Итак, в сегодняшней статье, мы будем разбирать как правильно реагировать на флирт партнера. И, как минимизировать ущерб для себя в этой ситуации. О самом флирте я уже рассказывал вот в этой статье. (кликни тут)
Я не побоюсь это написать. Но, я знаю главное правила отношений. Нельзя возлагать всю ответственность на партнера, на это либо не ответят, либо это вызовет агрессию. Но и на себя тоже все брать нельзя, не унесете.
Как же так сделать? Эмпатия. Когда люди думают и говорят про эмпатию, они считают, что это чувствовать и делать добро другим людям. Нет это, прежде всего, действие на пользу себе, умение понимать чувства другого человека. Это не только возможность дать, что он хочет, но и получить, то что нужно вам.
В нашем случае, это даст возможность четко отделить в чем партнер виноват, а в чем нет.
Далее, мы не предъявляя ему претензий, сможем понять, в каком случае он будет вести себя иначе. Как? Cмотрим.
Итак, типичная ситуация флирта на стороне. Он (флирт) есть, но тот кто влюблен больше, старается не замечать флирта. Рано или поздно унижение переходит какой-то порог и вызывает реакцию гнева.
Но, дальше нужно применять санкции - расставаться. И тут налетает страх потери. Он перекрывает ревность и... вот, тот кто кричал уже просит прощения за свой «бред», обещает больше не быть «душителем» и вообще научиться относиться ко всему легко.
Начинают работать психозащиты, вытесняя, искажая, рационализируя и оправдывая произошедшее.
«Это ты его довела! Он больше не захочет тебя терпеть»
В итоге, тот кто флиртовал лишь укрепляется в мнении, что его поведение нормально. Плюс он чувствует раздражение за то, что ему пытаются испортить настроение, а потом опять, как всегда, будут просить прощения.
Так происходит всегда. Потому, что тот кто влюблен больше, обычно не флиртует. Он слишком боится потерять, и на такое просто не пойдет. А если и пойдет, то желание так делать у него отобьют первой же реакцией.
Естественно надо понимать, что сейчас мы ведем речь о публичном флирте. Еще нужно понимать, что грань дозволенного каждая пара определяет для себя сама. Пара в симбиозе может считать недопустимым флиртом любой интерес к другим людям. Пара, живущая в открытых отношениях, вообще не видит ничего плохого не только во флирте, но и...
Так, как же минимизировать ущерб флирта для того, кто влюблен больше?
- Аккуратной просьбой не делать больно. Если партнер считает, что это все придирки и давление, нужно дальше действовать самой.
- Отзеркалить поведение партнера (но не пересиливая себя, иначе это будет еще хуже), если и это не действует, то следующее.
- Дистанцироваться (перенеся свое внимание на другие занятия и частично закрывшись).
Однако если зависимость от партнера высока физическая, материальная, или какая-то другая, то это может быть даже во вред. Сначала нужно выбираться из зависимости. Если она снизится, партнер автоматически станет вести себя приличней или его будет легче "бросить".
Главный вывод, что защищать себя нужно конструктивно, не кидаясь на партнера с обидами, как будто это он должен вас от себя защитить, выступая в роли мамы. Защищать себя нужно самим, раз уж на вежливую просьбу вы уже получили отказ.
А вообще ситуация в которой такое происходит называется дисбаланс. Я уже писал про него в первой статье блога.
