Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе приняли в пионеры и сказали говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья малинового, а чтоб ты не заметила я в нее накакал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что го@но, а ты засахарилось, засахарилось...
**************************************************************************
Идет урок математики. Марья Ивановна проверяет домашние задания:
— Вася, ты почему уроки не сделал?
— Я руку вывихнул.
— Садись, два. Саша, а ты почему не готов?
— Дедушка заболел.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из тюрьмы вышел.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
************************************************************************
Вовочка папе;
—А поехали в Италию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
***********************************************************************
Марья ивановна на уроке литературы:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?
**********************************************************************
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Светочка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова...
— Молодец, пять!
— А тебе что, Васенька?
— Груди.
— Вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу...
*********************************************************************
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...