Осторожно! Юмор и сарказм.
Проектная организация «Клиент всегда прав»
предоставляет свои услуги, а именно:
1. Итак, если необходимо выполнить проект мгновенно, а средств у вас особо нет, и вы не можете найти исполнителей, т.к. никто не желает работать бесплатно, не огорчайтесь – звоните нам. Мы уже ждем вас. Вы наш кормилец! Оптимальное время для вашей заявки - это пятница, вторая половина дня. Т.к. у нас рабочий день с 8 до 17, рекомендуется позвонить или подъехать к нам в 16-45. Наши проектировщики – это обычные бездельники, им нечем заняться в выходные, пусть работают. Работа для вас в выходные – это их кредо.
2. Не балуйте наших проектировщиков исходными данными, им вовсе не нужны технические условия, все, что они требуют это их прихоть, им бы лишь не работать, вот и выдумывают для этого причины. По подключению к сетям пусть решают сами, если у них есть опыт, они должны самостоятельно определить расположение всех точек и подключения. Если они этого не смогут, то грош цена таким спецам.
3. Сразу после выходных, желательно в понедельник, необходимо подъехать и заявить, что вы приехали, так-то, уже за готовым проектом, и распечатанным уже в 5 экземплярах. Если вам скажут, что проект еще не готов, нужно поорать, сказав, что сожалеете о том, что обратились к таким бездарям. Потом нажалуйтесь начальству, напомните что оно (начальство) если будет стоять/сидеть рядом с проектировщиком, то его скорость работы увеличится в разы.
4. Необходимо привлечь к контролю выполнения как можно больше людей, пусть каждый из них позвонит в нашу долбанную контору, и уточнит каков процент готовности проекта. Причем не важно, понимают ли эти контролеры в строительстве, лучше чтобы даже базовых знаний у них не было.
5. Каждый день необходимо проводит всякого рода совещания и планерки, причем планерку нужно начинать с вопроса, когда будет выдан проект, причем выдача исходных данных на это никак не должна влиять. Исходные данные никак не связаны с проектом, это чистая формальность. Оптимально - два совещания в сутки, а лучше три –утром, в обед и в 16-45. Это время проектировщики обожают.
6. Необходимо следить за качеством выполнения работ, для этого лучше всего привлечь родственника, желательно пенсионера, который лет 40 назад устанавливал унитазы, и выполнял кирпичную кладку.
7. Т.к. вы один единственный заказчик, без которого наша контора не имела бы средств на существование, то требуйте, требуйте и еще раз требуйте. Неважно что, но требуйте. Это только ускорит работу наших бездельников, и будет держать их в тонусе.
8. Как только будут ТУ выданы на руки этим нашим бездарям, примерно через часик, не позднее уточните, когда же наконец-то будет выдан проект. Пусть хотя бы предварительный экземплярчик выдадут. Нужно все за ними проверить.
9. За день до выдачи проекта, необходимо поменять исходники, т.к. у вас поменялась точка зрения, из-за того что на хором-хаусе вы почерпнули новую информацию. Платить за переделки ни в коем случае не нужно, зарплата у проектировщиков огромная, и они ее даже на 5% не отрабатывают.
10. Почаще, а лучше ежедневно, вызывайте проектировщиков на место, самое главное, когда они будут открывать свои наработки, спросите, они вообще понимают, в том что тут начерчено, и нужно добавить фразу примерно такого содержания «А вот у меня дед, сделал печку в 1920 г. безо всяких чертежей. Не точно некоторые, с компами, с программами ничего не могут сделать как надо.
11. Не забудьте, после того как начали работать проектировщики, спросить мнение жены (мужа) и внести корректировки буквально перед выдачей проекта.
12. Не забыть, когда выполнена половина работы и более намякнуть "что есть такой Михалыч, который выполняет дешевле, и быстрее, и качественнее".
13. Для получения всех ТУ необходимо чтобы проектировщики вас сопровождали, вдруг что-то в ТУ будет упущено, лучше все сразу проверить и уточнить.
14. Когда уже вы получите проект, откройте его и скажите, что такое вы бы могли и сами выполнить в ворде или пайнте за 2 часа. Забирайте проект безо всяких оплат с вашей стороны. Эти сволочи и так столько выпили у вас крови, и потратили ваше драгоценное время, это они еще вам должны, но никак наоборот.
15. Обязательно нужно сказать, что проект выполнен на 2 с плюсом, что в спецификации не учтены ни скотч, ни лента фум, не заложены рулетка, кисти, электроды и гвозди.
16. Обязательно прислать 2 и более вариантов планировок, потом дописать "вместо бассейна будет гостиная".
17. Все согласовать с дизайнерами, для того чтобы потом последующие не могли отступить от "дэзайнэрского проекта", не беда что унитаз далеко от стояка главное дизайн проект уже согласован с мужем (женой).
18. После того как проект получен и начался монтаж нужно выдернуть обязательно проектировщика чтобы он посмотрел "правильно ли южане укладывают теплотрассу и теми или не теми электродами производится сварка.
19. Обязательно нужно упомянуть несколько раз про то что "как можно проектировать, не побывав на объекте", а также как можно проектировать если ты не монтировал ранее.
20. После получения проекта в 5 экземплярах, через неделю, а лучше ранее, запросить еще 2 экземпляра, эти дармоеды могли бы догадаться, что три экземпляра у вас испортила кошка.
21. И последнее, помните величайшую фразу – клиент всегда прав.
Пусть клиент еще не заплатил ни копейки, это не важно, один только его звонок нам уже дорог, и после этого ему нужно выдать все рекомендации и провести ликбез, рассказав все тонкости и нюансы, и подать первые наработки пока он общается с проектировщиками. Чтобы заказчик мог с этими наработками уже прийти к другим специалистам, пусть проверят все, вдруг, что-то не так.
Спасибо за внимание.
