Всем привет, в этой статье собраны самые культовые из самых бородатых анекдотов про Вовочку по мнению автора. Ведь нет человека в России который не слышал анекдот про Вовочку, так давайте вспомним лучшие из них)
1.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
2.
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
3.
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
4.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
5.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать. Петя: – Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша: – Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка: – А я одену коричневый свитер и коричневые брюки! Воспитательница: – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
5.
— Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка: — Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна: — Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка: — Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна: — Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись): — Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая «у» ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала… Потом, естественно, как заоpет: — Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи): — Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился…
6.
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
— Молодец Танечка, — говорит учительница.
— А как можно перенести три арбуза? — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты посиди, — говорит учительница.
Встаёт Вася и говорит: — Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое?! — возмущается учительница, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит: — А я бы смог взять пять арбузов.
Учительнице стало интересно — как?
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
7.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну… — отвечает Вова — У сердца есть ноги…
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь свои ноги!».
8.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.
Маша прочитала: — «Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя: — «Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: — «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: — «Мама, у меня одна!»
