Депрессия о которой я писал в предыдущих статьях загнала меня в угол, а точнее на крышу дома в котором мы на тот момент жили.
Долговой груз который лежал на мне был тяжел, с этим грузом уже не было ни возможности ни желания идти вперёд по жизни, да и жить то уже не хотелось.хотелось только того, чтобы это всё закончилось.
Хотелось что бы кредиторы от меня уже отстали, хотелось избавиться от долгов, от постоянной усталости, от желания рыдать на взрыд как маленькая девочка.
Всё очень сильно достало, достало чувство вины, полное бессилие в сложившейся ситуации, достал телефон на который в любой момент мог позвонить сотрудник банка, достало держать этот телефон на беззвучном режиме чтобы жена не узнала о том что я по уши в проблемах, достало заходя в магазин думать хватит ли тебе денег купить еды, достало отказываться от всего что раньше нравилось. достало экономить на родных. Всё везде достало и бесило.
Бесило всё окружающее, бесили смс о просрочках, бесил будильник каждое утро возвращавший меня в унылую реальность, бесила работа которая не могла покрыть мои долги, бесила зарплата которая приходила на карту и тут же списывалась банком в счёт просроченного платежа, бесили люди которые не замечают того что я на грани,бесили люди которые спрашивают от том всё ли у меня в порядке, бесило притворяться что у меня всё хорошо, Больше всего бесил страх.
Страх звонка из банка, страх того что я лишусь всего что у меня есть, страх того что моя семья останется ни с чем, страх того что моя семья узнает что я натворил, страх того что я не сумею всё исправить, страх того что сил не хватит, страх того что мнение людей обо мне изменится, страх того что все от меня отвернутся, страх одиночества, страх смерти.
Смерти я боялся и желал. Надеялся что она всё прекратит, что закончатся все мои страдания и метания в этой бессмысленной жизни.Смерть казалась единственным выходом. Страх убивал меня и страх оказался спасением.
Сидя на крыше я боялся подойти к краю крыши, у меня нет боязни высоты, я боялся того что смогу принять раковое решение. Сидел там и разглядывал фото в телефоне, счастливые моменты моей семейной жизни. Семейные фото и навели меня на правильные мысли: будет ли моей семье лучше без меня?, стоит ли скидывать свои косяки на них?,справятся ли они с ними?. Всматриваясь в счастливое лицо моего ребёнка, я решил что не стоит омрачать его жизнь своим решением. Я решил бороться до конца, до победного конца. Хватит ли мне на это сил я не знаю, но знаю что смерть единственное что невозможно исправить. Жизнь обязательно даст шанс всё исправить.Нужно верить и действовать.
P.S.
Если вы находитесь в подобной ситуации, держитесь за жизнь до конца, и помните "Самое тёмное время перед рассветом"