Мой муж (Миша зовут) в кризис незаменим.
Не то чтобы он был вирусолог (в этом вопросе он бестолков как пробка) или умел подавлять гипнозом панические атаки (он и слов-то таких не знает), просто чем сильнее информационный стресс вокруг, тем жарче и концентрированнее он шутит.
А юмор - это реально спасение сейчас от тревожности.
В магазине вчера под хохот людей он толкал к кассе стационарную морозилку с замороженными голубцами и пояснял, что греча - символ кризиса, и ему она не нужна, а спасут нас только голубцы и ему пожалуйста завесьте всю морозилку. Теперь кассиры зовут его "наш голубчик".
На пустой полке с гречей он в ладошку собирал просыпанные зёрнышки ядрицы и обещал вырастить их на подоконнике.
С мечтательным выражением исполнил песню на мотив "Пачки сигарет" Цоя: "И если есть на полке пачка макарон, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день..."
Танцевал ламбаду в алкогольном отделе, в котором не было пустых полок, припевал что-то про жидкий позитив и жонглировал баночным пивом, пока на него не цыкнул охранник.
- Чо такой злой? Мало гречи что ли затарил? - удивился Мишка.
Хохотали вчера, кстати, над мемом, где книгу "Атлант расправил плечи" переделали в "Атлант затарил гречи"))))
Вечером наша дочка Катя играла в чаепитие с куклами: расставила пластмассовые чашечки, тарелочки, яблочки, пироженки.
Муж шутил, что пласт - "массовые" мероприятия запрещены, ибо у нее за пластмассовым столом собралось более 10 кукольных персон.
Я сидела рядом.
- Где морожыно? - Катя ищет формочку в виде эскимо.
- Не знаю, Кать.
Она начинает искать, сгоняет меня с места и выясняется, что я сидела на этой формочке.
С того дня муж зовёт меня "Прынцесса на морожыне" и шутит, что, глядя на мой круп, очевидно, что я прячу в нем ещё много круп.
Вечером читали инфу о том, что в Москве могут ввести режим ЧС (но не обязательно, пока это просто вероятность). Это значит, что закроют абсолютно всё, запретят прогулки, отключат метро.
- Чтобы у людей не было возможности массово скопиться нигде, - поясняю я.
- Скопица! Новый глагол, - смеётся Миша, но вдруг грустнеет и тяжело вздыхает. - Значит и грузовые лифты запретят...
Бггг.
Выбирали шкаф.
- Возьмите в Икее, - советует нам дизайнер.
- Неее, - протестую я.
- Почему? Икея хороша тем, что как надоест, можно взять - и в любой момент и наполнение и фасады сменить. И гарантия 25 лет, - уговаривает меня Миша.
- Да мне проще мужа тогда сменить, - шучу я.
- Она меня самого 17 лет назад в Икее взяла, - поясняет муж дизайнеру. - Гарантия 25 лет. Еще семь лет меня можно вернуть в любой момент, если сломаюсь. Починят и вернут...
Я очень люблю смеяться. Нет, хохотать.
Поэтому буду периодически публиковать наши неунываши (смешное слово, да?)
А еще люблю подход мужа к ситуации.
- Вот ты такой спокойный, тебе что, не страшно? - уточняю я.
- Страшно. Но горизонт планирования сейчас - один день. Всё меняется мгновенно. От того, что я каждый день буду выдумывать новый план Б на пределе тревожности, лучше никому не станет. Поэтому я купил на сегодня еды для своей семьи и отвалил от себя.
Гениально.
Отвалите сами от себя, ребят.
Если есть в кастрюле пачка макарон, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
Прорвемся!
На фото - прынцесса на морожыне.
