Человека с большим набором страхов, чем у меня, я знаю только одного. Это моя мама. От которой я их и унаследовала — по большей части. Остальные подтянулись, увидев, что в моей голове собирается отличная тусовка.
Мне 5 лет. Бабушка переехала в новый дом, мы идем пешком на 7 этаж, потому что «лифт может упасть».
Мне 30 лет. Я бегу сайгаком на 21 этаж, потому что «лифт может упасть».
Мне 4 года. Не ходи на улицу, там ветер, может продуть.Мне 7 лет. НА улице теплая осень. Я в шапке. Можно заболеть.
Мне 19 лет. Я собираюсь в Красноярск на проект. Не лечу - «самолеты падают».
Мне 20-37 лет, я летаю фрагментарно и под наркозом, ухожу с рейса, на котором у меня бизнес-класс, падаю в обморок при турбулентности, езжу на машине в Монако из Москвы.
Мне 4, 5, 7, 15, 20, 26, 36 … Я боюсь — умереть, что все умрут, маньяков, темноты, одиночества, боли, врачей, улыбаться, делать добро, посылать нахуй, говорить нет, любить, жить, рожать, бабу с пустым ведром, развестись, жить дальше в кошмаре, бедности, остаться без квартиры, остаться без машины, без работы, не найти себя, не реализоваться, реализовываться, рисковать, грешить, показаться глупой, показаться слишком умной, лишнего веса, морщин, старости, возраста, ссор, дружбы, скорости, горнолыжных подъемников, красных трасс, ветра, шторма, солнца, упасть, подняться, отказаться, согласиться…
Я БОЮСЬ ЖИТЬ.
Мне 37. Я еду на 85 этаж небоскреба на лифте и мне похуй: потому что кроме лифта может быть все, что угодно — это не повод откладывать ужин.
Мне 38. Я лечу в Тайланд прямым и радуюсь, как ребенок. Самолет колбасит над океаном в непогоду, рядом молится бабулька, я сплю и во сне улыбаюсь. Во мне нет алкоголя и психотропов. Я просто БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ.
Я хожу без шапки, люблю, дружу, ошибаюсь и смеюсь над собой, расстаюсь, чтобы встретить лучше, не верю в диагнозы, но верю в Бога, рискую последним, идут туда, где кайф для меня, отпускаю все — и мое возвращается.
Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ.
Все умрут и это нормально.
Мне хорошо одной и вдвоем.
Последним уходит страх бедности — УХОДИТ.
Только ВЕРА и ЛЮБОВЬ.
Я имею смелость ЖИТЬ.
В основе страха — отсутствие ВЕРЫ и боязнь жить, чаще всего, благоприобретенная в детстве. Веры то, что у тебя достаточно ресурсов справиться самой, стать творцом собственной реальности.
НЕуВЕРЕнность.
Боязнь жить, потому что «так хорошо не получится или «точно получится плохо». И, знаешь, иногда нужно подойти к самому краю этой пропасти, чтобы осознать, как эта вязкая черная субстанция под названием «страх» превращает твое существование в небольшой филиал ада на земле.
В основе любого страха — страх самой жизни. Боишься ли ты умереть или тараканов, неважно.
«Я не должен бояться, страх убивает разум» - это моя любимая фраза из «Дюны» Херберта. Помните, кто читал? Иначе — яд на кончике гом джаббара, пустота и небытие. Так и в жизни. Страх заслоняет жизнь, прячет ее многообразие за отвратительными миражами, вкладывает тебе в голову мысли о никчемности бытия.
Боюсь, что меня бросят.
Боюсь остаться одна.
Боюсь НЕлюбви.
Боюсь любить.
Боюсь боли.
И так далее до бесконечности. За всем за этим огненными буквами проступает: "Я боюсь жить".
.
Бояться = НЕжить.
Боль — признак того, что мы еще живы. Что есть чувства, и мы можем их выражать. Бросили? Рассталась? Уволили? Предали? Обманули? Обокрали?
НЕ БОЙСЯ! ТАК НАДО!
Это благо для тебя. Бросили — и слава Боженьке, на кой черт тебе тот, кому ты не нужна? Уволили? Высшие показывают тебе, что не твое это, ищи свое - и тогда никто никогда не сможет "уволить" тебя оттуда, где твое свыше предопределенное место.
Обман и предательство болят? Проживи эту боль, но не оставайся в ней, не застревай. Плачь. Смейся. Откройся для новой любви. Окружи себя новыми людьми. Это мусор сам себя вынес, чтобы в твоем сердце и твоей жизни освободилось место для нового. Для лучшего.
Не открывая сердца не узнаешь, как это — когда взаимно. Не потеряв — не поймешь, как это — приобрести. Не упав — не поднимешься. Представь, ребенок 7-9 месяцев упал и больше никогда не пытается ходить. Потому что падать страшно.
Одиночество? Нет такого слова! У тебя есть ТЫ. Всегда. И Бог. Тот, в какого ты веришь. Не веришь? НЕТ ВЕРЫ. Отсюда и страхи твои. А с верой у тебя просто нет шансов остаться одной. Да и люди вокруг есть.
Нелюбовь? Продолжай любить. Отдавай просто так - и ты увидишь, как вернется все с процентами.
Боишься болеть? Это обиды твои болят в твоем теле. Реакции, которые ты даешь, зависть, которая тебя разрушает. Тебя! Не того, кому, а того, кто, ибо это твоя реакция.
И не обижай.
Боишься, что не получится? Не узнать, не попробовав. Бойся - и к неверию прибавится незнание. Летать? Лифтов? Чего еще ты боишься? Жить? Тогда зачем ты здесь? Жизнь любишь? Не-а. Иди еще подумай. А лучше прими ее как величайший дар и доверься ей. Сказать проще, чем сделать — знаю. Но ты сможешь.
Что еще? Ожиданий чужих не оправдать? Сама не жди ничего. Не ожидай. Живи. А тех, кому это не понравится, посылай на х.й.
Не бойся. Иногда это даже приятно.