Женщины замечают всё.
Да. И всё помнят. Особенно, если женщина – жена. Об этом знает каждый мужчина. Особенно, если он – муж. Но есть у меня история, прямо подтверждающая, что эта тайная женская сверхспособность напрямую зависит от её матримониального статуса. Есть всё-таки какая-то магия в волшебной палочке жрицы из ЗАГСа, которой она тычет, указывая, где брачующимся надо скрепить подписями социальное соглашение.
Невесты, становясь жёнами, в довесок к «бигудям» и байковым халатам приобретают умение всё замечать и запоминать, женихи же, получая право именоваться мужьями, кроме треников с оттянутыми коленками и сертификата на пивной живот в течение первого года супружеской жизни теряют те же способности. Они мало того, что быстро разучиваются замечать новые причёски и наряды супружниц, так ещё и напрочь лишаются инстинкта самосохранения и навыков извлечения выводов из собственного печального опыта, ибо повторяют свои невнимательные промахи с упорством рецидивистов-самоубийц.
Но речь пойдёт как раз о переходном периоде, когда роли пока ещё распределены как в рыцарских романах – он предупредителен и внимателен, а она легка и беззаботна.
Пролог. Мой друг Николай решил жениться. Да, это случается и с лучшими из мужчин. Дело это было в конце 90-х, так что за свадебной экипировкой жених отправился на рынок. Естественно, в сопровождении Оксаны, невесты. Это ведь жениху нельзя видеть её платье до свадьбы, а доверить суженому выбор костюма – поди, поищи такую мадемуазель, уже спланировавшую в своей светлой голове в мельчайших деталях всю церемонию своей трансформации в мадам. Так что взяла будущая «миссис Николай К.» своего наречённого под ручку и повела в местные торговые ряды, точнее, в ту их часть, что креативно была обозначена изображением двух золотых колец. Пройдя все сопутствующие основному процессу процедуры, как то: стояние в носках на картоночке, смена нескольких пар костюмов на глазах не только у невесты, но и у продавца и посторонних, но очень сочувствующих покупателей, практически подиумное хождение между рядами под критическими взглядами всех вышеперечисленных вольных и невольных участников мероприятия. Сомнений в правильности своих действий не возникло ни у жениха, ни у невесты даже после того, как одна матрона, проходя под руку с супругом мимо как раз во время смены нижней части наряда, резко остановилась, пристально посмотрела на бледные ноги жениха и громогласно заявила своему спутнику:
- Точно! Трусы тебе надо купить!
Наконец, выбрав самый лучший костюм – «ни у кого такого не видела», идеальный галстук – «очень модный и глазам подходит» и туфли – «обязательно дома ходи в них, разнашивай», будущие супруги покинули рыночную голгофу.
Близился день «икс». А вместе с ним и вечер «игрек». То бишь мальчишник. Николай покинул дом с напутствиями будущего тестя в голове и со свадебным нарядом в руках – пиджак, брюки, сорочка с галстуком в одной и коробка с туфлями в другой.
Мальчишник проходил в однокомнатной квартире одного из многочисленных друзей. Естественно, выпивали. Вспоминали весёлые студенческие годы, готовили друга к семейной жизни, хотя что это такое, представляли в ту пору не многие. Но готовили изо всех сил. Настолько усердно, что Николай, вспомнив напутствия тестя и список кар, которые он обещал обрушить на похмельную голову будущего зятя, если тот вовремя не явится за невестой, отправился спать.
Квартира же жила по известному всем из советского приключенческого кино правилу – всех впускать, никого не выпускать. К моменту пробуждения жениха людей в однокомнатном помещении было больше, чем воздуха. Просто воздуха, потому что свежий закончился ещё до полуночи.
Акт первый. Проснувшись, начали наряжать виновника торжества. Последовательность простая – носки, рубашка, брюки, галстук, пиджак и туфли. Снимают весь комплект со стула, запускают технологический процесс (все ж вокруг выпускники политеха). И тут на пункте три происходит сбой – нет на вешалке под пиджаком и рубашкой брюк! Николай, пока ещё не осознавая весь масштаб трагедии, с растерянной улыбкой оглядывается вокруг. Брюк нет! Заглядывает под стул – пусто! Выходит в коридор – тот же результат. В две минуты обыскивают однокомнатную квартиру – ничего! Коля с подозрением начинает всматриваться в окружающих его друзей, подсознательно уже лишая их этого статуса. Те все в брюках, но в своих. Напоминаю, что последние сутки квартирная дверь работала только в режиме «вход», то есть все подозреваемые здесь. Пока ещё друзья, проникаясь недоверием к себе, начинают расстёгивать ремни – всё-таки пили ночью не кефир, мог же кто-то захотеть примерить костюм жениха, а после забыть снять его штаны, надевая свои. Увы – у каждого брюки лишь в единственном экземпляре.
