Писать об этом не хотела. Это глубоко личное и поэтому больное. Мне нужна помощь психолога, но денег пока нет, нужно ехать из маленького поселка в большой город. А пока я просто плачу. От бессилия. От того , что я сама во всем виновата. Что я сдела не так? Или чего то не сделала, а должна была. Речь об моих отношениях с мамой. Они не выносимые. Все начиналось с детства. Мать меня постоянно контролировала. -Придешь в 9. Иначе я буду тебя искать по подругам и звонить по милициям, -зло кидала она мне в открытую дверь.Так и было. Опоздать на 10 минут было нельзя. Все гитлер-капут мне тогда. Все сверстники гуляли, а я смотрела на часы. Вся вечно была на нервах. Если я опаздывала, то все-начинался жуткий скандал с трехэтажным матом и побоями. Била меня мать удлинителем, ремнем, утюг запустила пару раз, правда мимо как то, если ничего не было рядом, то просто кулаками. Лицо я закрывала, а рукам ставалось. Отец всю жизнь на северах. Да и когда был дома, то не вникал особо. - Ты опоздала, ты и расхлебывай,- тихо говорил он и уходил на кухню. В конце скандала мать заметно веселела. Она словно вампир после порции крови летала на крыльях. - Только так еще сделай, тварь, еще не так получишь!-шипела она напоследок. Длинно пишу. Простите. Юность прошла бурно. Я пила и курила. Меня била мать. От этого я приходила в восторг. Пусть бьет. -Сильней, ну, чё так слабо!-кричала я ей. Теперь мне 42. И все осталось как прежде. Я никем не стала. Работаю скромной уборщицей. Замкнутая. Муж зарабатывает мало. Часто болеет. Мать считает меня дурой и неудачницей. -Приди, полы мне помой поломойка!-кричит она в телефон. Я прихожу редко. Молчу . Просто мою. Но всегда мать ужалит меня: -Ремонт не делаешь. О дочери подумай. Ей стыдно за вас. Ходишь как бомж. Бессовестная. Выгнала б давно мужа и нашла любовника. Овца не путевая. Мало я тебя била дуру. У все дети богато живут. А я тебя стесняюсь. Вот дожила на старости лет до позора, - кричит она мне из спальни. Я сама виновата. Ребенок болел часто и я не поехала в город. У меня не оконченное высшее. Еще я работаю секретарем. 18 тысяч очень мало, я знаю. Несуразно пишу. Волнуюсь. Нет во мне стержня. Не стала я как подруги начальник или бизнес-вумен. Говорят психолог может помочь. Я все это в себе держу. Я сама виновата в том что мало получаю. Но мне обидно так что родной человек так ко мне относится. А может мама права.... Бесит то, всегда ,когда меня обижали не заслуженно, мать вставала на сторону обижавшего. Я была виновата всегда. -Почему мама?- однажды я ее спросила. -Ну ты ж не поймешь, я че тебе тут рассказывать буду, ты не так себя повела. Вот и весь ответ. Написала не чтоб поныть. Просто легче мне может.