Как начать счастливые отношения и не попасть в ловушки
Первое. Два человека должны нравиться друг другу просто на уровне тела. Должен совпадать так называемый устойчивый сексуальный стереотип.
Эта штука обычно закладывается нам в детстве, в виде образа наших родителей. Как настойчиво утверждают психологи, любой человек во взрослом возрасте будет выбирать себе партнера, по внешности походящего на своего родителя. Мужчины – на маму, какой она была, когда нас рожала, а девочки – на папу, образ которого запомнился из детства.
Впрочем, этот постулат необязателен к исполнению совсем в деталях, он просто отражает общую тенденцию.
Если, например, папа в детстве девочки был стройным и подтянутым, то толстые и низкорослые мужчины не будут вызывать у неё положительных эмоций. По крайней мере, сразу, при знакомстве. Потом, по мере углубления отношений, эта деталь может и потерять свою важность, но всё равно, даже через продолжительное время в той паре, где кто-то выбрал себе своего партнера без согласия своему сексуальному типу, будет оставаться навязчивое желание как-то улучшить, переделать этого партнера. Согласно своему пониманию идеального сексуального типа.
Надо понимать, что этот постулат эффектно действует в самые первые минуты знакомства, но, со временем, приглядевшись, он всё более и более теряет свою эффективность, то есть долгосрочность его действия не велика.
Второе. Совпадение гормонального фона или сексуальной активности.
Разумеется, идеальной можно считать ситуацию, когда сексуальные потребности людей в паре полностью совпадают, а не так, когда одному человеку в паре требуются занятия любовью два-три раза в день, а другому и раз в неделю более чем достаточно.
Внимание!
Тут первая ловушка. Дело в том, что когда отношения только начинаются, и люди нравятся друг другу на остальных уровнях, о которых мы ещё будем говорить, в том числе и на телесном, то наступает состояние повышенной гормональной активности, когда хочется друг друга ещё и ещё. Можно такое состояние назвать состоянием «влюбленности».
Ранее такой период в жизни пары назывался «медовым месяцем», хотя на самом деле, длится он обычно больше месяца, от трех месяцев до полугода. А вот после прохождения этого замечательного времени жизни люди постепенно возвращаются к своему обычному, нормальному состоянию гормонального фона, и вот тут и наступает момент истины.
И если вдруг выясняется, что разница в сексуальной потребности слишком большая, то в отношениях в паре начинает создаваться напряжение, которое может вылиться в разлад и расставание.
Кроме того, когда помутнение рассудка, вызванное повышением гормонального фона, испаряется, то также «вдруг» становятся явными те самые шероховатости, на которые ранее, за бурными занятиями любовью, просто некогда было обращать внимание. Да и не хотелось.
Например, очень разное отношение к поддержанию домашнего быта. Или к расходам. Или к времяпровождению. К разнице жизненных потребностей и ценностей. И когда возникшая разница в сексуальной активности дополняется ещё и разницей в других аспектах жизни, то это почти однозначно приводит к расставанию.
Впрочем, раньше расставание было сложным ввиду явного общественного порицания, поэтому люди были вынуждены проживать друг с другом, зачастую уже не испытывая один к другому никаких нежных чувств, а иногда и с булыжником ненависти за пазухой.
Сейчас же расставанию сразу после выявления несовпадений может помешать беременность. Всё-таки мужчины у нас воспитаны не совсем кретинами и уродами, и кодекс определенной мужской чести, как никак, им, в большинстве своём, свойственен.
И время беременности и родов они перетерпят рядом с нелюбимой и уже нежеланной женщиной.
А вот уже после рождения ребёнка удержать мужчину от ухода от нелюбимой им женщины может только сильная любовь к ребенку и вложенное ещё в детстве чувство ответственности по отношению к семье.
Но сейчас эти факторы срабатывают всё реже и реже.
Надо честно признать, что, несмотря на всю эмансипацию и выравнивание полов, женщины всё равно остаются в неравном положении с мужчинами, так как во время беременности, и где-то в течение полугода после родов, женщина оказывается в состоянии куда большей неопределенности и незащищенности, чем мужчина. Да и уйти от ребенка женщина крайне редко может себе позволить – инстинкт материнства не отпускает.
Как же не попасть в такую ловушку?