Акт второй, «звонок другу». В роли друга выступает тесть, ибо он военный лётчик, в экстренных ситуациях бывал не раз. Тесть готов бежать и покупать по памяти брюки, но на Колину беду он тоже проводил время с друзьями, тоже лётчиками. И те усматривают в произошедшем возможность покрестить боевой ситуацией будущего мужа. Со словами: «Решай всё сам, будь мужиком», тесть даёт отбой. Коля снова, на это раз уже оценивающим взглядом, обводит нижние половины тел окружающих его людей. Те понимают всё без слов и даже усматривают в этом шанс вернуть себе звание друга. Повторяются примерки, и ура – находится человек схожей комплекции и в близких по колеру брюках.
Акт третий, носящий неподобающее для свадьбы имя «обречённость». Ну хорошо, не для всякой свадьбы. Шумная толпа выходит на улицу под приветливое естественное освещение, и Николай замечает, что так чудесно подходящие друг другу в сумерках переполненной квартиры пиджак и брюки в солнечном свете уже не являются идеальной парой. Образное мышление жениха проводит аналогию от костюмной пары к паре «Николай + Оксана», и рубашка прилипает к спине. Она всё заметит! Она же не просто участвовала в выборе костюма, она фактически этот выбор делала! Но времени на манёвр уже нет. Остаётся обречённо надеяться на чудо.
Акт четвёртый – «ах, эта свадьба». Мало кто обратил на это внимание, но во все многочисленные двери этого дня первым входил не жених, а свидетель. Невесту выкупили, свозили в ЗАГС к тёте с волшебной палочкой, провезли по памятникам, перенесли через самый длинный в городе мост. На фотографиях Николай как мог выдвигал супругу на передний план. Наконец её довольную привезли в ресторан. Свадьба пела, плясала, её куда-то несли какие-то крылья. После банкета молодые отправились сразу на вокзал – их ожидало отдельное купе, две бутылки свадебного шампанского, вымазанные свадебным же тортом, и не менее свадебное путешествие. И лишь закрыв раздвижную дверь, Николай отважился поблагодарить свою суженую за проявленную мудрость и терпение в отношении его брюк.
- Брюк? А что с брюками? – удивилась Оксана.
- Я их потерял. – осторожно ответил Николай.
- Шутишь? – Николай участвовал в студенческой самодеятельности, шутить вполне себе мог.
- Нет. – Николай никогда не шутил с серьёзными вещами.
Оксана непонимающе посмотрела вниз. Николай был пока в брюках, первая брачная ночь ещё не началась. И тут Коля понял, что его супруга пока ещё не приобрела ту самую женскую суперсилу. Хлопнуло шампанское, поезд тронулся, увозя «мистера и миссис К.» в долгое и счастливое путешествие длинною в жизнь под флагом из трепыхающихся в попутном ветре свадебных брюк.
Женщины замечают всё.
Да. И всё помнят. Особенно, если женщина – жена. Об этом знает каждый мужчина. Особенно, если он – муж. Но есть у меня история, прямо подтверждающая, что эта тайная женская сверхспособность напрямую зависит от её матримониального статуса. Есть всё-таки какая-то магия в волшебной палочке жрицы из ЗАГСа, которой она тычет, указывая, где брачующимся надо скрепить подписями социальное соглашение.
Невесты, становясь жёнами, в довесок к «бигудям» и байковым халатам приобретают умение всё замечать и запоминать, женихи же, получая право именоваться мужьями, кроме треников с оттянутыми коленками и сертификата на пивной живот в течение первого года супружеской жизни теряют те же способности. Они мало того, что быстро разучиваются замечать новые причёски и наряды супружниц, так ещё и напрочь лишаются инстинкта самосохранения и навыков извлечения выводов из собственного печального опыта, ибо повторяют свои невнимательные промахи с упорством рецидивистов-самоубийц.
Но речь пойдёт как раз о переходном периоде, когда роли пока ещё распределены как в рыцарских романах – он предупредителен и внимателен, а она легка и беззаботна.
Пролог. Мой друг Николай решил жениться. Да, это случается и с лучшими из мужчин. Дело это было в конце 90-х, так что за свадебной экипировкой жених отправился на рынок. Естественно, в сопровождении Оксаны, невесты. Это ведь жениху нельзя видеть её платье до свадьбы, а доверить суженому выбор костюма – поди, поищи такую мадемуазель, уже спланировавшую в своей светлой голове в мельчайших деталях всю церемонию своей трансформации в мадам. Так что взяла будущая «миссис Николай К.» своего наречённого под ручку и повела в местные торговые ряды, точнее, в ту их часть, что креативно была обозначена изображением двух золотых колец. Пройдя все сопутствующие основному процессу процедуры, как то: стояние в носках на картоночке, смена нескольких пар костюмов на глазах не только у невесты, но и у продавца и посторонних, но очень сочувствующих покупателей, практически подиумное хождение между рядами под критическими взглядами всех вышеперечисленных вольных и невольных участников мероприятия. Сомнений в правильности своих действий не возникло ни у жениха, ни у невесты даже после того, как одна матрона, проходя под руку с супругом мимо как раз во время смены нижней части наряда, резко остановилась, пристально посмотрела на бледные ноги жениха и громогласно заявила своему спутнику:
- Точно! Трусы тебе надо купить!
