зум. В том числе с теми, кто является клиентом «обычного кабинета» на протяжении не одного года.
Чтобы соблюсти психоаналитические ритуалы, на 5-7 минуте консультации мы выключаем видеосвязь, а за пару минут до окончания вновь включаем.
Клиент выключает со своей стороны видеосвязь со словами: «Я пошел на кушетку!» (у него за спиной маячил домашний диван).
19.
20.
Курьер службы доставки побежал вверх по лестнице (не на лифте). Дышал на весь подъезд, будто десятый километр по эллипсоиду с 15 кг гирей бежит. Маска дышать не даёт, вот он ее и снял.
То есть обновил весь воздух минимум на семи этажах. Учитывая объем легких, он еще из некоторых квартир воздух насобирал.
Подбегает к квартире. Дышит во весь рот, аж вспотел, маска болтается на шее.
Я:
— Это вы, конечно, не очень удачное место выбрали для аэробных нагрузок — подъезд…
— Так (спортивный) зал-то закрыт!!
Зато он был в резиновых перчатках.
21.
Оговорка. Вместо "жаропонижающее" - "жаропонимающее".
22.
Консультация по скайп начинается очень-очень рано утром. Я, конечно, чуть не проспала. Молниеносно привожу себя хоть в какой-то порядок. Приготовилась, уф, успела! В мониторе появляется клиент. Пауза. Пауза.
Клиент беззвучно ржет, заваливаясь на бок. "О, Господи! Я что - голая?! Серьги и очки надела, а джемпер забыла?!" - предполагаю я. Смотрю на свое скайп-отражение - я в медицинской маске!)) Все верно: клиенты нам нужны здоровыми, даже по скайп.
Еще по юмористической теме: Как узнать, что ты работаешь по Скайп
Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).
С уважением, Нечаева Е.А.