Банально скажу, несовременно скажу, может быть, вызову сильное отрицание, но факт остается фактом.
Если вы действительно хотите длительных и эффективных отношений, то постарайтесь не прыгать в постель в первый же день. И во второй. И даже в третий.
Узнайте друг друга получше, присмотритесь, притритесь, посмотрите на человека рядом с вами в разных ситуациях, проверьте его, как говорится, «на вшивость», и только потом позвольте себе насладиться друг другом в полной мере.
Уже по своему опыту скажу, что иногда и полгода, и год, и даже два года знакомства и дружбы дают гораздо больше, чем месяц страсти и беспрерывного секса. Потому что по-настоящему человек, если он стоящий человек, раскрывается не сразу. Он как хороший коньяк, его нагреть нужно, насладиться эманациями, ароматом его энергетики, и только потом переходить к вкушению тела.
Вторая ловушка.
Как давно уже удалось выяснить сексологам путём опросов, обычно, в 80% случаев, через три года совместной жизни партнёры в паре так надоедают друг другу, что секс между ними превращается в некую обязанность, супружеский долг, выполняемый без фантазии, без страсти, да и без особого желания.
Это статистика, к ней нужно подходить очень серьёзно, и не думать, что это касается кого-то другого, некоего статистического персонажа, а вот меня это не коснётся. Обычно, кто так думает, тот первый в эту ловушку и попадает, какими бы страстными, бурными и нежными не были бы их отношения на первых порах.
Как не попасть в эту ловушку?
Не хочу отнимать хлеб у специалистов, но могу сказать, что регулярное провождение времени по отдельности, вдали друг от друга, применение ролевых игр, и смена обстановки действуют крайне живительно на поддержание интереса друг к другу. И побольше адреналина, друзья, риск и опасность отлично повышают либидо.
Третья ловушка.
Возрастное отличие сексуальной активности.
Известно, что мужчина пик своей сексуальной активности проходит где-то в возрасте от 22 до 35 лет, и потом его желание начинает идти на убыль, особенно по отношению к одной и той же женщине. А женщина, в среднем, опять-таки, на пик своей сексуальной активности и заинтересованности выходит к периоду от 35 до 49 лет. Как это мудро говорится в народе, «сорок пять – баба ягодка опять».
Поэтому, если супруги, или выражаясь современным языком, партнёры, одного возраста, и этот возраст преодолел черту в тридцать пять лет, то у них могут начаться проблемы.
Что может помочь?
Поддержание здоровья, это в первую очередь. Эта шутка комплексная, тут в статье её не распишешь, но есть такая модная аббревиатура – ЗОЖ, здоровый образ жизни, так я об этом.
А здоровый образ жизни в первую очередь складывается от здорового отношения к жизни и пониманию своего места в ней.
На наших курсах, с помощью очень древних сакральных знаний, мы разбираемся, что такое есть Человек и каково его место во Вселенной, а заодно определяем предназначение конкретного человека.
Эти знания позволяют жить с радостью, в полной мере используя все свои возможности, которые у нас на самом деле очень велики.
В общем, выполнение второго постулата, совпадение сексуальной активности, это одно из самых важных условий создания идеальной пары.
Бог, Мироздание, создали нас с телами, и вложили в эти тела очень важное свойство – получение удовольствия, а иногда просто потрясающего блаженства во время совершения актов телесной любви, и это было сделано вовсе не случайно.
Ой, лукавят те люди, которые утверждают, что в отношениях в паре секс имеет второстепенную роль, что тело здесь вторично, а первичны душа и чувства.
Я согласен: Душа действительно первична по отношению к Телу, но на уровне Душ мы все одинаковые, у нас нет половых отличий.
И если бы нам надо было оставаться Душами, без отличий, то Мироздание не стало бы городить огород и придумывать такую интересную игру, которую мы называем жизнью.
И не дало бы нам возможности соединяясь, познавать и дополнять друг друга. Поэтому в отношениях Мужчины и Женщины без телесного контакта никак не обойтись, тем более, что такой контакт позволяет продолжать жизнь на Земле всему человеческому роду.
И наша совместимость на этом уровне – это основная база для создания совместимости на всех остальных уровнях сложного Человеческого многообразия.
Ярогор Смирнов