Отношения между партнёрами почти всегда портит шкурный интерес. Как только начинается подсчёт “он мне, а я ему” — это вот самый он и есть. Я выслушивал сотни историй, когда люди, состоящие в браке, начинали делить машины, квартиры, детей, деньги, время и прочие ресурсные вещи ещё до стадии развода. Скорее развод оказывался следствием дележа, невозможности договориться и обид.
Если кто до сих пор не знал, в браке по закону ресурсы семьи совместные. Но закон регламентирует разрешение спорных случаев. То есть, до тех пор, пока вы находите общий язык со своим партнёром, в союзе действуют личные договорённости. Как только возникает конфликтная ситуация, разрешить её помогает семейный кодекс.
“Если не знаешь, как поступить - поступай по закону”.
Можно сколько угодно пенять на несправедливость судов, которое сейчас модно в войне полов, мол мужчин оставляют без имущества, детей, с алиментами, женщины защищены, мужчины нет... Законы, знаете ли, не совершенны, а суды руководствуются законами. Меняйте законодательную базу, для того есть социальные инструменты.
Я лишь вновь хочу напомнить, что закон начинает действовать, когда конфликт не решается на уровне договорённости сторон. А уровень договорённости сторон, это уровень психологии отношений.
Не хотите дойти до развода - обращайтесь к семейным психологам.
Выслушивая претензии клиентов, я всегда помню, что существует, как минимум, две правды. Принимаешь жену, по-человечески сочувствуешь ей, соглашаешься, что муж скотина. Затем общаешься с мужем, рассматриваешь другую сторону монеты и приходишь к выводу, что и у него своя правда. Есть ещё стороны родственников, детей, друзей...
Относительная правда состоит в том, что виноваты в ситуации оба. Прежде всего тем, что допустили возникновение.
Существуют правила, при которых конфликтность в паре на почве меркантильности значительно уменьшается.
Правило первое - осознавайте выгоды двух сторон.
Как оно работает. Допустим, жена хочет шубу. Выгода жены понятна. А в чём выгода мужа? Попытка мужу польстить, подлизываться, соблазнить чем-то на покупку - не правильное решение. Почему? Потому, что действия мимолётны, влияют на принятие решения и только, а долгосрочной выгоды для мужа, как для жены, нет. В итоге муж почувствует себя обманутым. Гораздо лучше подействует аргумент, что жена будет в тепле, не болеть, довольной, красивой и поднимет престиж мужа. Уже долгосрочная выгода. Равноценная или нет - решать партнёру.
Правило второе - ищите моменты договороспособности.
Заметил, многие не осознают, что не все моменты общения людей подходят для переговоров и принятия решений. Партнёр может быть уставшим, его внимание занято другими делами, у него иные планы. Ищите моменты, когда партнёр сможет адекватно воспринять предложение, осмыслить общие выгоды, оценить последствия и принять решение по коррекции планов. Если возникнет отказ - попросите аргументировать решение без озвучивания претензий.
Правило третье - четко озвучивайте границы допустимых действий и придерживайтесь их.
Часто партнёр принимает решения, не спрашивая вашего мнения. Как правило, решение основывается на предполагаемом благе для союза. Но, с вашей точки зрения, оно неприемлемо, эгоистично, глупо, не своевременно, о чём партнёр может и не догадываться, поскольку свою позицию вы не обозначили. Обозначив - не меняйте отношения, не смещайте границы. Будьте уверены, вас попытаются "продавить”. Оставите свою позицию однажды, вас начнут продавливать и в других вопросах.
Соблюдая эти три правила решения вопросов по совместным ресурсам, вы снизите вероятность возникновение “шкурного интереса” и неприятных последствий. Если же правила партнёром не будут соблюдаться, то задумайтесь - нужно ли вам подобное неравноправное партнёрство.