Вопрос, конечно, интересный и совсем не праздный, потому что проблема вины и ответственности, а точнее перекладывания вины и ответственности на кого угодно другого стоит в современном обществе особенно остро.
Лично я за то, чтобы категории вины и ответственности в психологическом, а не правовом поле прилагались каждым взрослым человеком исключительно к самому себе.
Но, к моему большому сожалению, масса специалистов в медиапространстве пытаются подвести недовольную супругу, в частности, к тому, что она должна задуматься о том, какие ее поведенческие паттерны толкают мужа на неприятное для нее поведение.
Я против такого подхода.
Я лично очень редко и в очень малых количествах употребляю алкоголь, не курю (по физиологическим - плохо это все переношу, отчасти религиозным и просто по разумным соображениям) и поверьте мне, кто и как ни вел бы себя в отношениях со мной, это никак не повлияет на то, что моя тяга к алкоголю и сигаретам усилится. Абсолютно нет.
К примеру, со стороны может явно казаться, что муж пьет из-за того, что жена груба с ним, или зарабатывает больше, или не хочет с ним секса, да еще по какой угодно причине.
И, якобы, чтобы он перестал пить, тосковать и стал успешным, она (негодяйка, такая) должна пересмотреть свое поведение в отношении к нему.
Как можно это охарактеризовать? Мужчина капризничает, устраивает ультиматумы, находит оправдание своему негативному эмоциональному состоянию и непродуктивному поведению, делая виноватой свою жену.
На самом же деле, как бы ни вела себя жена, выбор реакции и действий в ответ на ее поведение лежит в зоне ответственности самого мужчины. Он может, к примеру, терпеливо, любя и снисходительно принимать свою женщину и ее поведение такими, как они есть. Может высказать свое мнение по поводу того, что ему не нравится, попытаться понять причины поведения жены, выслушав ее доводы, и после этого (при необходимости) озвучить то, что произойдет, если неудовлетворительное (в его глазах) поведение жены будет продолжаться (разъезд, развод, позволение себе вести себя без оглядки на реакции жены) с дальнейшим реальным применением санкций.
А может надуть губки, уйти в гараж и на три дня обняться с бутылкой, торжественно и лукаво убедив себя в том, что сейчас-то он жене покажет, проучит ее, чтоб бережнее с ним обращалась.
Что это?
Незрелость и инфантильность мужчины, пассивная агрессия из-за собственной низкой самооценки и несостоятельности, больше ничего.
Нежелание брать на себя ответственность за конструктивное разрешение мучительной для мужчины ситуации: жена зарабатывает больше - пересмотри свою деятельность и начни зарабатывать больше жены, жена ищет внимания на стороне - начни уделять больше внимания ей со своей стороны, ухаживать вновь, делать комплименты, устраивать неожиданные свидания, мало секса - разгрузи жену от части домашних дел, чтобы было время отдохнуть, оцени свою сексуальную привлекательность, не утрачена ли она.
Ищи проблему, превращай ее в задачу и действуй. Мужчина - это конструктивное действие, направленное на разрешение проблемы, а не зависание в ней.
Многие, увы, многие женщины поддаются навязываемому им мужем и окружением чувству вины, пытаются его вразумлять, спасать, угождая во всем, чем только закрепляют за собой статус куклы, которой можно манипулировать, наслаждаясь игрой и своей властью. Со временем такие женщины очень жестко ломаются, сами медленно и верно погружаются в депрессию (постоянная фоновая тревожность - верный путь в депрессию), теряют социальный статус и впадают в зависимость, а порой даже внезапно серьезно заболевают и рано умирают.
А между тем в основе депрессии, неудачливости и зависимого поведения как мужчин, так и женщин лежат их личные психологические, а порой даже психопатологические проблемы, которые требуют обязательной проработки со специалистом или даже серьезного медикаментозного и психотерапевтического лечения.
Запомните, в нормальных, здоровых, зрелых отношениях царят взаимоуважение и здоровый диалог. Партнеры стараются сделать совместное проживание, общение обоюдно комфортным, положительно эмоционально окрашенным, физически, морально, эмоционально безопасным, поддерживающим и разгружающим от проблем, а не добавляющим их.
Психически зрелый, здоровый мужчина не ищет поводов забухать или провалиться в депрессию. Он заранее имеет в голове несколько сценариев развития его жизни и жизни его семьи в самых различных, в том числе и кризисных ситуациях.
Виновата ли женщина в том, что муж неудачник, в депрессии или пьет? Нет не виновата.
Но однозначно ответственна за решение вопроса о попытке коррекции таких нездоровых отношений или выходе из них (с обязательным выяснением личных психологических причин, которые в данные отношения женщину завели).
А что Вы думаете по этому поводу? Согласны со мной или нет? Бывали в таких ситуациях сами? Как справлялись? Делитесь с другими. Это очень интересно и полезно.
С любовью к читателям Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Благодарю за внимание, лайк и подписку!
Пишите в комментариях вопросы, ситуации, которые хотели бы проанализировать с моей помощью.
Предлагайте интересную тематику для статей.