(Behemoth, 2011, Канада)
Во первы́х строках сего письма должен уточнить, что ни один представитель африканской фауны семейства Hippopotamidae в этом фильме не пострадал участия не принимал (хотя и мог бы - по примеру аллигатора из "Лэйк Плэсид: Озеро страха"). Также отсутствуют здесь легендарный булгаковский кот и польская блэк-металлическая группа Behemoth, хотя и тот, и другая тоже любят творить художественное безумие и хаоса.
Названо же кино в честь демона по имени Бегемот, что фигурирует в "Молоте ведьм", других христианских трактатах и на некоторых средневековых гравюрах. Разве что местного Бегемота примотали изолентой к шумерской мифологии с её Тиамат, Мардуком, Иштар и пр.. Чему, однако, есть железобетонное логическое объяснение: потому что перед нами - махровая хоррор-трэшанина, а в ней ВОЗМОЖНО НУ ВАЩЩЕ ВСЁ!
Иными словами, сюжетную основу для "Бегемота" придумывали тупо от балды. По принципу, "А давайте впендюрим сюда ещё какую-нибудь ниэпическую хрень, авось проканает".
Естественно, что после такого "перекрёстного опыления" на свет родился не сюжет-"красафчег", а анекдотичный уродец, смотреть на дерганье которого без смеха категорически нельзя.
Итак, раз в 15000 лет шумерские боги и зачем-то примкнувший к ним Бегемот имеют привычку просыпаться. А потом вылезают из земли, где они всё это время дрыхли, не обращая внимания на шахтёров, что щекотали их своими отбойными молотками.
Ясен фикус, что просто сходить, зевая, в туалет, а потом уснуть дальше языческие твари не могут. Поэтому они начинают возбухать на всех, кого ни попадя, взрывая вулканы, пуская цунами, выдувая торнадо и обрушивая многострадальный курс рубля.
О том, что где-то в мире бузят Тиамат и прочие "шумеры", нам сообщают мимоходом, из телевизоров, что смотрят герои сей истории. В окрестностях же их городишки Сквомиш, находящемся в полусотне километрах севернее Ванкувера (и где в 2002 году Кристофер Нолан снимал свою "Бессонницу"), заворочался как раз Бегемот. Да так, что при этом разверзлась земля и закачались горы. На которые тотчас с гиканьем полезли все местные кандидаты на премию Дарвина, ибо когда ещё-то?
Стоп-стоп! А как вообще сквомишане узнали, что в недрах их гор окопался именно демон, а не очаровашка Годзилла или, на худой конец, Шаи-Хулуд из "Дюны" Герберта?
Так ведь по счастливому совпадению именно здесь жил умный дедушка (сыгранный Уильямом Б. Дэвисом, тем самым одиозным Курильщиком из "Секретных материалов"), который долго-долго копал эту "тему". И которого в Сквомише так же долго-долго считали бзиканутым. Да и кто бы не считал, если дед шкандыбал по городку с утра до ночи и компостировал всем мозги своими теориями грядущего Большого Песца.
И, конечно, он в итоге оказался прав, а все, кто над ним прикалывался, стыдливо утёрлись. Но - уже после того, как распустивший свои километровые щупальца Бегемот начал пакостить и менять ландшафт туристического края. А также делать незаконную перепланировку Сквомиша, лишая честных граждан их недвижимости и земельных участков, что превращались в разломы и трещины.
Терпеть этакое безобразие стало решительно невозможно.
И вот самые безбашенные из граждан взяли вилы вознамерились пойти и убаюкать монстрятину на следующие полтора десятка тысячелетий. Благо, тут - опять же чисто случайно, ей-богу! - военные потеряли в лесу противобегемотную ракетную установку, а сами поголовно скопытились, чтобы не мешать героям с ней развлекаться.
***
В общем, мозгодробительный трэшак, топчущий своими копытами ваше чувство прекрасного. Такой, где землетрясение имитируется обычной трясущейся кинокамерой (или похмельной кондрашкой оператора - поди пойми), а цифровую графику рисовали ещё во времена PlayStation 2. И давно выбросили на помойку ту дискету, кабы там не рылись создатели "Бегемота", не давшие пропасть этому "добру".
Причём всё это их "счастье" подаётся зрителю без малейшей иронии в духе того же "Акульего торнадо", а на голимом пафосе, с выпученными от наигранного страха глазами. Благодаря чему кино смешит ещё сильнее, и это - одна из двух причин, по которой его не хочется ругать. Вторая же - шикарные горно-природные виды Сквомиша, испортить величие которых не смогли ни идиотский сюжет, ни бестолковая актёрская игра, ни убогие спецэффекты.