Вот действительно, встречаемся мы с хамом/хамкой и в этой встрече хочется быть "победителем". В соцсетях рекламируются группы, где нас при помощи смешных картинок обещают научить отвечать на колкости сарказмом. Лично у меня в голове встает образ женщины среднего возраста, кричащей на кого-то в транспорте и брызгающей слюнями.
Способов реакции, на самом деле, предостаточно: можно использовать психологическую защиту, встать "в позицию сверху", "в позицию снизу" или быть "в позиции наравне". Ниже разберем каждый из них.
Используя психологическую защиту, можно все отрицать ("не так уж это и унизительно, подумаешь") или вытеснять ("уже и не помню о чем там этот человек говорил"). Я упомянул только две защиты, но можно попробовать и другие. Любые психологические защиты достаточно эффективны в краткосрочной перспективе и берегут время. Но в длительной перспективе частое их использование скорее вредит.
Быть "в позиции сверху" можно при помощи псевдопсихологизма вида: "наверное, этот человек и так обижен, и жизнь у него так себе, если обижает других" или "насколько жалким надо быть, чтобы так делать". Желание ответить сарказмом тоже отвечает потребности этой "позиции сверху". То есть мы как-то рррраз лихо так ответили, и теперь обидчик сам хватает ртом воздух от возмущения. А мы уходим в закат с улыбкой. Но сарказм — это хоть и агрессия, но непрямая, а пассивная. Даже если получится красиво ответить одной фразой, то по-честному мы понимаем, что это не мы. Заученные фразы хоть и успокоят нас, но мы все равно будем неуспокоены внутри. То есть я-то точно понимаю, что я не такой, просто фраза смогла временно успокоить мою тревогу.
Быть "в позиции снизу" тоже можно, но тогда и никаких вопросов не возникнет. Тогда все происходящее покажется вполне естественным и вы вряд ли будете читать эту статью. Например, можно начать успокаивать грубияна или поддакивать ему.
При хамстве речь идет о двух феноменах: нарушении наших границ и ответном выражении злости. Если говорить в терминах гештальт-терапии, то контакт может прерываться либо на первой, либо на второй стадии конфликта. Терапевту стоит определить в какой из двух ситуаций клиент оказывается беспомощным. Клиент может быть нечувствительным к себе и не понимать что границы нарушены (быть в слиянии), либо думать, что старшим можно так делать (интроект), либо полагать, что это вот хам-то точно плохой, а я хороший (проецировать), либо иметь запреты на свою агрессивность (интроект). У всех свое, и эти момены стоит прояснять.
Если такие ситуации повторяются постоянно, то мы можем говорить о некотором "неврозе" (в житейском его понимании). Если человек каждый раз себя плохо чувствует, переживает, ищет в поисковиках действенные схемы и о том как же надо было правильно отвечать, и все равно это происходит, то это уже запрос на личную психотерапию. Если это произошло пару раз, то, наверное, не стоит придавать этому значения.
Делая вывод, можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Но такие вопросы себе: "что сейчас со мной", "на что я задеваюсь", "где мне получить поддержку" скорее всего помогут. Примерная схема действий, на мой взгляд, такова:
1. Дайте себе время осознать, что происходит, признайте весь спектр своих чувств: волнение, стыд, возбуждение, страх и другие.
2. Как только вы их признаете, то скорее всего получится осознать злость (как свое право на ответ).
3. Определите что именно вам не нравится в обращении с вами: громкость голоса, тон, запах, фигуры речи.
4. Попробуйте трансформировать злость в действие, но такое, которое направлено на восстановление границ и того, что конкретно вам не понравилось.
5. Далее, при помощи я-посланий или действий границы необходимо восстанавливать. Например, немного отойти, сообщить, а что крик некомфортен, мат не нравится. То есть думайте только про себя. Свое Я должно стать самым важным в мире. Последовательно устраняйте все то, что вам не нравится.
Получится или нет — это с конкретным человеком вопрос десятый. Восстановление субъектности это и есть первый вопрос в реакции на оскорбления. Да и вообще в жизни.
Автор