Наконец, выбрав самый лучший костюм – «ни у кого такого не видела», идеальный галстук – «очень модный и глазам подходит» и туфли – «обязательно дома ходи в них, разнашивай», будущие супруги покинули рыночную голгофу.
Близился день «икс». А вместе с ним и вечер «игрек». То бишь мальчишник. Николай покинул дом с напутствиями будущего тестя в голове и со свадебным нарядом в руках – пиджак, брюки, сорочка с галстуком в одной и коробка с туфлями в другой.
Мальчишник проходил в однокомнатной квартире одного из многочисленных друзей. Естественно, выпивали. Вспоминали весёлые студенческие годы, готовили друга к семейной жизни, хотя что это такое, представляли в ту пору не многие. Но готовили изо всех сил. Настолько усердно, что Николай, вспомнив напутствия тестя и список кар, которые он обещал обрушить на похмельную голову будущего зятя, если тот вовремя не явится за невестой, отправился спать.
Квартира же жила по известному всем из советского приключенческого кино правилу – всех впускать, никого не выпускать. К моменту пробуждения жениха людей в однокомнатном помещении было больше, чем воздуха. Просто воздуха, потому что свежий закончился ещё до полуночи.
Акт первый. Проснувшись, начали наряжать виновника торжества. Последовательность простая – носки, рубашка, брюки, галстук, пиджак и туфли. Снимают весь комплект со стула, запускают технологический процесс (все ж вокруг выпускники политеха). И тут на пункте три происходит сбой – нет на вешалке под пиджаком и рубашкой брюк! Николай, пока ещё не осознавая весь масштаб трагедии, с растерянной улыбкой оглядывается вокруг. Брюк нет! Заглядывает под стул – пусто! Выходит в коридор – тот же результат. В две минуты обыскивают однокомнатную квартиру – ничего! Коля с подозрением начинает всматриваться в окружающих его друзей, подсознательно уже лишая их этого статуса. Те все в брюках, но в своих. Напоминаю, что последние сутки квартирная дверь работала только в режиме «вход», то есть все подозреваемые здесь. Пока ещё друзья, проникаясь недоверием к себе, начинают расстёгивать ремни – всё-таки пили ночью не кефир, мог же кто-то захотеть примерить костюм жениха, а после забыть снять его штаны, надевая свои. Увы – у каждого брюки лишь в единственном экземпляре.
Акт второй, «звонок другу». В роли друга выступает тесть, ибо он военный лётчик, в экстренных ситуациях бывал не раз. Тесть готов бежать и покупать по памяти брюки, но на Колину беду он тоже проводил время с друзьями, тоже лётчиками. И те усматривают в произошедшем возможность покрестить боевой ситуацией будущего мужа. Со словами: «Решай всё сам, будь мужиком», тесть даёт отбой. Коля снова, на это раз уже оценивающим взглядом, обводит нижние половины тел окружающих его людей. Те понимают всё без слов и даже усматривают в этом шанс вернуть себе звание друга. Повторяются примерки, и ура – находится человек схожей комплекции и в близких по колеру брюках.
Акт третий, носящий неподобающее для свадьбы имя «обречённость». Ну хорошо, не для всякой свадьбы. Шумная толпа выходит на улицу под приветливое естественное освещение, и Николай замечает, что так чудесно подходящие друг другу в сумерках переполненной квартиры пиджак и брюки в солнечном свете уже не являются идеальной парой. Образное мышление жениха проводит аналогию от костюмной пары к паре «Николай + Оксана», и рубашка прилипает к спине. Она всё заметит! Она же не просто участвовала в выборе костюма, она фактически этот выбор делала! Но времени на манёвр уже нет. Остаётся обречённо надеяться на чудо.
Акт четвёртый – «ах, эта свадьба». Мало кто обратил на это внимание, но во все многочисленные двери этого дня первым входил не жених, а свидетель. Невесту выкупили, свозили в ЗАГС к тёте с волшебной палочкой, провезли по памятникам, перенесли через самый длинный в городе мост. На фотографиях Николай как мог выдвигал супругу на передний план. Наконец её довольную привезли в ресторан. Свадьба пела, плясала, её куда-то несли какие-то крылья. После банкета молодые отправились сразу на вокзал – их ожидало отдельное купе, две бутылки свадебного шампанского, вымазанные свадебным же тортом, и не менее свадебное путешествие. И лишь закрыв раздвижную дверь, Николай отважился поблагодарить свою суженую за проявленную мудрость и терпение в отношении его брюк.
- Брюк? А что с брюками? – удивилась Оксана.
- Я их потерял. – осторожно ответил Николай.
- Шутишь? – Николай участвовал в студенческой самодеятельности, шутить вполне себе мог.
- Нет. – Николай никогда не шутил с серьёзными вещами.
Оксана непонимающе посмотрела вниз. Николай был пока в брюках, первая брачная ночь ещё не началась. И тут Коля понял, что его супруга пока ещё не приобрела ту самую женскую суперсилу. Хлопнуло шампанское, поезд тронулся, увозя «мистера и миссис К.» в долгое и счастливое путешествие длинною в жизнь под флагом из трепыхающихся в попутном ветре свадебных брюк.
